通過療愈工具卡牌-認識自已的情緒和感知III? 關系卡組

關系卡組是以關系陷阱為基礎，基本上是源于早已存在的家庭模式或陷阱，可以運用在代表關系或家庭的議題上，也代表我們與人互動關系中的自我破壞模式，因而造成我們成為一個受害者。關系卡組共8張卡。

1、 需求：主要概念：依賴，補償過去被遺忘的失落，無能力接受。

一句話解釋：需求是依賴某人來拯救你，你認為他們可以滿足你的需求，并帶給你幸?？鞓?。我們愈依賴，我們愈有可能利用這點來操控身邊的人，要他們來照顧或愛我們，特別是利用覺得受傷害、傷心或擺臭臉之類的情緒威脅。

我們愈依賴，給他們造成的負擔就愈大。依賴是種企圖或索取，不是真正的接受。當?shù)貌坏綕M足的時候就會失落、失望。甚至覺得對方并不愛我們。然而，愛我們的人，他們也沒有義務滿足我們的需求。

例： 有些女生覺得自已缺乏安全感，自已缺父愛，所以要找比自已大些的男人結婚。想像自已婚后被寵成公主，自此就成了人生贏家。但是我們忽視了，作為一個人，我們要有獨立的人格。我們可以適當依靠，依賴其實是不可取的。

很多女生在婚戀關系中，會過度的依賴。我們的無止境的無法滿足的需求，其實對別人，就是在不斷的索取。也許我們的所謂的‘需求’、‘需要’會把別人掏空，對別人是一種消耗。

等到把別人消耗到筋疲力盡的時候也許是這段關系結束的時候；也許是你再也不可愛失去吸引力的時候。前段時間刷了部劇《妻子的新世界》中的時悅，就是最典型的代表。當然這只是這個角色身上其中的一個點。

結論：我們依賴某人的時候，其實是希望對方來滿足我們的某些需求?？傆行┬枨螅莿e人不能帶給你滿足的。你對別人的有些要求，也會成為別人的負重。最了解我們的人，還是自已。所以，還是盡力活出最美好的自已吧。

2、 心碎：主要概念：拒絕（不愿意接受）；情緒上的發(fā)泄與威脅

一句話解釋：嚴重的心碎或背叛可能是來自于童年時期某一個根源的重演，當時你感到被心愛的人、父母親、生命或神背叛或拒絕。被拒絕是一種投射，是我們選擇拒絕他人。當他們沒有依照我們的意思去做，我們就認為是他們拒絕我們，并以此標準來衡量他們對我們的愛。

例：《妻子的新世界》中的女主角安安，當她發(fā)現(xiàn)了丈夫的背叛，那一刻開始，她就心碎了。她開始拒絕丈夫的示好及要求，甚至當她知道時悅會傷害到自已的女兒，她雖然一直溫婉柔弱，但她也開始威脅時悅，警告她。

我的婆婆，在她嫁到我公公家后，其實她的公公對她是很不友善的。她覺得自已明明很辛苦了，為什么公公不僅視若無睹，甚至一直欺壓她。在她的這個新家，她感受到的是滿滿的被拒絕。

她因此很受傷，我丈夫的爺爺已經(jīng)去世十幾年了，現(xiàn)在我婆婆說起她的公公當年怎樣待她還是眼中噙淚。我能體會到她在這段關系中的心碎。但是，同時，她在與其他親人的關系中也會覺得自已是被拒絕的。

我的公公前些年去世了，婆婆覺得兒子可能會拒絕贍養(yǎng)她。每每有這種擔憂，她心碎之余，還要情緒宣泄一下，一遍又一遍的逼問我丈夫會不會不養(yǎng)她？

我丈夫是個孝順、有責任的好兒子，他會一次次的告訴她：我不會不養(yǎng)你的。她雖然已經(jīng)70歲，而她20歲時候受的傷亦是陪伴了她50年之久。

結論：當我們的內(nèi)心有一些傷痛或者心碎，在這些陰霾中出不來，或者這些隔一段時間就在我們心頭縈繞。也許是我們不具備處理這些傷害的能力。我們這時可以向外尋求助力，來幫助我們。當然，我們也可以成為自已的醫(yī)生，來療愈自已。

