近年來(lái)，醫(yī)患關(guān)系令人緊張。
俞敏洪老師在隨筆中講過(guò)，陶勇是首都醫(yī)科大學(xué)附屬北京朝陽(yáng)醫(yī)院眼科主任醫(yī)師。
2022年1月份，朝陽(yáng)醫(yī)院眼科發(fā)生暴力傷醫(yī)事件。陶勇左手骨折、神經(jīng)肌肉血管斷裂、顱腦外傷、枕骨骨折，兩周后才得以脫離生命危險(xiǎn)。
總有人因?yàn)楦鞣N各樣的原因，出手傷人，或者是被人中傷，令人悲哀。
有沒(méi)有一種方式可以盡量避免暴力的發(fā)生，從而以一種健康的狀態(tài)解決矛盾呢？
讀完《非暴力溝通》，我想我找到了答案。
01 生活慣性：都是因?yàn)槟?..
道德評(píng)判是典型的生活中最常見(jiàn)的一種。
如果我的伴侶想多一些體貼，我會(huì)說(shuō)他“要求太多、太粘人”；可如果我想要多一些體貼，我就會(huì)說(shuō)他“太冷漠、太麻木”。
如果同事比我更在意細(xì)節(jié)，我就會(huì)說(shuō)他“挑剔、有強(qiáng)迫癥”；反之，如果我比他更在意細(xì)節(jié)，我就會(huì)說(shuō)他“做事懶散、不嚴(yán)謹(jǐn)”。
當(dāng)我們?cè)诜治龊驮u(píng)判時(shí)，其實(shí)都是在表達(dá)自身的價(jià)值觀和需要。
評(píng)判的另一種形式是做比較。生活中我自己就總是拿自身的優(yōu)缺點(diǎn)與他人做比較，比如：我的身高、現(xiàn)在的“成就”、長(zhǎng)相。
一旦開(kāi)始比較，就會(huì)感到郁悶。在比較中更加清晰的看到的是自己的不足，體會(huì)到自己與他人的差距。
我們就是這樣一點(diǎn)點(diǎn)切斷對(duì)人對(duì)己的善意。
如果我們將行動(dòng)的原因歸咎于外部因素時(shí)，便是在試圖推卸自己的責(zé)任。
“我身邊的朋友都抽煙，所以我也就抽煙了?！?/p>
“我不想上班，我去工作，沒(méi)辦法因?yàn)槲倚枰B(yǎng)家糊口。”
每一個(gè)人都對(duì)自己的思想、情感與行為負(fù)有責(zé)任。
但在生活中我們卻常常使用“不得不”的表達(dá)方式來(lái)忽視自己的行為所應(yīng)該負(fù)的責(zé)任。
強(qiáng)人所難也就是威脅。你如果不聽(tīng)我的，那你會(huì)有怎樣的后果。
通過(guò)大環(huán)境下，我們習(xí)得了太多“疏離生命的語(yǔ)言”形式，導(dǎo)致我們的說(shuō)話和行為方式給他人和自己帶來(lái)傷害。
溝通，不僅僅是交流信息，更是互通心靈。真正的溝通，是建立在承認(rèn)、理解、接納和尊重的基礎(chǔ)之上。
02 打破常規(guī)：四大要素誠(chéng)實(shí)表達(dá)自己
第一個(gè)要素是區(qū)分觀察與評(píng)論。
印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說(shuō)：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。”
那么，到底有哪些場(chǎng)景是觀察或者評(píng)論？
“小敏花在工作上的時(shí)間太多了?！边@句話不是觀察，不帶評(píng)論的觀察可以是：“這周小敏在辦公室工作了60小時(shí)以上?！?/p>
“我的兒子經(jīng)常不刷牙。”而“經(jīng)?！睂儆谠u(píng)論，可以說(shuō)：”本周我的兒子有兩次沒(méi)有在睡覺(jué)前刷牙?！?/p>
當(dāng)我們?cè)谟^察中夾雜著自己的評(píng)論時(shí)，他人往往會(huì)認(rèn)為我們?cè)谂u(píng)他們，并產(chǎn)生抗拒心理。所以非暴力溝通提倡我們?cè)诿枋鲇^察時(shí)，清楚地說(shuō)出特定的時(shí)間和情境。
第二個(gè)要素是感受。
心理治療師羅洛·梅認(rèn)為：“成熟的人能夠捕捉到感受的細(xì)微差別，不論是強(qiáng)烈熱枕的，還是微妙細(xì)膩的，就好像聆聽(tīng)交響樂(lè)的不同樂(lè)章。”
生活中會(huì)有這樣的想法：“我覺(jué)得我的同事看不起我?！?/p>
“看不起”是在描述想法，即我認(rèn)為別人如何看待我，背后的感受也許是難過(guò)、挫敗。
我自己也總會(huì)有對(duì)自己的教學(xué)行為所作出的想法：“我覺(jué)得作為一名老師，我教得不夠好?！?/p>
同樣的我在評(píng)價(jià)自己作為教師的教學(xué)水平，而沒(méi)有表達(dá)自己的感受。
