發(fā)小和我同歲，今年下半年就可以開始上班了，掙工資了，我還在一年花著爸媽給的錢在大學里揮霍，買衣服買化妝品出去玩。如果考研，這意味著，我媽退休了，我還在花著她的退休金自私的謀求自己所謂的更高的起點和更好的未來。
我不知道這算不算不孝。
從16歲離開家去上高中，到2017年大學畢業(yè)，我就整整離開家7年了。落葉歸根的念頭在今年冒頭的格外勤，分外迫切的念頭。在每一個假期周末看著大家拖著行李箱說要回去看爸媽的時候、在看到大四學長學姐打包著行李回家實習工作的時候。前幾天重感冒怕嚴重了，中藥西藥一把吞的時候，突然就覺得委屈，高中三年大學兩年，我連發(fā)燒都不敢，自己究竟在做什么？每次回家看到爸媽又老了，他們在我不在家的時候總是對付一口，我回家了拼命給我做好吃的，他們在結(jié)婚紀念日都不舍得出去吃一頓，在給我打電話的時候總說，閨女出去吃點好的，別不舍得。他們用了全部的愛和努力支持我所有的決定，無論是不是合理是不是任性。
那天，爸爸給我發(fā)被我家狗咬了的照片，我才發(fā)現(xiàn)，爸爸的手皮膚都開始變松弛了，變得和我小學記憶里奶奶的手一樣了，而我有多少年沒陪在他身邊了？
現(xiàn)在突然特別難以理解初中畢業(yè)自己是怎么狠下心跑到離家那么遠的另外一個城市去上學，高中畢業(yè)又是怎么狠下心跑到南方的這所城市離開他們這么遠的。
記得我上高中的時候軍訓，那時候還不適應學校一絕：奔飯。那時候一個星期只能吃的到面包和白米飯和老干媽，給爸爸打電話哭，爸爸當天晚上就買了站票從我家所在的城市站到了我所在的城市，只為了陪我一個白天，再坐當天晚上的火車，站一晚上回去。當時我就站在學校大門的柱子后面偷偷看著他走?，F(xiàn)在想起來都覺得我特殘忍，特自私，那么小就離開他們。
高三的時候，我壓力很大，快要崩潰了，爸爸二話不說就把工作辭了來那邊去給我陪讀，每天我上學去，他一個人在陌生的城市連個說話的人都沒有，就在家里買了兩條魚，每天和魚做伴，那一年媽媽一個人在家，媽媽這么多年一直是爸爸給她做飯，在這一年媽媽瘦了特別多，各種糖尿病胃病都有了，現(xiàn)在想起來我都不能原諒自己，怎么做到那么自私的，怎么做到這么揮霍他們的愛的。
大學，我考得并不好，出于逃避和所謂想見見外面的世界的理由，選擇了現(xiàn)在的學校，爸媽二話不說就支持我，從小到大，他們從來沒有過任何一次想去影響我的決定。但是當我說，我想以后回家鄉(xiāng)的時候，我簡直不能描述他們的開心。
今天給媽媽打電話，我說我特別想家，媽媽說你怎么這么多年還沒習慣，這種狀態(tài)怎么總是反復，我沒說話。
記得每次回家和媽媽逛街媽媽都陪我吃各種好吃的，然后和我說，你不在家我想吃都沒來吃，我問為什么，媽媽說，閨女不在家自己吃覺得對不起我。無法用語言描述那種心塞，今天和媽媽說，楊國福麻辣燙很好吃，咱家那邊也有你去嘗嘗，媽媽說，不去了，自己一個人吃沒意思，我等你回來。眼淚在那一瞬都要出來了。
對不起，這么多年這么自私的一直追逐自己的東西，忘了你們。這么多年一直把你們的愛當作理所當然的揮霍和索取。高中的時候語文老師說，父母在不遠游，雖然這句話還有下面一句，但是你們遲早會明白這前一句話的感受。
我真的對以后沒什么野心了，沒什么別的要求了，我只想趕緊回到你們身邊，好好陪著你們，彌補我虧欠的你們這么多年。
我愛你們。

聽聞發(fā)小的好消息，開心之余寫這篇日記，寫到最后完全背離了一開始的構(gòu)想，邊流淚邊寫，特別難受，現(xiàn)在只想好好陪她們，這個世界再沒有人像他們這么愛我了。