3、 犧牲：主要概念：補償罪惡感；付出而不接受；隱藏競爭；害怕親密

一句話解釋：是沒有價值的信念，我們一味地付出卻不接受，能量很快被耗盡，最后筋疲力盡與虛脫。犧牲也是一種防衛(wèi)，保護我們未療愈的失落感。

也是我們對那些令我們失望的人的憤怒，以及我們必須配合他們角色的信念。當陷入犧牲時，你與對方的粘連關系，分不清你與對方的界線。在這段關系中，你不是凌駕于對方，就是采取低姿態(tài)。犧牲其實是在滋長競爭，進而產(chǎn)生分歧、疏離與恐懼。

例：媽媽對孩子念叨：我現(xiàn)在這樣都是因為你，要不是因為你，我早就和他離婚了&我早就不要活在這個世上了。好像自已最愛的孩子才害自已最深……

要不是因為你說過你會養(yǎng)我，我怎么會淪落到在家里當個家庭煮婦，以致你現(xiàn)在反過來嫌棄我成了黃臉婆……

非常享受職場生活，卻不得已選擇做全職媽媽的人中，有很多就陷入了這種境地。她沒有那么享受陪伴孩子的日常，反而因為不知道如何教養(yǎng)孩子把家里弄到雞飛狗跳，甚至最終抑郁了……

親愛的，你原諒我好不好，我這樣做都是因為太愛你……

結論：沒有什么人和事值得你為此放棄自已。好好愛自已，好好照顧好自已，才是我們生命的重中之中。照顧不好自已，還去關照別人，很可能不知不覺就傷害了被你‘關照’過的人。

照顧好自已，不給別人添麻煩，已經(jīng)是為社會做貢獻了。這本身就有很大的價值。

4、 獨立：主要概念：害怕感覺、接受或承諾；為過去情緒上的奴役而做補償。

一句話解釋：我們獨立的程序，是反映我們害怕親密與害怕處于接受脆弱的程序，因為罕讓我們想去過去的傷痛。我們企圖藉這個角色，切斷那些痛苦的感，同時也切斷了我們所有感受的能力，包括正面的感覺。所以獨立的程度是反映我們尚未療愈的心碎與犧牲的程度。

獨立的核心就是缺乏與人連結及不輕易對他們許下承諾，對待自已和他人都很嚴苛。在關系中，是以微妙的方式在競爭，很隱晦的競爭。這個競爭也是一種逃避，而為了贏付出一爭對關系也是很具殺傷力的，競爭底層的目的是逃避、遠離下一步。

這個獨立，和我們常說的生活很獨立還是稍微有些不同的。

例：對楊冪路轉粉是從《三生三世十里桃花》開始的。我的印象中她就是屬于獨立女性。她有鋒芒，但又不張揚。有實力，也不囂張。相當年紅的不可一世的范爺，曾言她不需要嫁豪門，她自已就是豪門。話說太滿，結局令人唏噓。

反觀楊冪，論實力，她也算得上是豪門了。也紅，但是她還是有智慧的，有自已獨到的見地。特別是上了《奇葩說》這欄綜藝節(jié)目，我覺得是給她的綜合能力的一個肯定。我想不是隨便哪個女演員都能上得了這欄節(jié)目的。

任她在向觀眾展示的自已有多璀璨，誰能想她曾經(jīng)經(jīng)歷了多少磨難呢。她的獨立應是她過往遭遇的所有的挫折、打擊練就的。

結論：你有多獨立，其實也就有多孤獨。當沒有可依傍的，能給你撐起一片天的不過還是自已而已。愿大家都能找到彼此成就的好同伴，在漫漫人生路上，我們遇到的良師益友，都會在我們靈魂孤寂的時刻給我們帶來一絲慰藉。

