文/你不知我知
1
“阿佳，你聽我解釋，我那天語氣不太好是因為……”
“我不相信你，別說了！”
“不是，你想啊，好好的我干嘛要厭嫌你?！?/p>
“你胡說，呵呵，我真是太蠢了，竟然會相信你真的會變成熟，算我瞎了眼！”
“寶貝兒，我是有改變的。那這次是我錯了，我給你道歉行不行。你說，要什么補償？”
“你惡不惡心，現(xiàn)在叫我寶貝兒，早干嘛去了。我才不要什么補償，我要分手！”
“寶貝兒，別開玩笑了?！?/p>
“誰跟你開玩笑，我就要分手！”
“你想好了嗎？”
“對！”
“真的想好了嗎？”
“你煩不煩，我說我要分手！跟你在一起太累，你一點兒都不了解我！”
“那好吧，如你所愿……”
“……”
發(fā)出去最后一條qq消息，我緩緩放下手機。手機屏幕的光亮漸漸熄滅，周圍的黑暗也隨之將我吞沒。阿佳終于還是提出了分手，我知道早晚會這樣。以為會很痛，結果，放下手機那一刻，卻像壓在心里許久的大石頭被拿走一般，我狠狠松了一口氣。
2
阿佳是我的女朋友，初戀。前幾天才分得手。
我們出生在同一座城市，在同一所高中、同一個班級呆了三年。我們一起漂泊到另一座城市，把最美好的大學四年時光都交給了對方?，F(xiàn)在，我們畢業(yè)了。才畢業(yè)不到三個月，脆弱的感情就難以為繼。而引起崩塌的，只是一件小如塵埃的事。
一個星期之前，我感覺到了身體的異樣。右腎部位每次在久坐后站起來時，都會隱隱作痛。我意識到應是結石在作怪。由于生活習慣問題，我得過一次結石，那真是非常痛苦的經(jīng)歷。所以，當明白那種隱痛有可能是結石要復發(fā)后，我產(chǎn)生了一個大膽的想法：每天從公司跑回家。
公司距家有四公里多遠。朋友聽說了我的想法，覺得確實夠大膽。但對于曾經(jīng)堅持跑步的我來說，不算什么。于是，我把眼鏡揣進口袋，書包綁在身上，開始了每天的必修項目。我針對的其實不僅僅是結石，更多是想改變懶散的自己。才踏入社會，壓力就如潮水般涌來，但我受不了庸碌一生，不想將就，逃避壓力！骨子里，寧愿窘迫一點，也不想失去生活情懷。所以，代價的付出無可避免。
3
三天前的晚上，我拖著疲憊的身子回到房間。很想像以前一樣，玩會兒手機就睡覺。不過，一想到日語單詞還沒背，又咬了咬牙，看起了書。這時，阿佳找我。
“粑粑，你陪我玩。（/doge）”阿佳總是喜歡這么稱呼我，因為我啰嗦，啰嗦得跟她爸爸一樣。
我看了看時間，晚上九點半。還有不少單詞沒背，但拖到十一點半的話，算上和阿佳聊天，時間也允許。
“好，我家阿佳要玩什么。”我嫌打字麻煩，就用了語音。
“玩你。（/摳鼻）”
“圖片（/調(diào)皮/調(diào)皮）”
我打開她給我發(fā)的圖片，頓時哭笑不得。那張圖片是她上次來找我時拍的。阿佳說想給我綁小辮子，于是，我二話不說，在最熱的七八月份頂著一坨蓬亂的頭發(fā)，就為了等她來綁小辮子。阿佳來了后，在我頭上綁了四五個沖天辮，給我拍照的時候，我還做了個鬼臉。然后，史上最難看的照片兼表情包就出世了。
她很開心，我也并不介意。但我還是跟她開玩笑：“小佳兒，我已經(jīng)報警了，你就等著被抓吧！”
“（/doge/doge）。我被抓進去沒人贖?。?流淚/流淚）粑粑，你去贖我！”
