這段時間，很多同學都會在后臺關切的問我：璇子，你怎么不更新了。

我也特別特別想跟新，其實這段時間，表達欲特別旺盛，因為過的很痛苦，很煎熬。

有句話怎么說來著：痛苦是藝術的源泉。

那我現(xiàn)在整個人都要被汪洋大海吞沒了。

每天都忙得焦頭爛額，和一個多月之前的暑假完全是截然不同的狀態(tài)。

暑假的時候很悠閑，幫別人寫寫文案，自己再更新更新公眾號，時不時追個劇，還經(jīng)常和男朋友去逛街吃好吃的。

一個月之后，生活陡然收緊了。

我每天都不知道在忙些什么，但就是有無窮無盡的事情要去做。

剛開學參加了很多活動。所以搞得特別忙。其實參加活動的目的也很簡單，就是為了認識更多的人，因為以前就覺得中科大好多大佬，現(xiàn)在好不容易考上了，多少得瞻仰瞻仰。也覺得學校里有很多同學都特別有思想，特別有意思，所以，也想認識更多的小伙伴，擴大自己的圈子。

其實這些從客觀角度看，也沒什么錯，人總是有很多的欲望，希望能結(jié)識到很多厲害的人，希望能有很多志同道合的伙伴。

?

但是無論是去瞻仰大佬，還是去認識許多新的伙伴，或者參與各類組織活動，都是需要花精力和心思在上面的。

而一個人的時間和精力都是有限的。一邊是學業(yè)這個重頭戲，一邊又是我想去做的，和學業(yè)無關，但是想拓展的東西。

我的兩只手，一手一個，都是盛的滿滿的一碗水，搖搖晃晃的走著，顧得了這頭顧不了那頭，

我這段時間一直處于崩潰的邊緣，平均每兩天，就會冒出一次退學的想法，高峰期的話一天會想好多次。

如果讓一年前的我穿越到現(xiàn)在，來和自己對話，那簡直是不可思議。

一年前的自己，對于自己心心念念的高校有無限的憧憬和幻想，全都是靠著對學校強烈的執(zhí)念，才能每天早期貪黑的看書。

而當真正進入了這個環(huán)境里，卻又和原來是截然不同的想法和觀念。

上了大學才知道，高中老師說的“到了大學你們就輕松了。”純屬胡扯。

讀了研才知道，“考研很辛苦，讀了研就輕松。”這話簡直是虛假信息啊同志們！

“考研僅僅是一個階段的結(jié)束，讀研才是真正的開始?！?這才是顛撲不破的真理。

尤其是對于一個本科非常一般，甚至不咋地的同學來說，讀研簡直是一種難以用言語描述的折磨。

我從小到大，一直都處于一種不上不下的狀態(tài)，成績沒有拔尖過，能力也不突出，但也不能算是差的不忍直視，就是再普通不過的人，偶爾會因為自己的小成績沾沾自喜。

可能是我從不轉(zhuǎn)錦鯉，我所有的運氣，都攢著，用在考研上了。

我在曾經(jīng)的推文里寫道：剛開學，感覺自己處在一個不屬于我的世界，被這個世界的復雜繽紛迷亂了眼。

現(xiàn)在第一個學期已經(jīng)過了一半，再回過來看這段話時，仍是有這般的疏離感。甚至這種感覺在日益加劇。

當然我之前是不知道的。不知者無畏，我還是非常開心的度過了我研究生生涯開始之前的最后一個暑假。

雖然那個時候時間大把大把荒廢了，沒有拼了命的用功，經(jīng)常沒事就出去玩，但是回想起來，竟然還是覺得：挺開心的耶！能睡懶覺的日子太舒服了。

而從開學到現(xiàn)在，只有在國慶節(jié)的假期，給自己放了3天假去了桂林。想象中還蠻美好的，坐在漓江的竹筏上，很悠閑的看山水。

其實本來是定了4天的機票，但是每天都想到，哇，回去以后要做好多事情啊，于是很緊張的在玩，非常不痛快，到第三天實在熬不住了，還是回去吧。

咬咬牙改了機票，硬生生貴了好多錢，但一點玩心都沒有，玩的焦灼。

回到合肥，心里終于舒坦了。

我終于可以處理無窮無盡的事情了。

其實現(xiàn)在活的很用力，有一個很重要的原因是：周圍同學都太厲害了。

如果我上知乎，回答“你周圍的同學到底有多厲害”這個問題，我能寫上個上萬字的回答。

實話來說，從三流大學考上重點大學，并不是多大概率的事件。能在名校讀研的，大部分本科也不差，本科就是985、211的遍地跑。還有很多是保研的，從重點學校挑出來的人尖。不在本科期間做出點成績，根本沒辦法推免。

