清楚地記得，從高中的某一天開始，和交流不多的人說話我總是緊張，并把這種習(xí)慣帶到了日常生活，嚴(yán)重時，寫作業(yè)會緊張，上課會緊張，就連吃飯也會緊張，唯一感受不到緊張是在睡著的時候，只有睡著了，才能讓自己全身心放松，脫離令人窒息的現(xiàn)實。父母只是看到我成績下滑的表象，卻沒有看到我每天的自我掙扎，盡管和他們表達過我的感受，但誰也無法理解，最后就連我自己，也沒有救自己。

漸漸地，我不喜歡和別人溝通交流，在一件事情沒有發(fā)生之前，我會預(yù)想無數(shù)種情況，以便讓自己輕松應(yīng)對，不至于出丑，當(dāng)然，這些情況里大部分是糟糕的。為了做好別人眼中的學(xué)霸、乖乖女，遇到難題，我寧愿自己苦思冥想一整天，也從來不去問老師同學(xué)，即使我可能在他們的幫助下五分鐘就可以解決。我習(xí)慣了用自己的思維去想別人，并把他們貼上自己內(nèi)心設(shè)定的標(biāo)簽，也習(xí)慣讓身邊的人都滿足自己的期待，因為我是這么要求自己的，因為我渴望有人的支持。

一度以來，我懷疑自己是不是自命清高？但很快，我就否定了這個答案，融不進集體是因為我會擔(dān)心別人嘲笑我，會看到我的不完美打破他心中的形象，而不是我瞧不起別人。我懷疑自己是不是過度自卑？答案也是否定的，因為在某些時刻，我會有展示自己的渴望，會大膽地抓住機會，也會堅定地相信自己可以做到。所以，這到底是一種什么樣的心理狀態(tài)？我該用什么辦法來救自己？

直到周二政治課上，輪到我們組上臺發(fā)言，但大家都不愿意上臺，為了緩解尷尬，我便說，那我去吧。無一例外，我搞砸了，一開始還好，很正常，但說著說著，我的心里就開始緊張了，聲音顫抖，表情僵硬，匆匆下了臺。奇怪的是，我并沒有責(zé)怪自己，心里非常平靜，也不在乎大家是不是會嘲笑我，是不是會記得我出丑的樣子。我覺得我戰(zhàn)勝了自己，我給了自己鍛煉的機會，除了天生享受舞臺的人，每個人都是這么一步一步走過來的，不斷積累經(jīng)驗才能在下一次做的更好，如果這次害怕退縮了，又哪來改變的機會？我甚至開始期待下一次的挑戰(zhàn)，就算我還是會緊張，但一次一次又一次，我總會在某一刻自信地走上臺，完整地發(fā)揮。

就這樣，從那一刻開始我的心態(tài)發(fā)生了很大的變化。我不害怕和別人交流，不害怕自己做不好，甚至在買錯實驗光纖也告訴自己這是第一次，犯點錯沒關(guān)系的，而事實上，師兄老師并沒有要責(zé)怪我的意思，反而鼓勵我再多看看，趁著買錯好好設(shè)計方案。我心靈的窗忽然之間被打開了，這種感覺和“初中時怎么都不會畫光路圖，被老師一點后，豁然開朗，原來這么簡單”一模一樣。隱約記得一年以前，和賀博聊天，當(dāng)時的我很失意，一口氣說了自己全身上下的各種毛病，他說：“這只是你眼中的你啊”。此時，我才真正明白了這句話的深意，是啊，這只是我眼中的世界啊，它本來的面目并不是這樣，是我固執(zhí)地畫上了陰暗的色彩。

我終于救活了自己。