文/木一

我知道自己一直是一個膽小的人，我害怕死亡，害怕到了極點(diǎn)，可我卻從來沒有害怕過疼痛，直到昨夜之前。

我時常告誡自己：疼痛，可以讓自己更清醒的活著。

確實(shí)是這樣，疼痛可以讓我更加清醒的面對這個世界的殘酷，但，至始至終我都不是一個清醒的人，甚至說，我不知道該怎么去面對人生，也可以說我迷茫了，因?yàn)槲也恢酪膊磺宄ゴ蠛推椒仓g的關(guān)系，也不知道生而為人，我應(yīng)該追求的是什么。

我總是在想：平平凡凡的一生就挺好，父母安康，求得一嬌妻，要一雙兒女，便是人生的贏家了。

但我又總是不安：我生來是帝王之相，我是做大事情的人，我不能佛性佛心，不能隨遇而安，不能好吃懶做的。

人總歸是要死亡的，都一樣，黃土之中，高山之巔，汪洋大海，奔流小溪，無論葬在哪里，總歸是要離開的。

我害怕有一天我死去了，但我接受死亡，因?yàn)槲覜]有辦法去抵抗，從來沒有人能夠抗拒死亡，所以，我也沒有辦法，不是我選擇了妥協(xié)，而是妥協(xié)選擇了我，我就這樣清醒的妥協(xié)了，不再抗拒死亡，因?yàn)?，我沒有辦法，但凡有一點(diǎn)不死的希望。

昨天半夜，我躺在床上，被疼醒了。

那種疼痛感，經(jīng)久不去，在我的身體里蔓延，在我的大腦里反復(fù)，這是第一次我覺得自己離死亡那么近。

我的胸口隨著心臟的跳動，一下一下的揪心的疼，這種疼痛以前好像有過，但絕對沒有現(xiàn)在那么痛，心跳一下，疼一下，我不敢大口呼吸，不敢大口喘氣，也不敢翻身，不管我動與不動，心跳一下，我都會疼一下。

第一次，我覺得我離死亡這么近。

我把眼睛閉上，調(diào)整呼吸，我盡量讓自己保持平靜，這樣疼痛就會減輕。我不想半夜三更叫醒父母，讓他們陪著擔(dān)驚受怕。

我是個男人，這些疼痛我能挺過來。

在一次又一次的心跳中，呼吸中，喘氣中，我一次又一次的疼痛著。

不知道，過了多久睡著了，不知道是哪一次又被疼醒。

我以前從來不怕疼痛，我真的不怕，哪怕我很膽小，哪怕我容易傷感，哪怕我多情，但我對于疼痛從來沒有現(xiàn)在這么大的反應(yīng)。

我知道，現(xiàn)在的疼痛和死亡聯(lián)系起來了，這不僅僅是疼痛，還有死亡的恐懼，還有對身體未知傷痕的擔(dān)憂。

我才二十來歲，我第一次覺得自己年齡大了，第一次覺得自己的身體不如以前了，第一次痛的死去活來，第一次覺得自己離死亡那么近，那么近，那么近。

我很害怕，我很膽小，我也很懦弱，我不得不承認(rèn)我如螻蟻一般渺小。

我想了那么多，平凡，偉大，渺小，功成名就，一事無成。

我想過我可能成長的空間，可我從來沒有注意過自己的身體已經(jīng)在自己肆意妄為的折磨下出現(xiàn)了傷痕。

昔日的暴飲暴食，過往的通宵熬夜，都在吞噬著我的健康，我的快樂，我的決心，我的勇氣。

新的一年了，我不求自己學(xué)業(yè)有成，不求自己喜結(jié)良緣，也不求自己長風(fēng)破浪，我只求自己健健康康的。

我害怕疼痛，也害怕死亡。

身體是革命的本錢，從現(xiàn)在起，也希望每一個有志者，真愛自己的身體，就像真愛自己的信仰一般。