孩子之間發(fā)生沖突是再平常不過的事情，孩子們需要在沖突中學(xué)習(xí)社交經(jīng)驗。但是，大多父母看到孩子有了沖突，都會非常害怕焦急。如果自己孩子看來來瘦弱的，就擔(dān)心被欺負(fù)。而自己孩子強壯些的，擔(dān)心打了別的孩子，被投訴。我的姐姐之前有了經(jīng)典的總結(jié)：不想被別人欺負(fù)，但也不能欺負(fù)別人。我們把孩子之間的沖突，理解成欺負(fù)和被欺負(fù)。
既然不想被欺負(fù)和不想欺負(fù)別人，所以家長只有盡快阻止孩子間的沖突，這樣子自己心里才會覺得安全。如果說是大孩子和小孩子之間發(fā)生沖突，我們會說，大的要讓著小的。而年齡相仿的，就會以不禮貌，下次不讓你們一起玩之類的進行說教和威脅。
但是大人們在孩子發(fā)生沖突時，評判孩子之間的好壞，無意破壞了孩子之間的情誼，阻礙了孩子自己的學(xué)習(xí)。孩子們正在學(xué)習(xí)如何在沖突中找出問題的解決辦法，可是大人們?nèi)绻穹ü僖粯?，判了一個對錯，奪去了他們學(xué)習(xí)的機會。而這個判定的結(jié)果，無一讓其中一個孩覺得自己是個勝利者，而另一個覺得自己是個失敗者，這讓孩子們之間覺得不公平。對于一個大人來說，孩子們之間經(jīng)常發(fā)生矛盾，又有多少精力總是給孩子們做法官，而且無論你怎么努力，你要做一個公正的法官是不可能的！
端午放假，姐姐要上班，我就帶兒子陳陳和外甥浩浩（姐姐的兒子）一起去科技館玩，兒子幼兒園中班，外甥小學(xué)一年級。我們把科技館、博物館、圖書館轉(zhuǎn)了一圈后，差不多5點半了，準(zhǔn)備去吃肯德基，等姐夫來接我們回家。
在去肯德基的路上，剛開始兩家伙還是說說笑笑，打打鬧鬧的。陳陳隨口提出玩老大的游戲，誰跑的快誰就是老大。浩浩馬上邊說邊跑：我是老大。陳陳馬上哇的就哭了，跑回來對著我哭訴到：“明明是我提出來要當(dāng)老大的，為什么浩浩跟我學(xué)？”孩子有了情緒，在《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》里，被稱為問題區(qū)，在問題區(qū)的孩子，我馬上輔以傾聽：“你想當(dāng)老大，可是浩浩哥哥卻當(dāng)了老大，真難過！”陳繼續(xù)哭：“明明是我提出這個游戲的，可是為什么他總是要跟我學(xué)！”我：“你提出這個游戲，是因為你想當(dāng)老大？”陳繼續(xù)哭訴拉扯，要我抱，我抱起他，往前走，“你看，他又往前走了！”
我理解陳陳的意思，因為他們倆在一起玩的時候，一直是浩浩哥哥占主導(dǎo)，他是跟隨著一起玩。這次他發(fā)現(xiàn)了一個新游戲，他想要站在主導(dǎo)地位，讓浩浩哥哥跟隨他！可是，比跑步，明顯他比不過大他兩歲多的哥哥，他對此很氣餒。
浩浩在我前方二十米的左右的地方，看我走近，就往前走一些停住，我走近些，他就走遠些。我感覺到前面這個孩子也處于一種驚恐中，他不知道他做錯了什么，以至于他的表弟一直在他媽媽的懷里哭個不停，他擔(dān)心我會指責(zé)他。此時此刻，這個孩子的心也是孤獨無助的，外面的環(huán)境是陌生的，他沒有地方可去，而現(xiàn)在唯一信賴的姨媽正抱著她的兒子。
