現(xiàn)在是凌晨三點，我站在二十一樓的陽臺，夏天本該很熱，但是這里風很大，吹在臉上，很是涼爽。

我想象著自己從這里墜落的畫面:如果運氣好，頭部會先著地，頭骨可能會瞬間裂開，腦漿和血液的混合物迸裂而出，然后在干凈的路面畫出一朵血花。全身各個破裂的傷口會流出滲人的鮮紅，直到把之前的血花淹沒。要是運氣不好，腿先落地，那我可能不會馬上死去。但是我會聽到清脆的腿骨斷裂的聲音，接下來，斷掉的鋒利的腿骨會插入我的腹腔甚至胸腔，血液流的到處都是，內(nèi)臟也摔得一塌糊涂，呼吸變得困難。巨大的疼痛讓我意識模糊，幾分鐘之內(nèi)，身體慢慢失去生機。

從小我就很怕疼，所以不再敢繼續(xù)想象下去。我掏出手機，想給生命中的一些人告別。父母大概是這個世界上唯一還關心我死活的人了。女兒還小，三歲的時候沒了爸爸，六歲又要失去媽媽，對她太過殘忍。但實際上我在不在對她又有什么影響呢，她奶奶早就不讓我和女兒見面了。因為在他們看來，是我害死了他們唯一的兒子。

都說人死之前，腦海里會如跑馬燈一般地閃過這個人的一生。

雙腳離開二十一樓的瞬間，我首先看到了自己的童年，那時候多好，無憂無慮，是父母眼中的乖乖女，又是老師眼里的三好學生。除了成績好，還拉的一手漂亮的手風琴。中學以后，突然變得叛逆。哪怕是身為老師的父母都沒辦法管住我。喝酒，抽煙，早戀，我能夠感受到父母看我的眼神，滿是失望。

我不知道自己下落了多久，身體由于失重極速分泌了大量腎上腺素，我體會到了人生的最后一次高潮。

我想起了生命中曾給我?guī)磉^快感的那些男人。我的一生中從來都不會缺男人，我依賴他們，我也愛他們，這句話這樣說出來讓人覺得我是個花心的女人，但是我的確愛他們。用我媽的話來說，我要是沒有男人，就會死。用我的話來說，我只是離不開愛。

初戀是個學霸，成績很好，人很暖。只是他過于悲觀的性格，讓我們的愛情客死在異地戀的路上。我愛他，畢竟是他讓我知道，愛在若干年后回憶起來，是甜的。

大學時，我遇到了我的丈夫。在我們還沉浸在大學課堂的時候，他退學了，他說課堂已經(jīng)滿足不了他的野心。他是鷹，怎能待在籠子里。于是他借了所有能借的錢，去開創(chuàng)了自己的事業(yè)。他離校的同時也帶走了我那顆孤傲的心。我承認，一個男人只要在我面前做了一件與眾不同而且有魄力的事情，我就很容易著了魔一般地愛上他。事實證明，我的眼光不錯，他成功了，事業(yè)上風生水起。同時，在大四那年，我告訴他:“我懷孕了?！彼憩F(xiàn)出的慌亂讓我有一絲不安。但我還是倔強地讓我爸媽以及他爸媽知道了這件事。我一畢業(yè)，婚禮和女兒陸續(xù)到來。外人看來，他事業(yè)愛情雙豐收，但是只有我知道，他成熟的外表下，隱藏的是一個巨嬰。

他不會做飯，不會做家務，除了工作，什么都不會。甚至每天早晨出門，連襪子都要我替他放到鞋邊。此時的我，每天都小心翼翼地照顧著他，不需要去工作，也不需要帶孩子。孩子由他爸媽悉心照料著，倒也放心。

他第一次動手打我，是因為一次給他倒的熱水太燙。他一手揪著我的頭發(fā)，一手拿杯子砸在了我的額頭上。之后家暴就如家常便飯?；蛟S從一開始我就應該看清楚他和我之間的愛情，不過是我自己的一廂情愿。但是我并沒有，我始終堅信我們互相深愛著對方。

我從來沒想過會離開他，直到發(fā)現(xiàn)了他的不忠。我能夠理解他由于生意需要經(jīng)常喝酒應酬，也明白他需要帶客戶進出一些聲色場所。只是，我實在無法接受他愛上一個妓女的事實。他在我面前狠狠地羞辱我。我以為他爸媽會替我出氣。卻怎么都想不到，他爸媽跟我說:“孩子都兩歲了，忍忍吧，過幾天他就膩了，就會回心轉(zhuǎn)意了！”

我被他們一家人的觀念驚呆了。我想起這幾年來，從飛揚跋扈的少女變成除了做家務，什么都不會的怨婦。我突然笑了，笑得像一個瘋婆子，笑完之后我說:“離婚吧！”

他不同意！在他看來，離婚是一個男人一生的敗筆。大概處女座的完美主義者都是這樣吧，自己做不到完美，卻要求別人成全他一個完美。

鬧離婚的時候，他歇斯底里的抱著我哭過，拿刀威脅過我，發(fā)誓說不會再去找那個女人……

最后都成了屁話，他用上吊的方式告訴我，有的人決絕到連死都不怕，卻害怕接受生活中的不完美。不知道他有沒有想過，他理想中的完美，是用對我的家暴，對我的不忠以及不公換來的。他就連死，都是那么自私。

我看著樓道里他脖子上那根細細的繩子。他家人來了，哭哭啼啼。警察也來了，忙忙碌碌。我只是默默地想，那么細的繩子，怎么就能承受住那么大的重量呢？我呆呆地看著他的尸體被卸下，脖子上的勒痕已經(jīng)變成了黑色。我甚至連眼淚都忘記要掉。原來一個真正想死的人，走的是那么突然。

我知道，抑郁癥不會傳染，但是，我卻因為他的離開而害了抑郁癥。

我發(fā)現(xiàn)自己又懷孕了，在他離開的第三個月。

哈哈！

“嘭……”