下午工作做完后，還有時間，而我竟然也還有精力來繼續(xù)做昆達里尼瑜伽。

這是套很舒服的功法，基本上就是火呼吸，可能是因為身體清理了一些，我可以感覺到里面空了一點，但同時我能清晰地感覺到身體里，四處都有，幾乎是藏在血液中的細胞中的恐懼，還有顫栗，那好像是無數(shù)個發(fā)抖的信念，我心中明白為何我會想睡覺，這一個月來。

就是這種感覺，這么清晰。

做完瑜伽后，我想繼續(xù)靜坐，卻不得不處理新客戶的事情，但我能清晰地感覺到我的恐懼是在內(nèi)的，和客戶無關。

接著在斷斷續(xù)續(xù)中我靜心了一小時，現(xiàn)在還是有點想吐，原來我自己可以靜心到這種程度，就是外面不需要再有誰了，我知道是我自己。

我哭了，斷斷續(xù)續(xù)地大叫了，我在13年看被嫌棄的松子時哭了，我都不知道為什么我會有那種悲痛地凄厲的哭泣，這一次雖然沒有那么深的怨氣，但是那種干枯的，疲憊的，連釋放都覺得毫無價值的遺棄和委屈，我理解。

而且我也覺得沒有必要再借助其他的故事和情感來喂養(yǎng)這個部分，因為我都已經(jīng)很近了，近到我看得清楚自己和外人了。

與此同時，我在聽文純給我的聲音，聽她的故事，托她的福，有一些點到。

還是覺得很緊張，原來人的感覺和感受，是有用盡的時候，我很累，也很壓抑。無處安放的情緒，不需要的出生。

我現(xiàn)在覺得我能明白，情緒也是一種陪伴，至少比麻木要強，這種陪伴里，有著心靈的囈語。