昨天是周一，工作比較多，再加上上周末大掃除非常疲憊，整個(gè)人都很倦怠，只想快點(diǎn)睡覺(jué)。但是瓏寶卻全面開(kāi)啟了“坑?jì)屇Ｊ健薄?br>
關(guān)燈之前，我和她講：“今天晚上好好睡覺(jué)，行不行?！彼饝?yīng)得非常痛快，特別懂事的樣子，“行！”
為了讓她心滿意足，關(guān)燈前我和老公各講一本故事。關(guān)燈后她提出去客廳看一下，也滿足了她的要求。接下來(lái)又提出捏腳丫、揉肚子、捏后背的要求，也都滿足了。按照往天的程序，這一套固定流程走下來(lái)，她應(yīng)該很快入睡了。
但是昨天她又提出媽媽站著抱我一下，我要去客廳，我要回房間，我要在床上睡，我要去客廳拜拜，我要在沙發(fā)上睡，我要回房間，我要喝水，我要去客廳……花樣百出，就是不肯睡。
她不哭也不鬧，提要求之前還會(huì)保證說(shuō)：“我就出去一下，回來(lái)馬上睡覺(jué)?！薄拔以俸纫豢谒?，然后馬上睡覺(jué)?！蹦氵x擇相信她，她卻言而無(wú)信。
一開(kāi)始我給她講道理：“媽媽累了，要睡覺(jué)了?！薄澳氵@樣言而無(wú)信是不好的?！薄皨寢屝菹⒑昧?，明天才能繼續(xù)好好上班，才能給你買書(shū)?！彼宦苫卮稹拔覜](méi)聽(tīng)懂你說(shuō)啥?！?/p>
快12點(diǎn)了，她還兩眼放光，我卻又困又累，疲憊到極點(diǎn)。終于再也不能忍受她這么作下去了。我用兩只手扶住她的小腦袋，讓她看著我的眼睛，她就是不看，眼神往旁邊溜，其實(shí)她知道自己做得不對(duì)，很心虛。
我略微用力，讓她和我面對(duì)面，用嚴(yán)肅的語(yǔ)氣對(duì)她說(shuō)：“媽媽現(xiàn)在特別累，需要馬上休息。你今天晚上提出這么多無(wú)理要求我已經(jīng)都滿足了。但是你太過(guò)分了，到了客廳你說(shuō)要進(jìn)屋，進(jìn)了屋你又說(shuō)要出去。到此為止了，我的耐心已經(jīng)到頭了。我只能容忍你到這里，必須馬上進(jìn)屋睡覺(jué)。再提任何要求我都不會(huì)答應(yīng)了。我再?gòu)?qiáng)調(diào)一遍，我的界限就在這里，不會(huì)繼續(xù)容忍你了。聽(tīng)懂沒(méi)？”
這次她說(shuō)聽(tīng)懂了。抱著進(jìn)屋，自己爬到枕頭那，很快睡著了。
這個(gè)典型事例說(shuō)明兩個(gè)問(wèn)題：
第一，要明確地告訴小孩你能容忍的界限在哪里。
小孩子都是天生的政治家，他們的舉動(dòng)都是在試探，看大人的底線到底在哪里。如果他們能了解或感知到這個(gè)界限，其實(shí)他們很醒目的，立刻老實(shí)不再挑釁了。昨天晚上的瓏寶就是這樣，一旦她發(fā)現(xiàn)確實(shí)觸碰到我的底線了，就馬上收斂了。
以前我看過(guò)一個(gè)媽媽寫(xiě)的文章，她女兒在游樂(lè)場(chǎng)里很淘氣，說(shuō)也不聽(tīng)，旁邊的外國(guó)小姑娘卻很安靜。那個(gè)外國(guó)媽媽和她說(shuō)，是因?yàn)槟悴](méi)有真的讓她知道不可以。于是她很嚴(yán)肅地告誡女兒，也不再淘氣了。
這些事例內(nèi)在的道理是共通的，有時(shí)候我們說(shuō)小孩子不聽(tīng)話，那是因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)大人并不是真的在意、真的生氣、真的在警告，或者你沒(méi)讓他感覺(jué)到你真的在意、真的生氣、真的在警告。
那么如何宣告自己的底線呢？一是要讓寶寶和你對(duì)視，因?yàn)樗麄兪翘詺獾模徽祭淼?，所以?duì)視時(shí)會(huì)心虛，你堅(jiān)持和他們對(duì)視，首先就挫了他們的銳氣。二是語(yǔ)氣一定要嚴(yán)肅，千萬(wàn)不能笑，那樣不但前功盡棄，以后還會(huì)更糟，更沒(méi)有威懾力。三是不要大吼大叫，風(fēng)度盡失。四是不能經(jīng)常用這招。宣告底線是嚴(yán)肅的事情，但是如果天天宣告，事事宣告，就變成了鬧劇，底線無(wú)處不在，也就變成了沒(méi)有底線。
第二，不要隱瞞你不高興的情緒。
我前些天看了一本書(shū)《如何培養(yǎng)孩子的安全感》，提到父母對(duì)孩子的容忍度是不斷變化的。今天我心情好，容忍度就高，你打爛個(gè)昂貴的杯子也沒(méi)關(guān)系。明天我心情差，容忍度就低，小孩不好好吃飯也是一件罪不可赦的事情。這是正常的現(xiàn)象，無(wú)需刻意隱藏情緒。
尤其當(dāng)父母容忍度低的時(shí)候，千萬(wàn)不要假裝容忍度高，心底恨不得馬上把孩子暴揍一頓，臉上還假意笑容滿面。有的父母明明對(duì)孩子的言行非常不滿了，但是心里又覺(jué)得應(yīng)該對(duì)孩子寬容，應(yīng)該給他自由，所以只好假裝能接受他的言行，這是非常錯(cuò)誤的，對(duì)任何一方都不好。
對(duì)父母來(lái)講，明明不滿意，偏要裝滿意，無(wú)異于人格分裂，活得不真實(shí)，非常累。
對(duì)孩子來(lái)講，父母假裝容忍度高，其實(shí)會(huì)破壞他們的安全感。
大家在工作和生活中有沒(méi)有過(guò)這樣的體會(huì)：有的人性格直爽，對(duì)你不滿直接說(shuō)；有的人從來(lái)不表達(dá)不滿，臉上總是笑呵呵的，但是你從來(lái)摸不透他心里想的什么。這兩種人哪種更好相處？其實(shí)是前者。后者你要打起精神、加強(qiáng)警惕才行。
孩子和父母之間的關(guān)系和上面很相似，你要是心里已經(jīng)不滿了，還假裝能容忍，就成了“笑面虎”，一方面孩子憑直覺(jué)覺(jué)得父母似乎生氣不滿了，另一方面父母表面上又沒(méi)有任何異樣。他的認(rèn)知其實(shí)就會(huì)紊亂，父母到底是能容忍我還是不能容忍我。長(zhǎng)此以往，其實(shí)會(huì)破壞安全感的建立。
所以當(dāng)你心情不好時(shí)，當(dāng)你疲倦時(shí)，當(dāng)你對(duì)熊孩子的言行已經(jīng)忍無(wú)可忍時(shí)，直截了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)你的不滿，是對(duì)雙方都有好處的舉動(dòng)。
但切記：無(wú)論你如何不滿，永遠(yuǎn)不要大喊大叫，歇斯底里。
