第一根支柱：無條件的愛

上一講中，樊登老師講到了家庭教育中應(yīng)該有的三根支柱：“無條件的愛、價值感、終身成長的心態(tài)”。通過家長和孩子的互動，當(dāng)這三根支柱植入到孩子的體內(nèi)，那他一定會向前走，因為他是一個茁壯成長的苗。

當(dāng)提到無條件的愛，有的家長就會跳出來，那可不行，把孩子慣壞了怎么辦？

無條件的愛不等于溺愛，反過來說，溺愛其實等同于不愛。

一個人如果從小到大被父母溺愛，這代表他做什么都行，想打誰就打誰、想罵誰就罵誰，孩子吸毒都不管。在這種情況下，其實孩子是很恐慌的，原因就是他不知道邊界在哪兒，他能夠感受到自己的行為好像不那么受歡迎，有些地方可能也不對，我都犯了這么大的問題了，但是我家里人都好像不在意。這種狀況下，孩子的不安全感和在暴力的家庭里邊長大的孩子的不安全感是一樣的。

無論是暴力還是溺愛，導(dǎo)致的結(jié)果都是孩子完全沒有安全感，他覺得沒有人愛他。所以千萬不要以為無條件的愛是溺愛，無條件的愛是一個很高級的愛。

每個父母都可以想想，我們愛孩子有條件嗎？可能都會說：“愛自己的孩子，沒條件啊。”可我們有沒有跟孩子講過：“你再這樣，我就不管你了”，“我們都喜歡聽話的孩子，我們不喜歡不聽話的小孩”、“你再這樣就把你送人”，所有的這些話，都充滿了條件。

不要拿“愛不愛孩子”來跟孩子開玩笑，無論發(fā)生什么情況，爸爸媽媽永遠愛你，這件事是不會被挑戰(zhàn)的。你放心！你可以做錯事，你做錯事了，我們可以改變這件事情，我們可以去解決這個問題。但是，爸爸媽媽從來不會說，你如果不做我就不愛你。

關(guān)于無條件的愛，有三根支柱：

首先，我們要學(xué)會停止威脅和交換。很多父母習(xí)慣于用威脅和交換的方法來跟孩子解決問題，原因是什么呢？方便！因為只要你用威脅和交換的方法就能搞定他。

交換破壞無條件的愛。

很多孩子最煩的是什么，無論跟父母說什么話，到最后都是成績。如果孩子說想出去旅游，家長就會說，我?guī)愠鋈ヂ糜?，條件是考進前10名，結(jié)果成績一出來，就這成績還想出去旅游，取消。當(dāng)父親取消旅游的這一刻，孩子立刻就能夠理解父母愛的是誰了，別跟我說無條件地愛，愛的根本不是我，你愛的是我們班的學(xué)霸，你愛的是成績。

當(dāng)這種無條件的愛被破壞了以后，后果是這個孩子在青春期的時候，會情緒大爆發(fā)，然后，有一天他會突然講：你們從來都不關(guān)心我，你們從來都不愛我。

當(dāng)這樣的話說出來之后，很多父母是震驚的，父母說，我們怎么可能會不愛你，我們所有的心思都在你身上。但孩子沒有說謊，因為孩子沒有感受到無條件的愛，他們所感受到的，是你讓我干任何事都有一個附加條件。這就是交換的惡果。

威脅讓孩子喪失生命力

威脅的方法，那就更糟糕了，我所做的所有的事都不是我樂意這樣做，而是我被逼就范的，我要是不這樣做，我媽就抓狂了，我媽就發(fā)瘋了。

有些孩子學(xué)習(xí)很好，問他們?yōu)槭裁磳W(xué)習(xí)這么好，他說我不想讓媽媽傷心。這樣的孩子很有可能成為一個工具，他沒有覺得自己是個人，他的生命力建立不起來。

