我懶洋洋的躺在床上，無所事事。只是記得自己好幾個月不上班啊，錢袋子空空的，只能靠老公養(yǎng)活的我，真覺得特別的不好意思?？仗摰奈乙仓荒茼槕獣r代的潮流，每天不停的玩弄著手機。好像在某個不經意的瞬間，我搜到了簡書。我和簡書的故意從此便拉開了序目。

也許只是想掙點錢，但是可能我更喜歡寫點什么。因為我是一個內向的人 ，在娘家又是獨生女 ，同時又不喜歡聊天，又不喜歡熱鬧? 無處傾訴的我更愿做把自己的心里話寫下來，這樣自己的內心就不用那樣的壓抑，使自己的情緒無處釋放。

我為什么沒工作，因為五年前，我七十多的父親去世了。只留下我和有病的母親。我的信念一下子崩塌了，覺得一直給自己撐傘的那個無比重要的人不在了，我的心好像一個完整的瓶子，突然碎掉了 ，再也無法把它拼湊起來了。雖然我用這樣子的語言形容自己的心 ，但我那種心痛的感覺是無法用語音去表達的。

記得父親去世的時候，我一滴眼淚也沒留?？墒沁^后，卻每天沉浸在痛苦中，不能自拔。眼淚順著眼角涮啦啦流下來。父親的音容相貌不停在腦袋里轉。我親愛的父親就這么樣走了，沒留給我一絲想要照顧他的機會。所以每天的生活就是想父親，流淚，照顧母親。盡管不開心，可生活依然得繼續(xù)。

父親不在了，我又是獨生女，母親又不能自理，所以就選擇了在家照顧母親，所以沒去工作。可是我們倆吃什么呢？我一介小女子沒有多少錢，以前上班掙的工資都給女兒上學用了，所以也沒有錢。實在沒辦法，花的是父親生前留下來的錢，還有給父親辦喪事，人們的隨禮錢。說來也巧，這年，我們這，冬天取暖要改成天然氣的，安裝天然氣的許多的器件花了不少的錢。又加上我的不精打細算，花的錢確實是不少。但是和媽媽住在一起，我無比的開心，我也時常去給媽媽買點好吃的，看見媽媽高興的吃好吃的，我高興及了。

屋漏偏逢連夜雨，大概照顧了母親一年時間，母親突發(fā)腦栓，攤在了炕上。照顧母親的擔子就落在了我的肩上。

母親攤在炕上一動不動，嘴也吃不了東西。其實母親極力的想起身，但是起不來，母親看見自己的這個樣子，心中無比的憤怒和沒有一絲活下去的勇氣。眼睛里全是悲哀.可能是母親栓住了嘴 ，一口飯也吃不下去，母親還渾身動彈不得，稍微動一下，母親便渾身疼的嗷嗷直叫。母親太痛苦了，最難以讓人忍受的是，母親吃不了東西，愁的我一夜之間白了頭發(fā)。那個痛苦太難受了。由于母親吃不了飯的緣故，從生病到死去，總共照顧了母親四個月吧。母親就去世了。我無比的遺憾，短短兩年，就失去了父母雙親。

沒了雙親的我，好像一棵樹沒了根，又感覺自己像一個蒲公英，到處飛，卻沒有自己的家。突然對生活沒了樂趣，對生活沒了向往，人生沒了方向。不知道生活為了什么，又迷茫，又空虛。我便開始了頹廢墮落，反正父母都不在了，活著也沒啥意思。干什么都沒興趣，就選擇在家躺平。

在家無所事事，每天不是哭，就是鬧。不然就跟老公打架，那是因為又有誰知道一個沒有了父母，突然變成了一個孤兒的內心是多么的痛苦。我的心好像死了，再也沒有人使它再次活過來了。

直到我遇到我生命中的貴人，我的老師，也是我的朋友，不斷的指導，不斷引領，使我的生命重見陽光，使我重新對生活有了期望，有了方向，感謝我的老師，我生命的貴人。

所以我開始開朗起來，陽光起來，開始喜歡做事，開始喜歡掙錢。但是掙錢做事也需要有渠道，所以我開始尋找，機緣巧合，我遇到了簡書。我希望簡書是令我快樂了，令我可以利用許多的文字寫出許多開心的和不開心事，使我的心情不至于無處發(fā)泄，當然我也希望通過簡書賺取一點點的稿費，使自己的生活充實起來。雖然我和簡書的故事并不多，但我希望會越來越多。

我是通過簡書才寫出自己的故事。我還希望將來能通過簡書寫出更多的故意。簡書是我心靈的一道窗口，希望它能照耀出我心靈的萬丈光芒。簡書是一座橋梁，而我則是走在橋梁上的人，我也發(fā)光，橋也發(fā)光。