很多時(shí)候我們?yōu)榱藙e人的認(rèn)可嘔干心血，歷盡苦難，而我就是這樣一個(gè)人。

可是那怕是我媽也說，我和別人不一樣，我最敬重的同事，一樣說我想法和別人不同。更不用說那些惡意打擊我的人，更是在這上面做文章，說我是多么不同。

我深深痛苦過，卻并沒有想，自己沒有做錯(cuò)什么。

因?yàn)椴煌?，我很難融入群體里，不論是同事的圈子，還是家族。是的那怕是我的原生家庭，因?yàn)槲也⒉皇窃诩依镩L大的。

我在三個(gè)家庭長大，找不到自己的歸屬感?？墒俏液苄〉臅r(shí)候并不是這樣的。那時(shí)候，我還是認(rèn)定，父母的家才是我自己的家。

這個(gè)觀念的轉(zhuǎn)變，是因?yàn)槭粴q的時(shí)候回到父母家。

開始的時(shí)候，弟弟妹妹認(rèn)為我是客人，后來看我還是不離開，他們開始采取了自己的方式，如果說那些欺辱，讓我難過，不如說父母的反應(yīng)，讓我刻骨痛苦。

每次打架，都是弟弟妹妹有預(yù)謀的，等到父母趕來，妹妹說的都是道理。我媽就一巴掌甩過來打我，就像當(dāng)年棄養(yǎng)一樣理直氣壯。

我想我也不是理虧的，再打架，我說道理，母親一樣一個(gè)嘴巴甩給我，她說公說公有理婆說婆有理，一起打。

從那以后，她有倆個(gè)性格的女兒，一個(gè)什么時(shí)候都是有道理，一個(gè)從來不發(fā)一言。當(dāng)然了，父母還是說，妹妹讓他們放心，上哪都不受氣，他們甚至得意，妹妹能抓到道理。

再后來，我習(xí)慣了，弟弟妹妹的欺辱，小來小去，我當(dāng)什么也沒發(fā)生，碰到我底線，我抓過妹妹一頓揍。然后我媽就到處說，說我心狠，自己的妹妹下死手。

到現(xiàn)在母親會到處說我的不是，卻從不輕易說弟弟妹妹的不是。那怕近些年，弟弟再過分，她不會說，警告家里人說，就怕毀了弟弟的聲譽(yù)。

可她從來不會考慮我，小時(shí)候，把我送走，她不會想我的感受，回到家，她不會想孩子總打架的原由，她只會對我吼，就你這樣的，我也把你掃地出門！

她是個(gè)要面子的人，總覺得舅媽把我掃地出門，讓她難看?？墒撬龔膩聿粏柊l(fā)生了什么，我受沒受委屈。

是啊，我從小就和別人不一樣，你看我長大的過程也是不同的。既然我和別人不是一樣的長大，那么我卻希望自己和別人一樣的生活，這是多么難為自己。

可是很多時(shí)候我不希望自己是獨(dú)特的，那怕標(biāo)新立異的高中時(shí)代，很多同學(xué)說我有個(gè)性，或許也有同學(xué)追捧個(gè)性二字，而我希望自己消失在人群中，卻做不到。

為了和別人一樣，我討好同事，有求必應(yīng)，無論她們說什么，再難聽，既往不咎。為了和弟弟妹妹一樣，我討好母親，不停的給她打電話。

開始的時(shí)候母親說我孝順懂事，時(shí)間久了她開始厭煩，抱怨我的電話?？晌揖拖駷榱怂吹轿乙粯?，更加努力的打電話，仿佛那些電話能彌補(bǔ)我不在她身邊長大只在她身邊生活了三年的遺憾。就這么惡性循環(huán)。

開始的時(shí)候，同事說我性格好，大家關(guān)系好，后來有些個(gè)別的人把我當(dāng)成出氣筒，我就像單位的垃圾桶一樣承載著別人的情緒垃圾。

再差強(qiáng)人意，我還是努力隱藏自己，配合同事們，希望媽媽看到我，可是一不小心，我就會被指出，那么的不同，讓我羞愧難當(dāng)。

是啊，我吃飯?zhí)欤墒菦]人知道我求學(xué)的時(shí)候，為了吃飽飯才那么快吃飯，自己習(xí)慣了，別人永遠(yuǎn)不習(xí)慣;是啊，我不會穿戴，可是沒有人知道，我沒有那個(gè)心思；是啊，我不優(yōu)秀，可是和大家一樣工作，能站在一起，我的努力誰知道？！

人群中總被別人一眼辨認(rèn)出來，又不是因?yàn)殚W光點(diǎn)，那種感覺是羞愧難當(dāng)是自卑萬分。

可是我卻想只做自己了，我和她們不一樣，從小就不一樣，不一樣了幾十年，就為了她們閉嘴，我付出太大希望太多努力吞下那么多自責(zé)?？墒俏易鲥e(cuò)了什么嗎？

不是說世界上，找不到倆片一樣的樹葉嗎？不一樣是常態(tài)，是規(guī)律是自然法則。沒什么好自責(zé)的，更不要一次次打破自己，迎合身邊人哀求親人都是不必要的。

重要的是喧囂的叫嚷嗎？不是，是放過自己，是不迷茫，是堅(jiān)定地做不一樣的自己。

既然我注定不一樣，大家又不是都千篇一律，做自己就是最后的救贖，對自己的認(rèn)可，對別人的原諒。

做自己開始的時(shí)候會很難，個(gè)別同事決裂了，親人互不打擾，仿佛成了孤家寡人。

然后我開始撿起自己喜歡的書讀，并且用文字梳理自己。

做自己不好嗎？