當(dāng)你給予孩子無條件的愛的時候，我們的目的是為了讓他成為一個有生命力的人。他要愛自己，愛學(xué)習(xí)，愛那些知識，愛社會。

五種常見的錯誤教養(yǎng)。

第一個控制，當(dāng)一個孩子抓狂，他躺在地上大叫的時候，父母用控制：我數(shù)三聲，1.2.3，這是控制型。

孩子長大了，一種情況是控制別人，從小就被人控制，長大學(xué)會的方法就是控制別人，所以控制欲很強，不會幸福。第二種狀況，被控制時間長了，孩子會變得懦弱，凡事都聽別人的。

第二種方式，賄賂。特點是你別哭了，爸爸給你買糖。賄賂型最大的問題是，人不可能這一輩子永遠被賄賂，所以，當(dāng)這個孩子做任何事都需要找到一個外在東西滿足他的時候，他這輩子不會幸福，因為他做任何事情都要想，誰給我什么條件，有什么東西作為回報？

他找不到這件事本身的樂趣，而只能夠看到這件事情所帶來的后果，他跟整個世界都是一種交換的關(guān)系。

第三種放任?？?，沒事讓他哭，小孩子哭一哭對身體好，來，咱們打麻將，別管他。

這種孩子長大后會極其缺乏安全感，因為他做事沒人理。

第四種否定孩子的感受。比如孩子走路摔了一跤，媽媽過來說，不疼。如果你在廚房摔了一跤，老公說，不疼起來。所以，你怎么知道他不疼，你忽略了他的感受，導(dǎo)致的結(jié)果就是他慢慢變得堅強，也學(xué)會了忽略別人的感受。青春期時，他會把你氣得半死，他看到你在那兒哭天抹淚的時候，他說，咋了你？至于嗎？我又沒說啥。他忽略別人的感受。

第五種以消極的后果進行懲罰。比如說，孩子不按時吃飯，你就不許他看電視，這兩件事沒有邏輯關(guān)系，這叫消極后果。純粹是因為你是大人，你手里的權(quán)利大，有了權(quán)利就可以欺負別人。

所以，停止不了威脅和交換，那么你在家里邊反復(fù)上演的劇目，無非就是這幾種后果。那我們怎么停止威脅和交換呢？

第一個方法叫做按下暫停鍵。當(dāng)我們一不小心就想要去威脅和交換的時候，立刻按下暫停鍵，先別著急，先把情緒平緩一下。等你處理好了自己的情緒，你跟孩子說，讓媽媽休息一分鐘，或者你說，讓爸爸思考一下，待會給你答復(fù)。

然后建立起來邊界。在建立無條件的愛的過程，你需要讓孩子知道，你可以給他糾錯，你可以不同意他的意見，不給他買一些東西，但是你愛他這件事沒什么好商量的，全家都不會質(zhì)疑這件事。

所以要想獲得無條件的愛，我們首先要能夠?qū)W會在情緒不好的時候停止。然后，學(xué)會跟孩子把這個道理解釋清楚，把孩子當(dāng)作成人對待，不是想他提出成年人的要求，而是你問自己一個問題，你跟你孩子說的這些話，你會跟你的同事說嗎？

我們跟同事說的時候都很客氣，有著最起碼的尊重，我們不可能隨便說，你怎么這么傻，跟你說過多少遍了，你笨蛋。

但是我們跟孩子說話的時候，經(jīng)常充滿著諷刺、挖苦，然后不斷指責(zé)，不斷挑毛病。所以你想想看，孩子的內(nèi)心怎么可能跟你建立起來無條件的愛。

如果你用威脅和交換的方法對待孩子，還有一個最大的問題，孩子會自己排序，因為孩子有他的邏輯，學(xué)習(xí)好就買自行車、看電視，吃冰淇淋，這些事兒都比學(xué)習(xí)好，這一定是好東西，要不然他怎么跟我交換，要不然憑什么我學(xué)習(xí)好了，再給我這些東西。這個邏輯，孩子不用學(xué)，從小就會。

所以要告訴孩子，學(xué)習(xí)本身就是一件非常美好、充滿樂趣的事。先放棄自己頭腦當(dāng)中對于學(xué)習(xí)的偏見，做正確的事兒不需要回報，對于做那些正確的事本身就是對自己最大的獎勵。然后，父母調(diào)整好自己的情緒，讓自己的大腦運轉(zhuǎn)起來，不要處在打或逃的境界當(dāng)中。