我一面要傾聽?wèi)牙锏牟煌？奁暮⒆?，這個孩子不停讓我去跟浩浩說，讓他當(dāng)老大。一面又擔(dān)心另一個孩子在馬路上的安全。眼看前方就是紅綠燈了，我趕緊喊住浩浩，走近他，放下懷里的陳陳。等紅燈時，我對浩浩說：“陳陳說，這個游戲是他發(fā)現(xiàn)的，所以他要來當(dāng)老大！”浩浩沉默了兩三秒，帶著憤怒的語氣說：“可是當(dāng)老大，要跑的快，這樣才不會遲到，才能管理別人!"陳陳接著說：“我上幼兒園中班一次都沒有遲到過！”
我當(dāng)時心里想：這是哪里跟哪里啊，不過，兩個孩子試圖開始自己解決問題，已經(jīng)是好事了。但是現(xiàn)在在馬路上，又要過紅綠燈，我又要一拖二，沒有時間給他們解決問題，主要是怕他們兩個都有了情緒，到時候會有危險。忽然我靈機一動說：“現(xiàn)在誰拉著我的手，誰就是老大，沒有拉著我的手的就是老二！”兩個孩子趕緊拉著我的手過了紅綠燈，我松了一口氣說：“現(xiàn)在你們都是老大，我是老二！”浩浩更正我說：“不是老二，是小兵！”兩位新上任的老大立馬開開心心的去肯德基了！
我在這件事中所做的努力是：一、兩個孩子之間有了矛盾沖突，他們的事情交給他們解決，先劃清界限。二、孩子有了情緒后傾聽他，于他共情，但是不去接管他們的問題。三、他們之間還不能搭起語言溝通的橋梁時，幫忙一下，把一方的想法反饋給另一方，但不對他們的的想法進行評價。四、在馬路上，我需要照顧他們的安全，我有了這個需求，快速想了一個第三法，就是共贏的方法，拉手過馬路，他們當(dāng)了老大，而我也照顧了他們的安全！五、因為是自己姐姐的孩子，我的心態(tài)相對來說也是比較平靜的，當(dāng)我是平靜的，讓兩孩子內(nèi)心感覺安全，知道我不評價他們好壞，他們更容易配合！
如果我在這個中間做了裁判，會這么樣？如果我說：“浩浩哥哥比你快，你跑不過他的，他當(dāng)然當(dāng)老大了，這是你自立定的規(guī)則！”這是事實，在無問題區(qū)，也就是孩子沒有情緒的時候，可能更孩子討論，讓他看清事實。但是在孩子有情緒的時候，我這么說，無疑是火上澆油，孩子會認(rèn)為我在評判他，是他的錯，那么孩子就會產(chǎn)生對立情緒，更加苦惱。試想成年人自己，在自己有情緒的時候，有別人這樣跟你說，感受一下自己內(nèi)心的對立情緒。
如果我說：“浩浩，弟弟比你小，你就讓他當(dāng)老大吧，你要讓著他！”大孩子會認(rèn)為，明明我比弟弟跑得快，憑什么讓他，要是我不讓他，大人會不會不喜歡我啊。如果大孩子讓了弟弟，心里不服氣，就產(chǎn)生怨氣，如果不讓的話，又擔(dān)心失去大人的愛。小的也占不到便宜，他發(fā)現(xiàn)以哭鬧的方式可以得到憑自己的能力得不到的東西，以后會如法炮制，小的孩子也不能發(fā)展出自己的社交能力。
每一次，在處理孩子的問題時，都是給自己學(xué)習(xí)實踐的機會。沒有孩子是一模一樣的，沒有遇到事件的情境是一模一樣的，包括孩子和自己都是無時無刻都在變化的，所以，每遇見一件事情，都是對我的一個全新的挑戰(zhàn)，有時候解決起來我對自己滿意，有時候我會覺得太糟糕了，一無是處。不管滿意還是不滿意，都沒有關(guān)系，但是一定要去接納自己，無論你當(dāng)時是怎么做的，那是你能做的最好的自己。對自己越來越平和，才能對孩子越來越平和，慢慢的會發(fā)現(xiàn)，孩子之間發(fā)生沖突矛盾，自己也能越來越平靜的去面對。
