喜歡你的時候真是奇怪。開心，怕你知道，說我太膚淺；難過，怕你知道，說我太矯情。

如今回頭審視，還是滿滿的感謝。在決定罵你之前，我自己輾轉(zhuǎn)反側(cè)，想了又想。還跟我關系好的三哥哥商量了很久很久。三哥是男生，又是過來人，他的話可信。他說罵過了之后不再聯(lián)系，你就不會有愧疚。我也覺得討厭比愧疚好受，愧疚像一把懸在心口的鈍刀，會年深日久的叫你不好受，我不愿意讓你不好受，我寧愿自己難受。

分手了也好，我自己也感覺沒壓力了，發(fā)說說，發(fā)微博也不必糾結(jié)又忐忑。高興了就發(fā)，不高興了，就安靜消失幾天。

現(xiàn)在這種感覺很好，不要擔心我會難過，我自己很會自娛自樂。

也不要擔心，我會繼續(xù)煩你。我的事情百分之百我自己都能搞定。

偶爾感傷的時候也不是為自己而感傷，我始終覺得比起別人，自己的小女子矯情情懷，簡直不值一提。

以前我怕你知道，說我不在乎你，現(xiàn)在我就可以放心大膽的說了，其實對待生離死別我看得比你還透徹。之所以會為它們流淚是因為我很深沉的愛著這個世界。長大了，不是變冷漠，也不是加寬人與人之間的隔閡，而是能為他人的痛苦快樂感同身受。

有人難過了，選擇跟你說，并不是想要尋找不難過的辦法，他只是信得過你，知道你不會幸災樂禍。

13年10月的時候，我哭得一塌糊涂。不是為自己的分手而難過，而是為閨密。因為我能體會到死別的痛苦，所以我知道所有的安慰無濟于事，還不如痛快陪她哭一場?？捱^了，就又風輕云淡了。

你也不要總是壓抑自我，那樣又怎么會快樂。現(xiàn)在的我，腦殘極了，看到如此二缺的我，是不是你也可以多些快樂。

你在微博里說，“雖然不認識以前的你，但我依舊會原諒現(xiàn)在的你，你會嗎？?！蔽乙恢睕]有看到，直到前天晚上。是的，你又叫我哭了。我們在一起以來，我為你哭過很多次。最叫我刻骨銘心的是收到你的分手短信。你不知道的，我在六樓樓梯口，抱著膝蓋一個人哭。我逃了現(xiàn)代文學的課，在宿舍里對著手機發(fā)呆。

但我也沒有你想象的那么脆弱。也不愿叫你因為愧疚而難過。于是我假裝什么都沒發(fā)生過一樣，說要和你繼續(xù)做朋友。

終于有一次，我在qq里跟你說我難過，你問我，為什么？

為什么？

我一直討厭一分手就要死要活的那種人，仿佛離了別人自己就活不下去一樣。所以我除了跟最要好的閨密說過我難過外，其余人一概不知。連去年的舍友我都不曾說過。

我討厭抱怨，我指那種真正的抱怨。不是微博空間里那種嬉笑開玩笑式的。我弟弟明年高考，他一打電話我就知道他又要向我抱怨學校怎么怎么不好。前三次我是暖心說服教育，第四次直接說他一頓。妹妹也高考，可是她像我，什么都愿意自己扛著。打電話總是問我，姐姐，你在學校好不好。如果不是媽媽說她感冒嚴重，我都不知道。她比我懂事。是爸媽的小棉襖。

感謝你曾來過，你教會我太多。感謝你去年一整年的溫暖的陪伴。你督促我上進，你教會我怎么才算真正的關心。

看到你的微博，我回了你，又刪了。我說“雖然不認識以前的你，可是不曾后悔遇見現(xiàn)在的你，以為可以等到將來更好的你，不想你會先我而放棄。”第二天你考試，不能影響你的心情，我就刪了。

你也許怕我會因為你的離去而頹廢難過。其實不會的，誰都有自己的生活，而且人生而孤獨，但我不會因為怕孤獨就躲避熱鬧。也不會因為怕離別就不愿重逢。

可惜你不了解以前的我，和你交往的我又刻意帶了很多偽裝，使你也沒機會更加理解。不過我不遺憾，初戀是我最喜歡的人，此生無憾。

之前就說了，我不會寂寞，因為我很會自娛自樂，我的生活一直是趣味盎然的，我跟我們小學委約好，下個學期等到春暖花開我們要一起走遍濟南。甚至去比濟南更遠的地方。

小學委我喜歡，我們都是說走就走的家伙。

我在15年的第一天為你許愿，祝你考研成功，夢想成真。也為家人和朋友許愿，愿他們一切順利。

2015呼呼啦啦的就來了，我總算是放開了攥了一年多的手。

你要繼續(xù)努力，我可不想你在若干年后證明，現(xiàn)在的我沒品位。若干年后，我愿意看到一個風度翩翩，儒雅安靜的你。我也爭取在若干年后讓你看到一個素雅安靜，內(nèi)心豐富的我。

希望那個時候，你的眼睛依舊像我喜歡你時那么深沉清澈。

我不敢問各種言情電視劇里的那個狗血問題，我也怕你不假思索就隨口說一句“愛過”。這個問題，我心里有數(shù)，所以以后也絕不過問。

最后說一次，親愛的，加油。未來有無數(shù)種可能，盡管我已在可能之外。我依舊會為你而喝彩。