作為80年代出生的人，我的同齡人大部分都是獨生子女，我來自多子女家庭，是家里最小的孩子，所以我父母的年齡會比同齡人的父母要大一些。

上學(xué)的時候，我不喜歡父母到學(xué)校去，覺得他們不如同學(xué)的父母那么年輕好看。

小學(xué)的同學(xué)都是一個村子里的，大家都彼此認(rèn)識，那時父母也還年輕，沒有什么感覺。初中時走讀，我又是聽話的孩子，所以父母也很少去學(xué)校。高中時住校，那時在學(xué)校吃飯是需要糧票的，需要家長送糧食到學(xué)校換糧票，所以母親會大概一個多月去一次學(xué)校。

母親那時候50歲左右，騎著三輪車把糧食從家里運到學(xué)校，學(xué)校離家大概20公里，騎車要2個小時。每次母親來學(xué)校，所有的同學(xué)就能看到我母親是這個樣子的，內(nèi)心覺得痛苦；另一方面，母親這么辛苦的把糧食運過來，我不但不體貼和感激她，反而嫌棄她（雖然不會表現(xiàn)出來，只是在心理默默的），這讓我更加的痛苦。

父母是我的源頭，嫌棄父母就是嫌棄自己，不接納自己。但我還是會產(chǎn)生這種想法，我會為自己有這種想法而感到羞恥。一方面不想讓父母到學(xué)校去，另一方面還要找出冠冕堂皇的理由來，不讓他們發(fā)現(xiàn)真實的原因，有時候被說穿時，就會惱羞成怒。那時的我，活的很分裂，既不真實，又不合一。

現(xiàn)在我明白了，當(dāng)時自己的想法是多么的可笑。我以為自己長大了、成熟了，不會再有當(dāng)初的想法了，但事實告訴我，問題還沒有解決。

兒子今年六年級，是個帥帥的少年。由于突發(fā)疫情不能上學(xué)，在家呆了半年，然后他就變成了一枚胖紙，真的是一胖毀所有啊，完全沒有了風(fēng)度翩翩美少年的影子。他變胖之后，跟他出門我偶爾會有點嫌棄他，雖然這種想法雖然只是一閃而過，而且我跟他一起出門時也沒有這種想法，也會很開心。但我意識到，這跟我當(dāng)初嫌棄父母年邁，是一回事。

我需要找出最底層的原因，這種嫌棄的想法是一下子從腦海中冒出來的，根本沒有經(jīng)過思考的過程，一定是我的某個價值觀所引起的。我從不嫌棄別人，朋友啊、陌生人，我都不會有這種想法，說明我不是個刻薄的人，不僅不刻薄，而且我自認(rèn)為還是個很寬厚的人。

我只嫌棄我最親近的人，父母年齡大、不體面，孩子太胖。他們是我的生命源頭和延續(xù)，我為什么會有這種想法呢？如果我覺得自己跟他們一樣，是個有缺點的普通人，我還會嫌棄他們嗎？我是不是覺得自己是完美的，高人一等的呢？想起平時自己偶爾有優(yōu)越感、偶爾又自卑，我意識到自己找到了根源。根源就是，我沒有接受自己是一個普通人。

接下來，我的功課就是，接受自己是一個普通人的事實。

我是個普通人， 但我不接受這個事實，是因為在我的價值觀里，要做一個成功的人，普通就意味失敗。接受自己是一個普通人，對我來說還有很長的一段路要走。