? ?有人說，懂事遭雷劈，任性有人疼。
? 懂事遭不遭雷劈我不清楚，但我很明白——在多子女家庭中，最任性的往往最自在，最懂事的往往最委屈。
One ? 沒有誰有感恩之心
馬宏杰在《最后的耍猴人》里提到了耍猴人喬梅亭。
喬梅亭出生在1955年，作為家里的老大，他有五個弟弟和兩個妹妹。
在喬梅亭19歲的時候，他的父親突發(fā)心臟病和高血壓因無錢醫(yī)治去世，一家九口人的生活重擔就落在了他身上。
靠著在村里理發(fā)，喬梅亭翻新了家里的草坯房還建了一間房，這才夠一家人住。后來為了一家人的生計，喬梅亭開始外出靠耍猴賺錢供一家人生活、供弟弟妹妹上學、蓋房、結婚。
二弟結婚的1000元是喬梅亭賣了自己一頭牛和他在外地乞討得來的。
三弟結婚的“三轉一響”（自行車、手表、縫紉機、收音機）和磚瓦房是喬梅亭準備好的。
四弟結婚的4000元是喬梅亭出的。
五弟那2萬多元的婚房也是喬張羅的。
因為擔心自己結婚后弟弟妹妹無人照顧，喬梅亭一直沒有成家，后來母親勸他要為自己打算，他就攢了些錢蓋了棟新房。
新房蓋好了沒住多久就被三弟媳婦要走了，理由是他一個人也住不了那么大的房子，不如把房子留給三弟一家住，以后等三弟家的孩子給喬梅亭養(yǎng)老送終。
喬梅亭把新房子讓出來，自己搬到了三弟家的舊房子住。
直到現(xiàn)在，弟弟和弟媳也沒兌現(xiàn)他們的承諾。
即使喬梅亭付出這么多，但最后兄弟們還是和他鬧翻了，為什么？
因為五弟結婚時花2萬多，已經成家的另外三個弟弟不開心了，覺得老大不公平，既然要給五弟花那么多錢的話，就得把他們的給補償回來。最后喬把自己家的房子給了五弟結婚用，弟弟們和他徹底鬧翻了。
喬梅亭說到他五個弟弟，“他們哪一個都比我有錢，過著子孫滿堂的生活，讓我很是羨慕。有三個弟弟還在新野縣城里買了房子，沒有一個對我有感恩之心?！?/p>
2014年，喬梅亭辛辛苦苦賺來的十來萬被騙走，自己還挨了一身傷。
弟弟們知道后說，被騙那么多看來是真有錢啊，有錢寧可被騙也不給我們兄弟。
之后弟弟們更不和他往來了。
喬梅亭還是孑然一身貧窮地獨自生活著。
Two ? 看不到意義的生活
A是我認識的一個姑娘，讀書時也努力，工作了也上進。現(xiàn)在成天忙著出差和加班，賺了一點錢就往家里寄，倒是自己把日子過得緊巴巴的，二十多歲正是愛美的年紀卻連件新衣服都舍不得買。
有天和我打電話，說著說著就哭了，一邊哭還很抱歉地跟我說，不知道怎么控制不住自己，平時還挺好的。
我說你哭吧，我知道你心里挺委屈的。
她哭得更厲害了。
A家里有四姐弟，比她大的有姐姐，比她小的有弟弟妹妹。
夾在中間的她永遠是最“懂事”的那個，上學時是好學生，工作了是好員工，從來不讓家里操半點心。相比較而言，她的姐姐和弟弟妹妹就讓家人頭疼很多，因此很多時候，家人的注意力都放在了其他孩子身上。
俗話說得好，會哭的孩子有奶吃。她永遠是最不會哭的那個，也是最容易被忽視的那個。
姐姐也好，弟弟妹妹也好，活得都比她要瀟灑任性和自在。
已經工作了好些年的姐姐問剛工作的她“借”幾千塊錢，她東拼西湊找同事借了給她姐。結果臨到頭要還同事錢了，她姐說沒有，她只能硬著頭皮再去借了東家還西家。
弟弟妹妹明明有賺錢的能力了，但沒錢用了有時也會找她要，因為知道她在賺錢，而且知道她會給。
我說你為什么不拒絕，她說，我每次都跟自己說不要給，但又總覺得不給的話心里過意不去。
到了適婚年齡的她對婚姻也沒有什么憧憬，因為覺得沒錢，更因為覺得家里大大小小不能沒了她。
她說活著很累，很沒意思，二十多歲的她看不到生活的任何意義。
Three ? 超人的愛
喬梅亭和姑娘A的故事讓我心疼心痛又生氣。
在他們一次次的付出中，他們不斷地擠壓自我，把自己的需求擠壓到很小很小的角落。
