還有一個月，我來深圳工作就要一年了。如果早知道這個出差會一年，當時說什么我怕是都不會來的。

工作的事情不想多篇幅的討論，不能否認這一年確實成長很多，不管是業(yè)務能力還是心性人情，都得到了磨礪。

想說生活，一個人在異鄉(xiāng)這一年的生活。

如果時間能倒流，我可能還會做一樣的決定？

不知道。

深圳要么狂風暴雨，要么空氣濕的沉重。很少有像此刻，干爽的風吹進陽臺，樹葉沙沙作響的時光。恰似北京的夜。

在整夜的雨后，走在去上班的路上，路兩旁的小店熱鬧的開著，輔路一地綠蔭。完全符合我心中“南方小城”的形象。

搬過好幾次家，依舊離公司有個不尷不尬的距離。走路20分鐘，在小區(qū)門口的一段涼快后，太陽壓著頭頂烤，商場和車流壓過來，光禿禿的四車道。到寫字樓樓里恨不得去沖涼。如果騎車，一段一段的紅綠燈路口，走走停停，也愜意不起來。

每次在寫字樓按下電梯，等待的時間，我都習慣性的看到反光墻面。一個泛著油光，頭發(fā)亂糟糟，肩寬腰圓的我。吸口氣抓抓頭發(fā)，擠個笑臉給自己。把心里的煩悶和自我厭惡壓下去。

……畢竟也曾經(jīng)是一只小天鵝，能心平氣和的接受咋可能。

晚上到家常常在10點后，很少有精力留給自己，常常有脾氣留給男朋友。

有一段時間會失眠，深深的焦慮和煩躁。黑夜，寶安區(qū)的上空偶爾飛機過去嗚嗚響，一個亮著的屏幕和通紅的眼睛。

經(jīng)常覺得是自己miss了一些機會，也很煩得到的支持太少。在對外和對內(nèi)的憤怒中努力自我和解。

說真的，這一年，是我迅速從一個少年蛻變到一個中年。

不管還有沒有人記得，在我剛?cè)ヮ^條的時候，我還是一個中午要回家練琴，冬天穿長靴露一截腿，定期去死皮和做頭發(fā)護理，周末考曲奇要發(fā)朋友圈的小姑娘。日記里會寫啊我要養(yǎng)著小狗，啊我要和男朋友去日本，啊我要健身。（現(xiàn)在想想也real矯情）

我養(yǎng)的小狗叫阿汪，每次視頻的時候它聽到我的聲音會蹦起來，沖著手機狂搖尾巴。

有段時間心里壓力太大了，洗著澡的時候突然哭了起來。我是誰我在哪我要做什么，人生三問。

說得直一點：就是你在被生活操得七葷八素的時候，內(nèi)心里還在吶喊啊是你自己的生活節(jié)奏沒有調(diào)整好是你自己的問題很多人都能學會生活工作協(xié)調(diào)好的！

前一陣我在看一本書，《房思琪的初戀樂園》。太難受了，難受的我缺氧還哭不出來。

我一直覺得是房思琪太乖太沒有自己的主見了，明明就是不快樂的怎么還一直在忍耐，忍耐到她“什么都沒有了，失去了自己”。

嗯……被語言騙了的不止房思琪吧。內(nèi)心越渴望這條規(guī)則是真的，越是會想讓自己適應外面的要求。

生活不是忍耐，歲月過去了就沒有了。不管是財富還是朋友，甚至是健康，能掙回來。唯有時間，失去就是永遠。在世界上一直在告別的，是1天前的你，1個月前的你，1年前的你。

讀高中的時候，和幾個女同學，時不時就約著去逛大理古城。有個人生苦短大叔，不管賣什么都要喊幾聲人生苦短要買趕緊。。我們總是笑他。

現(xiàn)在的大理古城，太擠了。我為數(shù)不多的幾次路過那條街，好像都沒有聽到他的叫賣。當年一起的幾個姑娘，2個已婚，2個不知所蹤。

有些人有些事就是這樣弄丟的吧。

這一年辜負了自己，也成就了自己。怎么說，都沒錯。希望后面做自己的主人，別再弄丟過去的自己。