我心里覺得好笑，故作嚴肅說：“干嘛去贖你。你把我照片拍的這么丑，我一沒問你要精神損失費，二沒質(zhì)問你侵犯我的肖像權。就把你抓進去已經(jīng)仁至義盡了，還要我贖你，沒門?！?/p>
“我又沒給別人看過，不算侵犯肖像權。（/doge）”
“可是你拍的這么丑，傷害了我幼小的心靈?！?/p>
“你就是不想讓我拍你的照片。語氣這么不好，我睡覺了?！?/p>
“what？”一萬個草泥馬頓時奔騰而過。這是什么情況，怎么就發(fā)脾氣了？難道我這個玩笑開得不明顯嗎？
“寶貝兒，我沒有啊。我就跟你開個玩笑。”我委屈的辯駁。希望她也只是跟我開玩笑。但是并沒有，她后來一直沒有回我，估計是真睡了，也真生氣了。我也很累，無精打采。
那天晚上，我們沒有互道晚安。第二天早上，也沒有互道早安。
4
我照常去上課（崗前培訓），明知道阿佳還生著氣，可我發(fā)現(xiàn)自己真的沒有太多精力來處理矛盾。我認為這并不是大事，所做的僅僅是在中午休息時，好好的跟她解釋了自己為什么語氣不好。我直說沒有別的意思，一是因為發(fā)語音的問題，二就是跟她開個玩笑。但沒有說，那天我咬著牙跑步回來，已經(jīng)精疲力盡；沒有說第二天要默寫，還有很多單詞沒背；沒有說還有一個禮拜不到就要考試，考得好的話能多加點工資；也沒有說討厭以前的自己，想著要過上有意義的生活。
我道歉了又道歉，遲遲沒有等來阿佳的原諒。我也不知道怎么了，孤獨而無助。
第三天，阿佳依然沒有什么表示。但我心里有點數(shù)了。她說過不相信我，說我是在騙她，并不是手機語音的問題。我知道，她要我承認。要我承認不是開玩笑，而是心里真的嫌棄她。
我真的怕會錯了意導致后悔終生的誤會，阿佳又從來不會主動跟我交流來解決問題。所以，我硬著頭皮把自己的想法告訴了她。我以為不管是不是，交流了總是好的。誰知，她就像一只被戳到痛處的母獅子，狂躁的跳了起來！
她先說了一堆“呵呵”，又指責我一點兒都不了解她，然后氣急敗壞的承認：“你說的沒錯，我就是那樣想的，怎么了？難道不是嗎？”最后，痛心疾首的罵自己：“真的是蠢。哈哈哈……”
我懵逼的盯著手機上一連串消息，感覺自己做的很過分。我提出了想法的同時，強調(diào)沒有那回事，又說阿佳幼稚，不要在這種事上糾結，說話的時候真的帶了氣。我想，她只是心里不舒服而已，而我，安慰還沒到位，就狗急跳墻般的去數(shù)落她了。
5
她對這段感情一直是沒什么信心的。她不懂，阿佳從來不知道如何去談好一段感情。因為我也是她的初戀。我比她懂一點，很多地方需要我去引導。只是，這一次，我不知道該怎么辦了。出問題的人，變成了我。
在一起的頭兩年，我們?nèi)缙崴颇z，一日不見如隔三秋。第三年，經(jīng)常為了一些微不足道的小事吵得不可開交，已經(jīng)記不清多少次分分合合了。上次，是最厲害的一次。幾乎就要老死不相往來。結果，還是我妥協(xié)了。我敗給了回憶、時間，敗給了對未知的恐懼，也敗給了分手帶來的痛苦。上次之后，我千叮嚀萬囑咐自己，千萬不能情緒失控，一定要氣量大一點，阿佳還是個孩子，是我的寶貝兒，不要跟她斤斤計較。
這次，我還是沒控制住。雖然比以前好一點，但還是辯駁了她，并且責罵她。她的行為真的不可理喻，天真幼稚，抓著一件事，執(zhí)著的不肯放手，一定要我妥協(xié)。我試圖去讓她明白這些，她卻認為這是我的理由，是在嫌棄她。
