文|白鷺
1
很早以前就聽過的一句話：倘若你覺得自己支撐不下去了，就去醫(yī)院走走，去重新找回對(duì)抗生活的勇氣與力量。
5月18日那一天，我又再次走進(jìn)醫(yī)院，行走在人來人往的醫(yī)院里，我突然好想哭，醫(yī)院每天都在上演著人間最極致的悲歡與離合、殘忍與溫柔。
那一天，我沒哭，朋友陪我看完醫(yī)生拿完藥，我聽到醫(yī)生說我可能是壓力太大了，其實(shí)身體已大體恢復(fù)的時(shí)候，我喜極而泣。
這兩年多的時(shí)光里，只有我自己明白我經(jīng)歷了些什么，如今回想起來，恍如隔世。
那段痛不欲生的經(jīng)歷也成為了我人生中最深刻的一筆烙印，刻骨銘心。
一個(gè)人年輕的時(shí)候，總以為疾病和死神只會(huì)光顧著別人，但命運(yùn)是公平的，你熬過的夜，抽過的煙，喝過的酒，都會(huì)在某一天加倍奉還給你。
與很多年輕人不同，我是一個(gè)圈子很簡(jiǎn)單的人，沒有夜生活，沒有大起大落，卻相反我有一顆倔強(qiáng)的心，而身體的惡化也正是從我走上山支教的那一天開始。
水土不服、經(jīng)常餓肚子，甚至是只能用泡面充饑，在為期半年的支教時(shí)光里我都不知道我吃了多少桶泡面，熬過多少胃痛的時(shí)光。
半年后，解脫了，回到心心念念已久的虹溪老家，有奶奶慈祥的聲音，有父親哀怨的叮嚀，也有我無可奈何的惆悵。
從知道自己患病的那一天起，我一個(gè)人拿著各大檢驗(yàn)報(bào)告往返于彌勒至昆明的高鐵上，看著自己青筋凸起的手臂，窗外風(fēng)景轉(zhuǎn)瞬即逝，我的淚水啪啪滑落。
或許人只有去醫(yī)院走走，才會(huì)明白健康的可貴，慶幸那段艱難而無助的時(shí)光，我已經(jīng)熬過來了，現(xiàn)在我已經(jīng)完全健康了，不需要吃藥，也不需要復(fù)查了，在忙碌的生活里，我一直在努力。
2
我從沒想象過在24歲這個(gè)年紀(jì)，我還能放下一切，重新選擇自己想要的生活，一個(gè)人的狠勁在于他敢付出。豁出去，不留退路，生活中其實(shí)沒幾個(gè)人做得到。
我生病時(shí)，很多親戚都在說風(fēng)涼話，說我這輩子也許嫁不出去了，因?yàn)闆]人喜歡我這副病怏怏的樣子，現(xiàn)在我好了，他們又調(diào)轉(zhuǎn)話風(fēng)開始為我介紹對(duì)象。
在最艱難的時(shí)候，我知道自己會(huì)好起來的就是不知道是哪一天，到今天為止，我才發(fā)現(xiàn)這兩年多的時(shí)光里，我一個(gè)人走得好艱辛。
剛來昆明的第一天，下著雨打著傘從早到晚都在找工作，夜晚風(fēng)涼，一個(gè)人在公交站臺(tái)轉(zhuǎn)悠，看著過往的車輛，而我卻不知道自己的終點(diǎn)在哪里。
掏開手機(jī)也不知道該聯(lián)系誰，通訊錄里有很多好友，但他們似乎都在沉睡狀態(tài)，有時(shí)對(duì)微信的消息提醒聲還會(huì)很欣喜，點(diǎn)開一看，才知道是騰訊新聞。
今年，我漸漸變得很焦慮，轉(zhuǎn)眼又過了半年，看著一事無成的自己，瞬間覺得好慌。
其實(shí)很多人和我一樣，我們的焦慮不僅僅是因?yàn)槲覀兛释晒?，更是因?yàn)槲覀兛释魂P(guān)注，渴望被愛。
不知從何時(shí)起，我開始有刪朋友圈的習(xí)慣，明明前一分鐘很想表達(dá)自己的情感，到后一分鐘卻發(fā)現(xiàn)自己矯情了，隨手刪了那條朋友圈，有時(shí)候一天來來回回刪掉N條。
像我們這一類人，其實(shí)內(nèi)心世界絕大部分是脆弱的，正如我之前的文章里寫到過的“普天之下漂流者，皆若空有無所依?！?/b>