就以我們班舉例吧，有同學在本科期間就發(fā)論文了，還有師兄讀研期間發(fā)了6、7篇論文，還都是核心期刊的那種，我們這屆剛?cè)雽W，就有同學在會議上發(fā)文章，還獲獎了。平時辦活動、會議，大家能力也特別強。接待大佬級別的人物，大佬直夸同學優(yōu)秀。

然后么，長得還都特別好看，我們班女生，是真的很好看，不靠脂粉堆出來的那種，天然的，清新的美。

簡直是把我這個差班生強插到這種實驗班，然后把我的雙商和顏值按在地上進行摩擦。

我對拿國獎、發(fā)論文這種事情是沒有執(zhí)念的，但是當自己的科研能力、讀書水平特別差的時候，很害怕。這種明明身處于同一個地方，但是水平卻和別人有這么大差距，這種焦慮感特別嚴重。感覺自己什么都做不好，什么都做不了。

沒有更文的很長的日子里，都在不停的崩潰。

我在微博里寫道：“人就是用一段時間來崩潰，然后用下一段時間來治愈。”

前兩天聽了中國量子衛(wèi)星之父潘建偉教授的講座，講座之后有有個學生提問的環(huán)節(jié)，潘教授竟然回答了我的問題：“潘教授，您認為一個科研人員，最重要的品質(zhì)是什么？”

潘教授沒有直面回答，而是談到自己的過去，他剛到科大讀書的時候，70多個人里，成績是排在最后面的，周圍同學都特別聰明特別用功。

潘教授說：那個時候我就和自己說，千萬不要和他們比。他們在某些方向特別厲害，那我就一直鉆我自己感興趣的方向，一直做下去。后來，我成績慢慢上去了，一直在前十名左右了。我覺得無論做什么，無論是科研還是生活，心態(tài)要好，這是最重要的，只要是深鉆，走自己的路，總有一天會出成績的。

結(jié)束講座后，我一直在想，我當初拼了命的考研，妄圖從三流大學躋身985，這個行為的意義到底是什么？

后來我發(fā)了這樣一條朋友圈

?或許有些人天生就是天賦異稟的，格外聰明伶俐。

他們輕輕松松的伸手一摘，就摘到了他人跳到精疲力竭也夠不到的果實。

可惜我不是。

我現(xiàn)在有種模模糊糊的感覺，它在告訴我：每個人都會走不一樣的路。你的路也是獨一無二的。所以不用去糾結(jié)別人怎么走。

上天給了我份莫大的禮物，讓我有機會，從三流大學里跳出來，到985這個環(huán)境下好好感受。

但我還是我，沒有因為到了這個優(yōu)秀的環(huán)境，就突然間變得無比聰慧、八面玲瓏，我仍留著自己的鈍感與木訥。

或許我沒辦法和我的同學們一樣，研究生的時候，發(fā)論文發(fā)到手軟，獎學金和榮譽證書是一摞又一摞；畢業(yè)的時候，去了頂尖的大公司，意氣風發(fā)，揮斥方遒。

我還是那個普普通通的女孩子，沒有什么耀眼的光芒。

但我欣然接受這個不優(yōu)秀的自己，不完美的自己。

很多同學會私信給我寫很長很長的一段話，我最近因為課業(yè)比較忙，沒辦法做到每條回復，但是我都會很認真的看。

在這些溫暖的話里，我發(fā)現(xiàn)很多同學會喜歡我，愿意關注我，不是因為我有多完美，而是在關注我的過程中，發(fā)現(xiàn)就算是這樣不完美的我，也可以慢慢變成更好的自己，可以做自己想做的事，過自己想過的人生。

接下來的時間里，我會盡可能的多更文。

因為在沒有更文的這段日子里，感覺自己快枯萎了，思維遲鈍，負性情緒也非常大。

我漸漸能感受到，“寫寫寫”這件事，已經(jīng)成了我生命里不可分割的一部分。

只有不停的寫，我才能保持對世間萬物的敏銳程度，也才能讓自己，駛著自己這艘小小的船，開往無窮的遠方