有位女士私信作家葉傾城：為什么她給了母親很多錢，母親卻一分都舍不得花在自己身上，而是把錢都拿給兒子？
她說她看著母親生活困難很難受，弟弟卻心安理得地接受著母親的錢財，并且對母親的生活狀態(tài)毫不關(guān)心。
她不理解母親的行為，經(jīng)常感到很苦惱，而且就算自己做得再多也改變不了母親。
針對這種現(xiàn)象，作家葉傾城的回復(fù)是：對有些老年女性來說，兒子就是他們的信仰。
你讓她放棄自己的信仰，可能嗎？
而評論區(qū)一位網(wǎng)友的回復(fù)更是一語點醒夢中人：尊重他人命運，放下助人情節(jié)。
這個他人包括父母、子女、配偶。
01? 凡事切忌以己度人
文章開頭那位女士顯然是以自己的視角去看待母親，認(rèn)為母親應(yīng)該有錢就花，而不是省吃儉用把錢都留給兒子，但是她并沒有真正站在母親的角度來理解她。
在很多年紀(jì)大的傳統(tǒng)女性心目中，兒子的地位真的可以與信仰媲美。
為了兒子能夠過得好，鞠躬盡瘁死而后已也在所不惜，不求回報，無怨無悔地燃燒著自己。
要問她們是不是心甘情愿？答案必然是肯定的！
至于女兒，并不在她們的考慮范圍之內(nèi)。
這樣的思想觀念對獨生子女來說當(dāng)然無法理解，可這就是現(xiàn)實，就是千千萬萬老一輩母親們的真實想法。
你要去動搖她們的想法，試圖撼動她們的信仰，無異于以卵擊石。
就像那位女士一樣，就算她給母親買再多東西，給母親再好的生活，也無法改變她的母親。
這句話說得好："尊重他人命運，放下助人情結(jié)。這個他人包括父母、子女、配偶。"
我們在婚姻生活中又何嘗不是呢？
總是以自己的視角去揣摩另一半，如果另一半不能按照自己的想法行事，就覺得無法理喻，經(jīng)常為此要發(fā)生爭吵。
其實回過頭來想想，大多數(shù)時候真的沒有必要。
專家都說了：男人和女人的思維方式天生就不一樣，從自己的角度出發(fā)揣摩對方，注定不會太和諧。
這個時候我們需要讓自己具備一定的“鈍感力”：就算他不這樣做，又能怎么樣呢？
譬如：就算他不愛收拾又怎么樣呢？亂一點更有生活氣息不是么？
? ? ? ? ? 就算他歇一晚不洗澡又怎么樣呢？前段時間陽的時候自己不也幾天都沒洗澡么？
? ? ? ? ? 就算他大手大腳地花錢又怎么樣呢？錢是賺出來的不是省出來的。
諸如此類...
兩口子過日子就像牙齒和嘴唇，磕磕碰碰是難免的。
這個時候需要學(xué)會真正地尊重對方，而不是打著為對方好的名義強迫對方按照自己的想法做事。
02? 一定的界限感會讓彼此更加自在
我們在人際交往中，也很容易陷入這樣的苦惱。
總是在想：他怎么這么說話、這樣做事？她怎么這樣帶孩子？他這樣是不對的！
類似的疑惑占據(jù)了我們很大一部分精力和時間。
我們無法理解和自己三觀不同的人的為人處世方式，并且有些熱心的大哥大姐還希望能夠通過溝通教育對方。
只能說大部分時候都是徒勞的。
世界上最難的兩件事就是把思想裝進(jìn)別人的腦袋和把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。
可見想要改變一個人有多難？
不管是家人還是朋友抑或是同事，在遇到分歧時，我們不要想著：要是他這樣想、這樣做就好了！
現(xiàn)實是每個人都有自己的出發(fā)點和認(rèn)知，別人不可能完全按照你的想法行事，哪怕在你看來這是對他/她好的方式。
我們對待他人一定要有界限感，己所不欲勿施于人，可是就算是你自己想要的東西，別人也未必想要。
“尊重他人命運，放下助人情結(jié)?！?/p>
一個人的行為往往是由他的認(rèn)知和格局決定的，只有和同道中人交流才能一拍即合，否則無異于對牛彈琴。
而一個成熟的人是不會浪費口舌去勸說別人的，更加不會花費時間和精力去揣摩別人或者是試圖改變別人。
03? 好好愛自己才是最重要的人生課題
家庭關(guān)系中，與其整天糾結(jié)于為什么對方會這樣的苦惱中，不如把注意力放在自己身上。
渡人不如渡己。
你覺得他這樣做不對，你要做的不是改變他，而是接受現(xiàn)狀。
一個人他本來就是如此，不概率不會因為你而改變自己，那你又何苦整日想改變他呢？
一念放下，萬般自在。
不管是父母、配偶還是子女，他們也都有著自己根深蒂固的觀念，我們不能強行把他們拉入我們的世界。
你覺得這樣對彼此都好，對方卻常常并不這樣認(rèn)為。
與其感動自己，不如永遠(yuǎn)都把注意力放在自己身上，學(xué)會討好自己，思考自己內(nèi)心真實的想法。
你想要的是什么？你愿意付出什么？你喜歡什么？你想要過什么樣的人生？
一切都建立在心甘情愿的基礎(chǔ)上，而不是沒有界限感地過度付出，到頭來又埋怨他人不領(lǐng)情。
“尊重他人命運，放下助人情結(jié)?！?/b>
在有限的生命里，希望你能夠好好愛自己～