因?yàn)閮?nèi)心毫無安全感，所以在很多時(shí)刻心里的那個(gè)天平一直在晃動(dòng)，一直在肆意搖擺。
3
你見過逆流直上的河流嗎？這世間其實(shí)沒有，因?yàn)闀r(shí)間走過，永遠(yuǎn)不會(huì)復(fù)原，任何事都只有一次機(jī)會(huì)。
上初中時(shí)，讀過知音雜志里的一篇文章，文章講述的是一對(duì)患漸凍癥的姐妹花，最后客服重重困難，成為著名作家的故事，在她們共同出版的作品里有這樣一段話：
“我是一朵太陽(yáng)花，每天都在向陽(yáng)的地方吃力的爬啊爬，我知道希望還在前方。”
這句話一直激勵(lì)著我走過好多年的時(shí)光，每次想要放棄的時(shí)候，心底總有個(gè)信念告訴我繼續(xù)堅(jiān)持下去。
來昆明快半年了，雖然在夜深人靜的時(shí)候還是很想崩潰，尤其是搬了新房子后，偶爾又適應(yīng)不了一群人吵鬧的生活，很長(zhǎng)時(shí)間我都是一個(gè)人靜靜地做在桌前看書。
我不知道生活還會(huì)給我些什么阻礙，但至少在當(dāng)下我多少也已經(jīng)多少有了一些戰(zhàn)勝困難的勇氣。
深夜時(shí)分，房間里還是很吵鬧，打游戲的聲音、聊天的聲音，各種聲音充斥在我耳邊，與他們的吵鬧比起來，我突然發(fā)現(xiàn)自己好另類。
明明想一個(gè)人安安靜靜的，卻無法改變周圍環(huán)境，很想逃離這樣的一個(gè)世界。
走在上班的路上，我突然也在想我什么時(shí)候可以穩(wěn)定下來，不再面對(duì)一些不喜歡的人，不再委屈自己融入這個(gè)社會(huì)，多希望現(xiàn)在的自己可以無堅(jiān)不摧。
我無數(shù)次都想放棄自己現(xiàn)在的生活，可每次想放棄的時(shí)候都會(huì)想起家人期盼的眼神，這幾個(gè)月，每個(gè)月都省吃儉用打錢回家，奶奶的生活也越來越好了，父親也越來越開心
了。
很遺憾我在24歲才漸漸明白，與家人的相處之道并不是有一顆孝心就可以的，依然還是要有一定的物質(zhì)基礎(chǔ)。
很多讀者都給我留言說我怎么不更文，也實(shí)在是心有余力而不足，這份工作可支配的自由時(shí)間實(shí)在是太少了，每天下班回來寫不到幾句話就已累的呼呼大睡。
我甚至都已忙到連例假的日期都忘記了，每次想起這些我都無比心疼自己，討厭的昆明，討厭的城市，好想過得輕松一點(diǎn)，但這個(gè)要求對(duì)24歲的我來說真的好難。
所以，在人生沒有翻轉(zhuǎn)和底氣的時(shí)候，我只有忍耐，只有選擇逆流而上。
雖然好忙，也好累，每天都要蹬好久的單車才能到公司，每天都要面對(duì)自己不喜歡的人，每天都不喜歡去接觸一些大齡單身男，我依然喜歡我的那個(gè)他，只是并不知道他在何方。
前幾天給奶奶買了新床快遞回去，給爸爸買了新鞋，回家一趟，把冰箱塞滿，冒著雨又坐了幾個(gè)小時(shí)的車到昆明，好多次都差點(diǎn)累到在車站。
昨晚我接到我爸電話了，他說我奶奶睡新床了很開心，家里什么都不缺，他還用玩打回去的錢給我奶奶買了營(yíng)養(yǎng)品。
瞬間，我的淚水奪眶而出，因?yàn)槲医K于可以為我的家人做些什么了，雖然我也過得不好，但我真的成長(zhǎng)了。
最后，希望熬過所有孤獨(dú)和痛苦的我，能活成自己想要的樣子，逆流而上，主宰自己的人生。
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我是白鷺，感謝你的閱讀。
