2018年2月5日深夜，醉后沉思于石門
傻傻的三年
前些年，郝哥天天加班，忙的和陀螺一樣，年終評成了優(yōu)秀，獎勵了兩千塊錢購物卡；可是手氣好的同事抽到了蘋果6，七千左右；我替兄弟不值，也曾寬慰兄弟說明年會好的。
另一年，紀(jì)兄弟天天加班，忙的和驢一樣，年終也被評為了優(yōu)秀，也獎勵了兩千塊錢購物卡；可是手氣好的同事抽到了蘋果7，七千左右；我仍然替兄弟不值，寬慰兄弟說明年應(yīng)該會好的。
今年，我也經(jīng)常整到半夜，結(jié)果也成了優(yōu)秀，依然是獎勵了兩千塊錢購物卡；手氣好的同事們又升級成了蘋果八，七八千呢！我為我自己感到不值，可沒有人能寬慰我，明年真的會更好嗎？
給自己個借口
我騙不了自己，很想給我自己找一個留下的理由，可我卻真的找不到，我到底圖個啥？多勞的沒有多得，努力的沒有成果，繼續(xù)混下去？只是想安逸的的養(yǎng)老嗎？
我真的很迷茫，辛辛苦苦一年下來不如手氣好，哈哈哈哈哈，天天在家里不帶孩子，不干家務(wù)，還他媽得改個毛的程序，我就是個傻X！??！那幫天天加班的兄弟們，也他媽的都是傻X……
來到這里眼看就要十年了，如果我能活到八十歲，我就從這個公司度過了最最黃金的八分之一，可是，我卻是在這個十年荒廢了人生。
我也有過理想
曾經(jīng)我也年輕過，一直夢想著有這么一個單位，能夠“能者多勞，多勞多得”，可是工作十七年來我從未遇到?。?！呵呵，人家玩的是手氣，我手氣差，我認(rèn)了！
還曾經(jīng)一直夢想有這么一個單位，能夠“各盡所能，自由平等”，可收獲最多的確是白眼和冷漠，人家玩的是政治，我不會當(dāng)孫子，也當(dāng)不了爺，我也認(rèn)了?。?/p>
可我就不明白了，我可以認(rèn)了，也可以忍了，可我真的錯了嗎？？？
依然是借口
和老婆打過電話，說了說年會的事兒，老婆依然是勸我離開，接受不了我們這種傻逼的企業(yè)文化，不希望我干的不開心，我告訴她，我之所以不離開僅僅是我還沒有找到更好的，可她依然不相信，或許是她沒明白我的意思，我說的更好的僅僅是錢更多的而已?？晌矣帜檬裁慈ソ忉?？難道真的沒有嗎？
雖然我沒說，可我想我老婆應(yīng)該明白，我更想的僅僅是能多陪陪兩個兒子，哪怕僅僅教會他們男人要站著尿尿，哪怕是兒子都學(xué)會了打老子，我只是想陪著，默默的看著，喜怒哀樂，悲歡離合。
可是這些依然只是借口。
或許該反思了
沒有時間或者說經(jīng)常忘記給父母打電話，我不是一個合格的兒子；
給了妻子的承諾卻遲遲不能兌現(xiàn)，我不是一個合格的丈夫；
各種瞎雞吧忙卻沒有時間陪孩子，我也不是個合格的爸爸；
總想和兄弟們聚一聚卻總是沒時間又沒錢，我當(dāng)不了合格的朋友。
……這就是我的現(xiàn)狀！
為了買個房子欠了兩屁股債，一筆也沒還清，一筆是銀行的，可以先欠著；
一別是老姐的，雖然沒催，可我沒忘，只是沒錢，先等等；
我家的和媳婦家的老人住院，沒錢只能刷信用卡，在分期還，先湊活著；
老二還小啥也不懂，房子啥的以后再說，先放放；
……這就是就是我的生活！
那么為什么會這樣？因為掙得少！
為啥掙得少？因為手氣不好！
可是，或許這些都只是一個借口！
個中緣由
說實話，喔靜靜地分析了半個鐘頭才寫下了下面這段文字……
我想深入的剖析一下自己，可想來想去，卻只是深深的恐懼。自己所有的一切遭遇與情感，只不過是一種恐懼，我一直在恐懼———
害怕面對陌生的無助，
害怕遠(yuǎn)離熟悉的孤單，
害怕失去注視的冰寒，
害怕身邊無視的漠然。
改變一點點
夜深了，在我的耳邊一直能夠聽到來自靈魂的催促：“走吧，走吧，離開這里！”
稀里糊涂的又一年過去，這一年唯一的收獲就是再次收獲了一個兒子。關(guān)于工作收獲的，只有昨夜的酒，辛辣，難受，卻偏偏讓我沒有醉，其他的都是浮云。
但我還是要做一些改變，比如我寫下這篇文章，我再也不會讓肚子里留下這些爛貨，我要把所有不順的或者看不順的都放出來，管他讀這些的人是我領(lǐng)導(dǎo)還是我孫子，艸，我將再也不鳥！看不慣就說，哪怕啥也不能改變，起碼我不在憋住在肚子里！
新的一年里再也不會晚上和周末加班干活，憑啥耽誤我要陪老婆孩子的時間，換來的卻是啥也得不到？我再也不要優(yōu)秀，不要當(dāng)大牛，我也再不會找任何理由拒絕加班，因為我不會再加一次！
可是還不夠
可是這些還不夠，改變的或許還只是那么一點點，需要思考，思考，再思考。關(guān)于創(chuàng)業(yè)，改行，跳槽，關(guān)于得與失……
關(guān)于誓言
真想找段牛逼的名人名言哪怕是高仿的名言來警醒一下自己…可是…
那么就從這就話開始，作自己吧：
我是個帶把的爺們，可以陽痿，可以早泄，不求安逸，不為理想，只為能他媽的站著尿，努力，努力?。?！