迷茫之下，我去找表姐訴苦。我說女朋友太幼稚，做事說話太過咄咄逼人，我感到很累。在家人面前，我沒理由不放松。因此，也算是吐槽了心里的不快。結果，阿佳偷偷登了我的qq號，看到了我的抱怨。
Ok，天塌了！鍋也炸了！
“天知道我在家人面前有多維護你，你竟然在自己家人面前這樣說我。沒想到你是這樣的人，算我瞎了眼！我要分手！”面對她渾身豎起的毛刺，我的心沒來由的一陣疲憊。我想，我真的錯了。這么長時間，我早就知道阿佳的性格，卻就是做不到小心翼翼的避開雷區(qū)。就像這次，我在表姐面前抱怨阿佳怎樣怎樣，這種行為是很沒教養(yǎng)，但誰又知道，我抱怨的不無道理。我不是個會在別人背后說壞話的人，如果有一天那樣做了，也不知道誰能來感受我心中的絕望。
這是一段錯誤的愛情。我到現(xiàn)在才意識到。
或許，這根本不算是一段愛情，只是一個人對另一個人的縱容罷了。原來，阿佳說的沒錯，我真的有需要去承認的東西。我是在溫和的微笑，但在經(jīng)歷了這么多次失望后，這種微笑已經(jīng)成了習以為常的慣性動作，就像一張面具。那個有情緒，也會發(fā)脾氣的我，那個真實的我，被藏在了面具下。原來，我真的在嫌棄永遠也長不大的阿佳。
6
其實，畢業(yè)后，我們也來了同一座城市。與前兩次不同的是，不再是緣分使然，而是我跟隨前來的。她考研考到了這座城市，我沒考上。本來是想回家鄉(xiāng)發(fā)展，畢竟家鄉(xiāng)生活成本低，還有親人幫忙。但在阿佳期盼的眼神中，我心軟了。在大城市里，我找了一份程序員的工作，正在做崗前培訓。這里的生活成本真的很高，家里已經(jīng)明顯感覺到壓力了。我不想再麻煩父母，所以想努力一點。我知道，象牙塔里那種安逸的生活，正漸漸遠去。我也想為自己和阿佳的以后創(chuàng)造一個相對穩(wěn)定的物質(zhì)環(huán)境。
我陪阿佳的時間逐漸變少了，我向她解釋過自己的處境。她說她理解。
“真的理解嗎？”我不知從什么時候開始，也變得有點懷疑她。她總是在平靜的時候給我足夠的支持，而在氣頭上說著一句句扎心窩子的話。我不甘心八年相識、四年相依一朝付之東流，卻又畏懼歇斯底里的阿佳。很小的事，阿佳就能發(fā)很大的脾氣。我其實清楚，不喜歡這樣的另一半。所以，一直戀戀不舍，或許是心里還有期待吧。
在大學悠閑時光制造的假象下，我以為能無限制包容下去的。我后來發(fā)現(xiàn)，自己也很天真，也很幼稚。面對社會這個龐然大物，真的很無力。浪漫式的愛情，需要安逸的環(huán)境提供養(yǎng)分；在殘酷的現(xiàn)實面前，她只會是一朵最終會枯萎的花。
END
強求愛情的下場，就是遍體鱗傷。阿佳提出的分手，這才是最好的結果。不用我來做劊子手，割下身上的肉。她也很痛苦吧，覺得自己不被我理解，對這個世界、這段感情充滿了深深的失望?？墒?，我在鏡子里啊，就像虛幻的一樣，就像另一個阿佳，永遠都出不來。不在同一世界里的兩個人，怎么能真的相愛呢？
曾經(jīng)的時光，有很多美好。無論怎樣，遇見阿佳，我是幸運的。
她一直都是我的寶貝兒。
但，也只是寶貝兒。
如今，她終究還是要離開的。