而要表達(dá)感受，是這樣的：“想到我的教學(xué)水平，我感到失望”、“想到我的教學(xué)水平，我感到著急”、“想到我的教學(xué)水平，我感到沮喪”。
比如“我覺(jué)得你不愛(ài)我”，“你不愛(ài)我”是對(duì)他人如何讓感受的判斷，而不是感受，可以這樣來(lái)表達(dá)：“我很傷心”或“我感到很痛苦”。
使用具體的情緒詞匯，有助于我們表達(dá)感受，類似“好”與“壞”這樣的詞語(yǔ)很難讓人明白我們的實(shí)際狀態(tài)。
第三個(gè)要素是看見(jiàn)感受背后的需要。
正如書(shū)中說(shuō)：非暴力溝通要我們意識(shí)到的是，感受源自我們?nèi)绾慰创说难孕幸约拔覀儺?dāng)時(shí)的需要和期待。
為了增強(qiáng)自身應(yīng)負(fù)的責(zé)任意識(shí)，替換成“我感到···因?yàn)槲摇ぁぁぁ钡木涫絹?lái)表達(dá)。
比如，“你成績(jī)不好，讓爸爸媽媽傷透了心！”，言下之意，父母的幸福取決于孩子的行為，孩子有可能會(huì)因?yàn)楸苊饫⒕危龀瞿承┬袨楦淖儊?lái)迎合父母，而非出自真心。
若要為自己的感受負(fù)責(zé)，可以說(shuō)：”當(dāng)你成績(jī)不好時(shí)，爸爸媽媽感到傷心，因?yàn)槲覀兿Ｍ隳芡ㄟ^(guò)知識(shí)來(lái)豐富自己，讓自己成長(zhǎng)?！?/p>
當(dāng)妻子在家做了一天家務(wù)后，非常疲憊，她可能不會(huì)直接說(shuō)：“我今天累壞了，想要晚上歇一會(huì)兒?！?/p>
她會(huì)念叨：“你知道我一整天都沒(méi)歇過(guò)，我熨了所有的襯衣，把這周的臟衣服都洗了，帶狗去看了寵物醫(yī)生，準(zhǔn)備了午餐便當(dāng)，又做了晚餐，打電話給所有的鄰居通知街區(qū)會(huì)議，所以···你是否可以···？”
這樣非但不能引發(fā)聽(tīng)者的善意，反而使他們心生抗拒。
我們?cè)侥軌蛑苯诱f(shuō)出自己的感受和需要，他人就越有可能對(duì)我們做出善意的回應(yīng)。? ?
第四個(gè)要素是提出請(qǐng)求。
一位妻子跟老公說(shuō)：你一天到晚都在工作，這個(gè)家還要不要了，不許總加班了。
妻子說(shuō)出了自己的需求，結(jié)果她發(fā)現(xiàn)老公不加班了，但是報(bào)了一個(gè)高爾夫球班，跑去打高爾夫球了。
所以提要求很重要的一點(diǎn)，說(shuō)明我們想要什么，而不是不要什么，并且學(xué)習(xí)去發(fā)現(xiàn)對(duì)方是否已經(jīng)準(zhǔn)確無(wú)誤地接收到信息。
以上是非暴力溝通的四大要素，如果能夠?qū)⑵渥優(yōu)樽约旱男袆?dòng)清單，融入到自己的生活，相信會(huì)有很大改善。
03 合理運(yùn)用：同理心傾聽(tīng)
戴爾·卡耐基說(shuō)：如果希望成為一個(gè)善于談話的人，那就先做一個(gè)致意傾聽(tīng)的人。
不去做什么，只是在那里。
樊登講過(guò)自己的例子：兒子在家里開(kāi)著玩具小汽車撞墻玩，嘴里喊著“撞墻撞墻”，當(dāng)時(shí)剛裝修好，一生氣就把兒子從車?yán)锪嗥饋?lái)丟到沙發(fā)上，當(dāng)時(shí)嘟嘟哭的很難過(guò)。
過(guò)后，就把兒子抱過(guò)來(lái)說(shuō)：是不是爸爸剛才的行為有點(diǎn)太厲害，讓你害怕了？
兒子說(shuō)，對(duì)，孩子還是哭，不過(guò)過(guò)了兩分鐘后就好了，跟奶奶說(shuō)，其實(shí)爸爸還挺好的。
因?yàn)榉抢蠋熇斫獾搅藘鹤拥母惺?，讓兒子心里體會(huì)到了被理解，也就是準(zhǔn)確的反映了對(duì)方此刻的感受。
再來(lái)舉個(gè)例子：
“想到我先生，我就生氣。我需要他的時(shí)候，他從來(lái)都不在?！?/p>
“聽(tīng)起來(lái)，你很生氣，因?yàn)槟阆Ｍ芏嗯闩隳?？?/p>
學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，是對(duì)別人最好的尊敬，生活中，有魅力的人一定是一個(gè)傾聽(tīng)者，而不是滔滔不絕，喋喋不休的人。
傾聽(tīng)，不僅僅是對(duì)別人的尊重，也是對(duì)別人的一種贊美。
04 寫(xiě)在最后
多一些溫和，讓身邊的人感到舒適；多一些包容，讓環(huán)境變得更加美好；多一些平和，讓世界充滿正能量。
馬歇爾·盧森堡說(shuō)：我渴望我的生命活出善意和慈悲，由衷的給予在你我之間流動(dòng)。
帶著真誠(chéng)和善意的溝通，能消除心與心之間的隔閡，能平息人與人之間的爭(zhēng)端，讓社會(huì)更和諧，讓心靈貼得更近。
