By笑忘我
這段時間相比之前暑假在家更文要更勤快一些，也覺得周遭向陽面積越來越大了。
可是我開始有些厭倦這種對于周遭，自我的探索，因為有好多瞬間我都對于外部世界和內(nèi)部世界的復(fù)雜感到很疲憊。
每天的生活和生活中發(fā)生的事情讓我感覺不到期盼之中的欣喜。我之前時而會在一些瞬間感到滿心歡喜，可能只是因為一些小確幸。
可是現(xiàn)在幾乎沒有。
我時常感覺到內(nèi)心很多欲望都在燃燒，很多時候都很焦灼。雖然每天都過著相似的平淡無奇的生活，但正是這份平常暗里涌動著的不平常幾乎快要瓦解表面上的相似。
我們尚在追尋中成長，常常會困頓于自己的欲望。
包括我在內(nèi)的大多數(shù)人在大多數(shù)時候都不愿意承認(rèn)自己的欲望。但是我們卻真的該意識到我們正在為那些欲望負(fù)責(zé)或者說承擔(dān)著后果。
我加入管弦樂團(tuán)和戲劇社是為了滿足自己發(fā)展興趣的欲望；加入新媒體淚組織是為了滿足自己提升專業(yè)能力的欲望；加入電視臺是為了滿足自己的電臺情結(jié)；加入公益社團(tuán)是為了滿足自己做公益給到他人溫暖以豐富自己內(nèi)心的欲望。
你看，這些都是壓在我心中的欲望。也正是這些欲望，給了我目前亂七八糟的生活，因為我想要的太多了。
看過一句話叫做“你總抱怨白水的味道而借口與啤酒交好”。
啤酒醉人而不烈，我們總能在初始狀態(tài)就輕易愛上它，于是開始挖掘更多種類，不再青睞那杯白水。時間稍久就到了欲醉不醉的狀態(tài)，我很惶恐這種狀態(tài)會成為某種客觀或主觀條件長期存在下的常態(tài)。這種狀態(tài)就是我前文說的各種欲望燃燒導(dǎo)致的焦慮與焦灼感。
我們不想過平淡無奇乏味可陳的白水生活，也不想就著這樣的生活去塑造一個無趣的自己。所以有了這些欲望，和燃燒后的作用品。
可當(dāng)我們想要的太多，才又開始想念白水的味道。
昨天老同學(xué)問我是不是過的太文藝了，朋友圈里亂七八糟，天天過的跟藝術(shù)家一樣，問我還愿不愿意回到人間。我一時語塞。后來發(fā)過去一條，其實我真的過的很亂七八糟，一點也不文藝。
我始終覺得一個人展示出去的東西只是他愿意讓大家看到的。沒有人知道真實的生活下有沒有歌和畫，相反，大多數(shù)時候真實的生活都干的像夙夜未眠的眼眶一般。
我試圖通過文字去梳理我亂七八糟的生活，發(fā)現(xiàn)到的卻是一個群體的困頓。
紀(jì)德在人間食糧中說道，“你永遠(yuǎn)也無法理解，為了讓自己對生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力”。
我們都在努力的去做這件事情，盡管是在燃燒的欲望下過著亂七八糟的生活，但是如果問我選擇痛苦還是空白，我想答案會是痛苦。
我寧愿在這里承認(rèn)我前文所述的所有欲望，我也承認(rèn)自己的生活遠(yuǎn)沒有朋友圈顯出的那么文藝，具體一點我甚至愿意承認(rèn)現(xiàn)階段對某異性具有不像表面那么純潔的革命想法。因為這些都是我真實的生活，如果我不面對，也就根本無法真正了解自己的生活。不管是好的壞的，我全部都接受，我接受這些事情給我?guī)砹藖y七八糟的生活，即便是痛苦，我也不想要空白。
至少，我們還是讓自己對生活發(fā)生興趣了。
文章開頭我提到對這樣的探索感到疲倦，現(xiàn)在依舊感到疲倦，但是我始終思念白水。所以在選擇承認(rèn)自己亂七八糟生活的同時，我也選擇用理性思維去對待它們。
就像我其實是個比較容易被情緒綁架的人，心情不好就不愿意說話，也不太喜歡傾訴，卻也在摸爬滾打中總結(jié)出了一些屬于我自己腦中的理性解決方式。比如我會一個人看幾部沉重嚴(yán)肅或者充滿淚點的電影，會選擇不斷的慢跑或者睡上好長時間等等。
說這個是因為我認(rèn)為我們應(yīng)該為自己這亂七八糟的生活投入一些相對理性的元素去緩解。痛苦雖然依舊存在，但是我們需要給自己不去后悔沒有選擇空白的理由。
我不想再抱怨白水的味道，也不愿與啤酒太過交好。
我不后悔選擇痛苦，因為我在努力給自己不后悔沒有選擇空白的理由支點。
我愿意去忽略生活前的定語，只要這份生活還是我所理解的生活----和自己喜歡的一切在一起。