他們不敢滿足自己的正常需要，通過一味地滿足和縱容別人來滿足自己的內在小孩。
他們寵溺的不僅僅是別人，也是他們內心那個有著需求卻又不敢滿足自己的內在小孩。
中國式家庭里經常會有這種自我犧牲和迎合的現(xiàn)象，付出的一方總是希望通過犧牲和付出來獲得對方的肯定和愛。
但很多時候總是事與愿違，付出者在投入了很多情感和精力后會覺得，“我都付出了這么多，你為什么不懂得心疼我、體諒我？”
是啊，在你付出那么多后，為什么沒人愛你？
因為大家都習慣了你的付出，習慣了把你當超人，沒人覺得你需要被愛。
超人需要愛嗎？應該不需要吧，那么多人還不夠他來愛的嗎？！
超人需要休息嗎？應該不需要吧，那么多事還不夠他做的嘛？！
事實上，誰都不是超人啊，我們都會渴望愛，也會希望被愛。
但如果你不能先學會怎么愛自己，而是一味地寵溺別人的話，沒有人會來愛你的。
真的。
Four ? 好到過分
兄弟姐妹互相扶助相親相愛沒有問題，父母疼愛子女、子女孝順父母也沒有問題，但一旦越過界，問題就會出來了。
喬梅亭人很好，姑娘A人也很好，但是，他們好得都“過分”了，好到犧牲自己包辦一切，縱容了別人委屈了自己。
但是，所有的責任都在喬梅亭的弟弟們身上嗎？所有的錯都出在A的姐姐弟弟他們身上嗎？
喬梅亭的母親去世前對他說
“你和弟弟們的這些恩怨都是錢惹的，也都是你自己作的?！?/b>
所有關系中的相處模式都是在雙方互動過程中逐漸建立起來的，當一方習慣了付出且不要求對方承擔起任何責任，另一方就會習慣心安理得地接受且無所顧忌。
你今天給我一個梨，我很開心，明天給我一個蘋果，我也很開心。
我什么都沒付出卻得到了蘋果和梨。
有一天你突然什么都沒給我，我會覺得很生氣，你怎么什么都不給我？?。?/p>
我忘了，其實你本來就沒有義務無條件給我任何東西，但一直以來的相處模式卻讓一個人習慣付出不求回報另一個人心安理得且毫無感恩。
武志紅說，讓一個人認真對待一段關系的最好辦法就是讓Ta付出。說的也是這個道理。
Five ? 學會放手
我有一個小侄子，特別可愛。我看著他從出生到長大，每個長假期都會帶他一起玩。
每次放假前，他都會問大人說小姑姑什么時候來；每次假期結束，我們都會哭喪著臉分開。
在我母性爆棚的那段日子，我想著他以后要是上學了怎么辦？在路上會不會碰到壞人？遇到壞人要拐走了怎么辦？放學回家他知不知道怎么避開車子？
我想到很多壞的情境，跟一個懷著忐忑不安的心情剛把孩子交給這個世界的媽媽一般。
但后來才發(fā)現(xiàn)，其實我什么都做不了。
我可以教他安全的知識，但我沒辦法一直伴他左右；
我可以陪他嬉戲玩耍，但沒法一直護他周全。
有的路，終究還是要靠他自己走。
兄弟姐妹也好，父母子女也好，又何嘗不是這樣？
別人的人生最后還是要他自己去過，他的路還是要他自己去走，責任最后也只能由他自己來承擔。
所謂的“任性有人疼，懂事遭雷劈”也不是絕對的。
當任性的人失去可以任性的對象，ta就會成為被世界遺棄的孤兒。
當懂事的人意識到他不一定要通過無償付出來獲得別人的愛，ta就會打破這個局面。
那些好得過分的孩子啊，其實你能做的只有那么多，你也只能負起屬于你的那部分責任。
別人的路還是讓別人去走吧。你如果行有余力愿意扶別人一把，也沒有人攔你。
但在全身心愛別人的同時，也請先學會好好愛你自己。
畢竟，如果連自己都不懂得心疼自己的話，沒人會來心疼你的。
抱抱，晚安，親愛。
#今日碎碎念#? ? ? ? ?世界上沒有一件事是虛空而生，站在光里，背后就會有陰影。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——陳坤
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