焦點網(wǎng)絡(luò)初級 程玲玲11,23鄭州 堅持分享第115天
愛的博弈~讀書筆記第九章補充第5次（完結(jié)）
A=了解
注意言和態(tài)度，不然讓對方產(chǎn)生逼迫感，或讓他們覺得必須采取防備態(tài)度。
目標(biāo)，是在保證不讓伴侶情緒失控的前提下談?wù)撃銈冎g的問題。
建議：
1，語句一定以“我”為重心。
“你”字句直指伴侶的動機，感受和行為，品格，“你太自私了”是指責(zé)，不是單純的陳述，會引來戒備和反擊。
2,一開始就點明你們要談?wù)摰木唧w問題或事件，不要跑題。
3,留意那些可能會刺激你伴侶情緒的因素。
“不要對我說教，不要對我說，你應(yīng)該，怎么做”“不要為了讓我變得更好而給我提建設(shè)性建議”
不能要求對方放下這些包袱，但仍可以去了解。
T=寬容
就算你正確，了解對方的立場也很重要，你不必同意她的看法，但必須接受這一事實：你們可能有兩種截然不同的正確認(rèn)知，它們都同等重要。
心理咨詢師有可能對雙方都說同樣的話，比如“你說的太對了，你忍受的這一切真令我無法相信，我對你非常敬佩?！?/p>
T=變批評為愿望或積極的需求
我想，而不是我不想。我希望而不是不要
想讓爭論達(dá)成共識，你必須盡可能的穩(wěn)定情緒，將你的伴侶的抱怨轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極，正面的需求。
（可以用筆寫下心得，將抱怨變?yōu)樵竿?/p>
傾聽方的責(zé)任
抑制為己辯護(hù)，反唇相譏的沖動，目標(biāo)：真心接受伴侶的情緒，了解這些情緒的起因和意義，究竟是什么引發(fā)爭執(zhí)，傷害感情的。
u=理解，而非解決問題
不要批評伴侶的悲傷，憤怒和恐懼。應(yīng)該接受伴侶的全部情緒或愿望，但你不一定非得接受他或她的行為。“請告訴我你為什么哭？好嗎”而不是“你沒有理由哭”。
不要在家庭聯(lián)誼會上解決你伴侶的問題，或者提出讓他她滿意的辦法。（有人認(rèn)為，他們有責(zé)任幫助他們的伴侶，但他們一旦堅持這么高尚的舉動，反而會給伴侶帶來傷害）比如，當(dāng)她有事心煩，情緒不佳時，他總會根據(jù)自己的經(jīng)驗為她提供者切實可行的辦法，或者讓她改變自己的態(tài)度。他的意思是好的，但他的建議會讓她羞于表達(dá)情緒，而這只會讓她感覺更糟。她這時唯一需要的就是他的理解和關(guān)心?！澳氵€有什么感覺？你還有什么話想說嗎？”人們剛到沮喪時，消極情緒就像多米諾骨牌，排在首位的可能是憤怒，然后是恐懼，最后是傷悲，如果不能將這些情緒放在談話時全部表達(dá)出來，它們就會停留在他心里，無法消除。
N=無防御聆聽
當(dāng)伴侶向你發(fā)出唇槍舌劍，保持絕對容忍和理科幾乎是不可能的事。訴說方確實有責(zé)任不刺激你，但你有時也需要靠自己來平復(fù)情緒。
關(guān)于幫助抑制防御之心，有如下建議：
1,停頓和喘息。你是傾聽者，不能在傾聽時說話回應(yīng)，持續(xù)呼吸，把想說的話咽下去，把注意力集中在伴侶身上。
2,寫下伴侶說的話以及你的反駁。（雖然內(nèi)心想反駁，但是要等到輪到我的時候再說話）
3,記住你愛他并尊重他她。（想一想婚姻愛情中美好的部分。）
E=共情
要想充分理解伴侶，你需要和他產(chǎn)生共情作用，程度之深甚至?xí)憩F(xiàn)為生理的同步性。
傾聽時，在伴侶說話時不要插嘴，要把注意力集中在他她的感受上。在輪到你對伴侶的話做總結(jié)時，要表現(xiàn)出共情，而非完全中立。接受伴侶的感受和需要是邁向情緒協(xié)調(diào)的重要一步。與其說“你想讓我準(zhǔn)時到，是因為我遲到你會覺得我不重視你”不如說“你想讓我準(zhǔn)時到，我認(rèn)為這很有道理”
第一步，讓家團(tuán)結(jié)如初
達(dá)成共識前，需要傾聽對方所想。
下一步，尋找解決沖突方法。
第二步，勸導(dǎo)和解決
如果你們的觀點已為對方傾聽和理解，你們就可以著手解決沖突了。這個過程仍要敞開胸懷接納伴侶的意見，但也不要一味屈從。如果問題無法解決，很多時候是因為其中至少一方讓步太多，卻不能信守承諾。
要避免這種情況：首先，確定自己的核心需求，讓你和你的伴侶都清楚，你不能在這些方面讓步。建議雙方找張紙寫下這些需求，在外面畫一個圈。盡量把需求減到最少，就在最終方案上的只是那些對你的幸福感和婚姻的成功來說至關(guān)重要的，缺一不可的。用“我”字句表達(dá)出這些不送商量的最低需求，不要讓伴侶感覺到指責(zé)或逼迫。說“我希望哦們能花更多的時間與人交際”表達(dá)核心需求，不說“我想讓你變得更外向”是在指責(zé)。
