我覺得自己最近挺有病的。晚上睡不著，白天起不來，essay寫不動(dòng)，綜藝看不香。每天起來就一個(gè)念頭，讓我再睡五分鐘。晚上睡前又是計(jì)劃明天要早起過充實(shí)的一天，然后閉著眼干躺幾個(gè)小時(shí)睡不著。真他媽犯賤。

上一次寫東西的時(shí)候我說，很恐怖，我喪失了我的寫作欲。這次寫東西我倒覺得上次的事兒不恐怖了，因?yàn)槲椰F(xiàn)在喪失了讀書欲。倒不是說我什么都沒讀，學(xué)術(shù)期刊教科書該讀的我也沒落下，就是太久沒讀自己喜歡的文學(xué)了，也總是想不起來讀。

kindle里躺著半年前一年前下好的沒讀完的書，我的天才女友，白鹿原，鼠疫，心理學(xué)與生活，異類的天賦，唐朝穿越指南，詩經(jīng)，毛姆短篇小說集…… 一本讀完的都沒有。

我都快忘了那種感覺了，那種讀到一本很喜歡的書，被震撼被顛覆的感覺了。是初中讀呼蘭河傳的蕭索，讀千只鶴的一知半解，是高中讀人間失格的悲切，讀且聽風(fēng)吟的悵然若失。讀得懂讀不懂都試著去感受，過幾年再讀，別有體會(huì)。

很累，心里的累。并不陌生的感覺，又回來了。WHO拍過一個(gè)視頻短片，把抑郁比作一條黑狗，這條黑狗現(xiàn)在又回來了。也可能它從未離開過，只是有時(shí)在我身后，陪著我走，現(xiàn)在在我身前，不讓我走。

以前期盼萬事勝意，總覺得日子會(huì)越來越好?，F(xiàn)在凡事只求個(gè)平安喜樂，日子不變差就該阿彌陀佛了。這樣的心情，到底該被稱作悲觀還是成熟呢？正如太宰治所言，若能避開猛烈的狂喜，自然不會(huì)有悲痛的到來?？捎衷趺幢艿瞄_呢，當(dāng)時(shí)只道尋常的光景，放到今日或許就是猛烈的狂喜了，只是從前沒有意識(shí)到。每一段日子總要過去了才覺得沒那么糟，過去了才念著多少有點(diǎn)好，哪一段日子又能過開心？但若念著這段日子的開心了，又怕到了下一段更不開心。

其實(shí)我現(xiàn)在不該覺得這么累，我有正處于一段愛情中，身邊有一個(gè)常常鼓勵(lì)我夸獎(jiǎng)我從來不嫌棄我的伴侶；學(xué)習(xí)生活慢慢進(jìn)入了正軌，雖然還有做的不好的地方，自己卻也在意起了學(xué)習(xí)a來。

但是我好像忘了很多東西，我忘了怎么茶飯不思地看書，忘了怎么擠出時(shí)間來寫作，忘了怎么處理人際關(guān)系，忘了怎么讓自己開心。

算了，此消彼長。