做個普通人好嗎？好的。
我著實是個不太好的孩子，曾很努力的讓內(nèi)心充盈偉大志向，總覺得這樣才會顯得不錯。但是，很可惜，我的世界還是一片模糊，在我還未意識到愛與被愛之前，來自安全感的焦慮總是使我無所適從。
我時常為一些小事無比焦急，時常為了合適的說話而絞盡腦汁，時常為做了錯事而對自己失望透頂，總是顯得毛毛躁躁，為了理解別人說的話我可能需要很久。每當(dāng)一群人一起玩的時候，我總是找不到合適話來說，有趣的好玩的話，來使得自己成為人群的焦點，我就是那個邊上的，很努力想要get到重點的人。有時候即使接受的信息很少，至少不會完全陷入自己的世界，也是值得努力的。但是和人以一種正常的速度交流其實會耗費我過多精力，我傾向于提問，然后多聽。(這個人群只要大于等于三個人，我就會是那個可以忽略的人)
我想我太過于遲鈍，跑的很慢，這世界對我來說總顯得太快，每天都有無數(shù)光鮮的人占據(jù)我的視野，這些人給你信息就好像你隨意伸手就可以秒變主角，以至于我差點以為主角似乎是我的追求。
有人說，我做手藝很厲害，一個工科生做手藝，看起來很奇怪是吧，很容易讓人聯(lián)想到，這很有追求，未來能成大師。然而并不是，我依然受限于和外界交流困難，手藝進(jìn)步很慢，慢到我自己認(rèn)為自己得用一輩子的時間來做。我不會教，我只會告訴別人，太復(fù)雜了，暫時沒有時間做教程。其實那是我沒辦法寫出教程的借口，沒辦法教的人不會贏得粉絲，所以我比較悲催的只能默默練手藝，可能一輩子沒人欣賞。
事實總是比較殘酷的，看起來不一樣往往更悲催。如果我可以落入鋪天蓋地的娛樂中，這倒也不錯，至少很多時間可以不顯得空虛，并且談資豐富。但是怪就怪在我的遲鈍，如果你不信，我也沒辦法，我的世界是緩慢流動的，時間上錯位，導(dǎo)致了一系列的錯位，時間是所有事件里最重要的變量。這讓我更加焦慮，因為我成長的太慢了。
我不得不去做不需要快速的事，比如手藝，不會有人逼你去快速生產(chǎn)，甚至人們覺得慢是手藝的特質(zhì)，沒有慢的味道，手藝就少了很多東西，我為此感到欣喜若狂。終于找到一件和自己的節(jié)奏相同的事了。
我在手藝的世界里行走，并且知道手藝的真正特質(zhì)。每動一次手，心就會靜一分，靜到極致的時候就會看到嬰兒時期，感受到母親的溫暖，那是全世界，母親真的是很偉大。再一次向前走的時候，再一次的時間上的錯位讓我明白，我已經(jīng)回不了頭了。有人說孤獨深處到底什么感受，就是那種即使世界一片光明，但只有自己，并知道人心的距離，不過并不感到害怕，并不是故意這么做，這么做一點也不酷，只是不得不這么做。
我出生的意義是，我的母親想要一個女兒。對于已經(jīng)有兒子的人來說，再生一個孩子對于家族是無關(guān)緊要的，正好趕上計劃生育嚴(yán)打，我三歲以前的經(jīng)歷比較顛沛流離，比較無奈的是，我還比較愛生病，生病的孩子沒辦法和小伙伴有個好點的關(guān)系，比如我玩的太爛，沒人愿意和我一起玩。每一個父母總是期待孩子是那個最了不起的人，孩子們會期待自己是人群中那個得到最多的人，不過我看起來很讓人失望。幸運的是，看書，畫畫是一個人就可以做的事，是一個人就可以玩的很開心的事。我能出生是幸運的，但此后的經(jīng)歷比較不幸。都說三四歲的經(jīng)歷決定了一生的特質(zhì)，如果我看到了我三四歲的模樣并神奇般的有記憶，或者說記得感受，我到底能感受什么。
我能感受到深深的愛，對于一個弱小生命的堅定的在乎的完全的愛。這使得我選擇了我想要表達(dá)的東西是什么，從我手下會創(chuàng)造出什么。
這一生我都只能把生存的意義求之于心，不能被多數(shù)人接受的東西，是沒有成功的可能的。以前會動心思想想大家會喜歡什么，然而做出來的東西自己比較嫌棄。我只能使得自己物質(zhì)上過得下去，絕不會是可以成功的人。
我如此的平凡，并清楚的知道會一輩子平凡下去，并不渴求那個光芒萬丈的舞臺，只求一生無愧于心，能把心照顧好。只想做普通人。我想以上想法可能會讓人難以接受，就如你看到的，我是如此的平凡，普通。
