“我也沒說我媽對(duì)”
“你忍一忍怎么了”
……
每次和婆婆發(fā)生矛盾，老公的這些話，都讓我很郁悶，明明是他媽仗勢(shì)欺人，可他卻一副我錯(cuò)了的樣子。
為此，我們倆沒少吵，我也動(dòng)了離婚的心思，實(shí)在不想再跟這樣的公婆相處下去了。
后來看到這本《原生家庭?婚戀版》，封面上的那行小字“如何應(yīng)對(duì)愛人父母的挑剔，干擾或排斥”吸引了我，讀下去，漸漸明白了應(yīng)該怎樣處理婆媳矛盾。
這本書的作者蘇珊?福沃德是美國知名心理治療師，同時(shí)也是一名暢銷書作者和演講家，經(jīng)常作為嘉賓出席脫口秀，并曾在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節(jié)目。除洛杉磯的私人門診外，她也在南加州諸多心理與醫(yī)療機(jī)構(gòu)擔(dān)任咨詢師和顧問。她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》和《原生家庭》曾登上《紐約時(shí)報(bào)》暢銷書榜.其他代表作有《情感勒索》和《執(zhí)迷》等。
一、不要有不切實(shí)際的期待
新媳婦進(jìn)門，總想要得到公婆的認(rèn)可。
但跟婆婆多年積攢下來的矛盾讓我明白，人與人相處，不要對(duì)對(duì)方有太多期待，一旦期待了，若得不到，便會(huì)心生怨懟。
就像我常常跟老公抱怨的，他的父母太冷漠了，對(duì)我和我的孩子不管不問。
其實(shí)想想，我和他們不過因?yàn)樗麄兊膬鹤硬庞辛藸砍叮麄優(yōu)槭裁匆欢ㄒ獙?duì)我和我的孩子噓寒問暖呢。
《知否》里，明蘭的母親知道明蘭跟父親告狀后，對(duì)明蘭說：什么是應(yīng)該？給就是應(yīng)該，不給就是不該。
兒媳和公婆之間不也如此么，愿意關(guān)心就是應(yīng)該，不愿意就是不該。
他們關(guān)心了，我們就報(bào)以回應(yīng)；不關(guān)心，那就各自安好，我們有自己的父母。
現(xiàn)在，我就總跟自己說：我又不是人民幣，怎么可能誰都喜歡我，問心無愧就好。
二、明確自己的界限
看到一段視頻，一位婆婆哄娃吃飯時(shí)，總喜歡將嘴里的喂給孩子吃。
因?yàn)橛齼河^念的不同，婆媳之間常常會(huì)產(chǎn)生沖突。視頻里這個(gè)媽媽的做法就非常好，明確的表達(dá)了自己的立場(chǎng)。
她奪下勺子，讓老公也吐了一塊，然后將老公吐出的東西喂給婆婆，婆婆見狀嫌棄得連連擺手。
相信之后，婆婆不會(huì)再把吃過的東西喂給小孫女了。
面對(duì)他人的越界，我們一定要及時(shí)表明立場(chǎng)，否則就是在縱容他人越界。
很多時(shí)候，來自他人的侵犯都是日積月累的，最好的辦法就是從一開始就斬?cái)唷?/p>
所以，要想不被他人越界，我們就要明確自己的情感和心理不可侵犯的底線，并清楚表明自己的立場(chǎng)，讓對(duì)方知道什么能做，什么不能做。
三、管理情緒
有一次和老公說婆婆做的一件事讓我不開心，本想讓他安慰一下，結(jié)果他回我：怎么這么多事。
老公的話讓我特別生氣，最后，我倆大吵了一架。
蘇珊把這個(gè)模式：在某一個(gè)節(jié)點(diǎn)上，有人說的話刺傷了你，馬上就觸發(fā)了你的反擊、爭(zhēng)論或者一個(gè)人生悶氣的反應(yīng)，稱之為“戰(zhàn)斗——逃跑反應(yīng)”。
在這個(gè)模式中，我們會(huì)覺得無路可退，會(huì)拼命為自己辯護(hù)，證明對(duì)方是錯(cuò)的。
可這只會(huì)讓我們被對(duì)方牽著鼻子走，完全背離談話的初衷。
所以，在談話中，我們要管理好自己的情緒，不去做多余的解釋，不能被對(duì)方一點(diǎn)就著，這樣我們會(huì)有力量的多。
四、爭(zhēng)取丈夫的支持
面對(duì)婆媳矛盾時(shí)，我們常常會(huì)希望丈夫能保護(hù)自己，然而他卻沒有給予自己應(yīng)有的支持，這會(huì)讓我們感到憤怒。
但要記得，現(xiàn)在是我們相互坦誠以對(duì)而非苛刻指責(zé)的時(shí)候，而且要記得，自己準(zhǔn)備談?wù)摰氖钦煞虻母改浮?/p>
很多人在父母受到批評(píng)時(shí)會(huì)選擇維護(hù)父母，這算是親子關(guān)系中一個(gè)最大的矛盾現(xiàn)象。當(dāng)我們不停批評(píng)丈夫的父母時(shí)，即便你的批評(píng)絕對(duì)中肯，但持續(xù)的抱怨可能會(huì)喚醒丈夫內(nèi)心深處的某些壓抑情緒，讓丈夫覺得我們是在同他宣戰(zhàn)，這對(duì)我們解決問題很不利。
要想獲得丈夫的支持，我們所表達(dá)的內(nèi)容和說話的方式就非常重要。
不要總是指責(zé)，而是要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的真實(shí)感受。
以前，我總是會(huì)說你媽怎樣怎樣，老公就很煩。當(dāng)我改變表達(dá)方式，告訴他，你媽媽那樣做讓我感覺到如何如何，老公就不再那么抵觸了，也愿意聽我的想法。
總結(jié)：
從前，我覺得只要我對(duì)他們好，他們肯定會(huì)將心比心，但卻事與愿違，我一度以為是自己哪里做的不好，讓他們產(chǎn)生誤解了。
蘇珊說，父母做出的一些行為并不是他們說的那些原因，而是他們?nèi)松形丛忾_的結(jié)。
就像我的婆婆，我聽老公說過一些婆婆的成長經(jīng)歷，現(xiàn)在我也明白了婆婆的所作所為，也逐漸坦然：他們待我不好，并不是因?yàn)槲也缓?/b>。
這樣的想法很重要，會(huì)給我們面對(duì)困難很大的信心。
還有最重要的一點(diǎn)，我們的人生不應(yīng)該被這些婆婆媽媽的事情淹沒，還有很多值得我們?nèi)鄣娜?，值得我們?nèi)プ龅氖?，無關(guān)的人，不值得我們浪費(fèi)精力去怨恨。
生活很美好，加油，親愛的你們！
