我曾經(jīng)以為，只要對一個人足夠好，她就會念著你的好，她就會在心底給你一塊重要的位置。可后來我發(fā)現(xiàn)，為她的心底有了別人，我于她而言，是個負擔。

她是一個慢熱的女孩，總是自帶著獨屬青春的憂郁。

高二的一次編排座位，我們成了同桌。剛跟她坐同桌的時候，她安靜聽課，認真自習，就連課間也沒有一句話。我這個嘰嘰喳喳的性子怎么受得了如此安靜，總是尋機會同她講話。慢慢的，我和她熟絡(luò)了起來，這時我才發(fā)現(xiàn)，她可以笑得像個瘋子。

像所有要好的女生們一樣，我們每天一塊去上廁所，一塊吃飯，一塊繞操場，放學一塊走出校門，放假一塊出去玩。所有人都知道，我們每日形影不離，有我的地方就有她。

我和她的那一段穿插在學業(yè)繁重，壓力巨大的高中時光中的快樂，是我最難以忘懷的。

我拿假蜘蛛把她嚇哭了，連忙道歉，她又哭又笑，氣紅了臉打我。

她在籃球賽上喜歡上了一個男生，她管他叫“籃球一號”，每天拉著我去看，一臉花癡。

我和她上課偷偷講話被站在窗邊班主任抓包，尷尬得恨不得找個地縫鉆進去。

我們倆投籃比賽，互相不服輸比了一下午，第二天手都抬不起來。

我們一起去學校后面河邊打水漂，抓小魚小蝦。

我們總有聊不完的話題，總是可以把對方逗得笑岔氣。

我記得太多我和她之間美好的回憶了，想忘也忘不掉。

起初笑得有多開心，后來就哭得有多難過。

高三下學期，她談戀愛了。

也許是我占有欲太強，她和那個男生在一起了，我感覺好像自己一直寶貝的東西被搶走了一樣，我心里空落落的，我不開心。但她喜歡，她開心，我只能壓制著自己不好的情緒。

她開始不再和我形影不離，我時常找不到她了，而每次她再出現(xiàn)時，她身旁都是他。

有次下了晚自習回家，我一個人等到整個學校都空了，都沒有等到她。第二天我才知道，她早就和他走了。而我傻傻以為他們只是去說幾句話。那天晚上，暗淡的路燈下只有我一個人。

周末約她一起出來玩，她明明答應(yīng)了，后來卻突然說和他有約了。那天太陽很大，我一個人漫無目的地走在大街上，失落感充斥全身。

小難過我可以忍，可忍久了，就像杯子里的水是一定會滿溢出來的。

她的那次心情不好時的冷落點燃了埋在我們之間炸藥的導火索。

從中午開始，我嘗試和她說了好幾次話，她都沒有搭理我。直到下午他來了，坐在她面前和她說話，她才笑了。那一刻，我是開心的，我以為她的心情變好了。

后來晚讀課鈴聲響起，他走了。我又小心翼翼地和她搭話，出乎意料的是，她仍然不理我，連看都沒看我一眼，埋頭的樣子實在刺眼。

多日積壓的壞情緒頃刻爆發(fā)。我的臉色垮掉，一股腦地倒出多日苦水，一邊說一邊掉眼淚。因為在乎，因為知道她敏感愛哭，我甚至在生氣的時候都不敢說重話。我問她：“為什么我對你這么好，你要這樣對我？能不能，為我改一改？我真的很難受?！?/p>

她一句話也不說，突然趴在桌子上哭了起來，似乎分外難過與委屈。

哭泣聲被同學們的讀書聲淹沒，可從心底洶涌而出的悲傷濃郁而強烈。

深夜，我坐在書桌前給她寫信，我知道我們面對面她一句話都不會說，所以我給她寫了一封很長的信。我寫上了我這段時間的感受，寫上了我想和她好好聊聊，也寫上了我希望她在乎一下我的感受。

這是一封推心置腹的求和信。

第二天一到學校我就把信放在了她的桌子上。我以為，她看了信之后，會和我和好。可當天晚上她給我留了一封信就匆匆離開了教室。

我的心跳的很快，滿懷期待地打開信看，看到最后，鼻子酸澀不堪，眼淚模糊了視線。

信里有一句話分外刺眼：你的好于我而言是負擔，我就是這樣一個人，我們不適合做朋友，到此為止吧。

到此為止……

原來我們之間可以因為一次吵架輕易一刀兩斷，原來最重要的彼此始終是我一廂情愿，原來一個人的掏心掏肺換不來另一個人的敞開心扉，原來對一個人好有時候是錯的，原來她根本不在乎我……

回家的路上，我淚流滿面。那晚，我躺在床上哭得一塌糊涂，不知哭了多久才沉沉睡去，第二天頂著紅腫的眼睛上學，遲到罰站在座位上一整天。

離高考只剩一個不到一個月的時間，我剛過了十八歲生日，她還在送我的賀卡上寫著我們是最好的姐妹。

突然有些諷刺，我終究還是不知道到底哪里出了不可彌補的錯，讓她這么干脆利落地離開我。

罷了，最難過的時光我已經(jīng)一個人熬過來了。我們最終考上了不同的大學，各奔東西，也許這輩子都不會再見了。

如今，我仍然感恩遇見她，帶給我一段苦樂參半的青春時光。

此后，我祝她鵬程萬里，幸福安康。