下一步：在剛才更大的核心圈外再畫一個更大的圈，在這個圈里寫出下你能做出讓步的方面，比如時間，地點和方式?！懊扛粢粋€星期出去玩一次也行”。要想得到一個雙方都能接受的和解方案，你們難免會經(jīng)歷無數(shù)掙扎和討價還價。對伴侶提出的意見要有開明接納之心。（有的看似核心需求都無法滿足，最后卻能成功解決問題）
大多數(shù)伴侶，協(xié)商總能達(dá)成和解，雖然一次家庭聯(lián)誼會可能不足以解決問題。117例子
事后修復(fù)法：治愈感情舊傷
家庭聯(lián)誼會議可以用來重新審視你們過去那些婚姻中陰魂不散的事。（如果沒有獲得理科，糟糕的記憶會把婚姻一點一點推向消極詮釋的深淵）
原則：不能爭辯“事實”。一切在于理解，任何一方的觀點都是對的。一定等你對那件事的情緒反應(yīng)不再激烈之后才能使用本修復(fù)方法。如果任何一方情緒失控，就要立即叫停。
依據(jù)以下六個步驟輪流充當(dāng)訴說方和傾聽方。（附錄2）
第一步，回憶并大聲說出所感。
訴說者描述當(dāng)時的全部感覺，但不要說為什么會產(chǎn)生這些感覺。
第二步，談?wù)撃銈兏髯匝壑械氖聦崱?/p>
輪流講述你們各自眼中的事實。（訴說方記得以愿望來表達(dá)要求，我希望你……）把要求說明你，哪怕它不明智，自相矛盾。（最常見的需求：獲得傾聽，理解，贊美，渴望和安慰）
不要批評責(zé)怪你的伴侶，也不晚隨意給他們安插動機，意圖，態(tài)度和行為，當(dāng)你說完之后，你的伴侶會對你的話作總結(jié)，并對你陳述的事實表示理解，如果你覺得伴侶明白你的意思，就可以互換角色了。
第三步，找出深層原因
沖突發(fā)生時，究竟是什么觸發(fā)了你的情緒開關(guān)？通常來說，情緒開關(guān)是你萌芽于童年時期的持續(xù)弱點，常見的有：被排斥，被操控，虛弱，被污蔑，被批評，被輕視和不安全感。
用你自己的話，說出你所有的情緒開關(guān)。
“就好像我被責(zé)怪了一樣?！?/p>
第四步，回顧這些誘因產(chǎn)生的源頭
解釋情緒開關(guān)的源頭，回顧人生，找出產(chǎn)生同樣感覺的時刻，描述這個誘因和它的來歷。
（不要指責(zé)，或提出更好的解決應(yīng)對辦法）
第五步，承擔(dān)責(zé)任和道歉
（不要找借口或把責(zé)任推到別人身上）人們常犯的錯誤包括，過分敏感，指責(zé)或反駁，裝成受害者，充耳不聞。試著用一兩句話說明你在那次事件中扮演的角色，你的伴侶也要做同樣的事。
第六步，下次怎樣做更好。
談?wù)撊绻麓卧儆龅竭@樣的事，你們應(yīng)當(dāng)怎么辦？
這個辦法無法治愈有過出軌經(jīng)歷的伴侶。需要其他方法。
A=了解
注意言和態(tài)度，不然讓對方產(chǎn)生逼迫感，或讓他們覺得必須采取防備態(tài)度。
目標(biāo)，是在保證不讓伴侶情緒失控的前提下談?wù)撃銈冎g的問題。
T=寬容
就算你正確，了解對方的立場也很重要，你不必同意她的看法，但必須接受這一事實：你們可能有兩種截然不同的正確認(rèn)知，它們都同等重要。
T=變批評為愿望或積極的需求
我想，而不是我不想。我希望而不是不要
想讓爭論達(dá)成共識，你必須盡可能的穩(wěn)定情緒，將你的伴侶的抱怨轉(zhuǎn)變?yōu)榉e極，正面的需求。
（可以用筆寫下心得，將抱怨變?yōu)樵竿?/p>
u=理解，而非解決問題
不要批評伴侶的悲傷，憤怒和恐懼。應(yīng)該接受伴侶的全部情緒或愿望，但你不一定非得接受他或她的行為。“請告訴我你為什么哭？好嗎”而不是“你沒有理由哭”。
N=無防御聆聽
當(dāng)伴侶向你發(fā)出唇槍舌劍，保持絕對容忍和理科幾乎是不可能的事。訴說方確實有責(zé)任不刺激你，但你有時也需要靠自己來平復(fù)情緒。
E=共情
要想充分理解伴侶，你需要和他產(chǎn)生共情作用，程度之深甚至?xí)憩F(xiàn)為生理的同步性。
傾聽時，在伴侶說話時不要插嘴，要把注意力集中在他她的感受上。在輪到你對伴侶的話做總結(jié)時，要表現(xiàn)出共情，而非完全中立。接受伴侶的感受和需要是邁向情緒協(xié)調(diào)的重要一步。與其說“你想讓我準(zhǔn)時到，是因為我遲到你會覺得我不重視你”不如說“你想讓我準(zhǔn)時到，我認(rèn)為這很有道理