5、 執(zhí)著：主要概念：執(zhí)著于過去的需求；害怕向前。

一句話解釋：在現(xiàn)狀中，企圖想要使過去的需求得到滿足。我們大腦對這些依戀的人、事、物的想象信以為真，使我們誤以為我們真的擁有過那個人或那份美好。執(zhí)著于過去最明顯的指標就是---在目前的生活中似乎缺少某些東西。

不管是在何時你曾經(jīng)擁有過這份美好，只要你拒絕放下，你就無法在目前的生活中再次擁有。執(zhí)著也是一種憤怒與拒絕向前的表現(xiàn)形式。

例：我閨蜜和她前男友分手3年，一直沒有進入下一段感情，他們相戀3年，而現(xiàn)在又過去一個3年。有一次我們一起夜宵，喝了兩杯小酒，她拉著我問：我為什么忘不掉他？放不下他？我真的那么愛他嗎？

我反問她：你自已覺得呢？

她說：我和他在一起3年，3年來，事無巨細，樣樣體貼，房租水電，他穿的鞋，他去考駕照的學費……都是我，雖然是我提的分手。但是我不甘心，因為我沒有得到預期的回報。

說完她突然大笑起來：老娘終于明白了，我并不是真的愛他到難以釋懷，而是不甘心在這段感情中的回報太少。去他娘的，老娘就當做了好人好事了。我從此，終于可以重新做人。

因為喝了兩杯小酒就收獲了人生頓悟，這也太完美了。當然，這只是我閨蜜的個人經(jīng)歷哈，不覺得會適用所有人。但保不齊，我們覺悟的時候是在哪個特殊時刻。

結論：執(zhí)念，很多的時候是在為自已畫地為牢。過去的已成為過去，我們要能松開手，才有更多機會擁抱美好的未來。蹉跎在過去，也許，你會錯過了本該屬于你的‘鉆石王老五’。

6、 控制：主要概念：防衛(wèi)源于過去的心碎；害怕信任自已與他人。

一句話解釋：當心靈的兩個部分往不同的方向前進時，控制就會出現(xiàn)。雖然我們會試圖控制自已與身邊的人，讓美好的事物發(fā)生在我們周圍的每一個人身上，但事實上，控制基本是來自于恐懼。

這是一種企圖保護自已的防衛(wèi)行為。當然人們很自然地會抗拒控制，如果我們試圖用控制來‘保護’他們的時候，權利的斗爭便也因此產(chǎn)生。

例：某某某的控制欲很強……熟悉嗎？可能大家身邊，或多或少都聽過、見過那些想要掌控別人的人和事。

也有很多的媽媽，從寶寶還小的時候就把一切安排的明明白白，孩子一點點的越界她就覺得生活失控了。好像孩子她一定要牢牢的捏在手心里日子才過得下去。

我有個異性朋友，他逢年過節(jié)幾乎都是想辦法躲著不回家，因為怕他媽。生活在一起的時候媽媽會沒完沒了的念叨，沒有生活在一起，媽媽則是常常電話轟炸。

他是個攝影師，有一次跟團去拍攝，碰巧他媽也在這個團里。后來她媽一直纏著他要求他要給自已多拍一點。這個朋友表明，我是在工作，我沒有辦法特殊關照你一個人。

說著她就要脅說，自已的親生兒子多拍幾張照片都不行，活的真是沒盼頭，我還是干脆去跳了身后的河一死百了。

結論：當我們妄圖想要別人都聽我們的，想要把別人掌控在自已的手里，這只會讓身邊的人對我們越來越疏離，甚至跟你斗爭。一定要學習界線的功課，什么事情是自已的，什么事情是別人的，什么事情是上帝的。

我們要承認一個事實：我們左右不了任何人，甚至有時候都奈何不了自已。何苦再去傷人傷己。

7、 權力斗爭：主要概念：企圖滿足需求；抗拒對方；自以為是、堅持己見；逃避下一步。

一句話解釋：權力斗爭是企圖要對方依你的方法行事，以滿足你的需求。如果你在權力斗爭中略勝一籌，而且又能以這種方式利用對方，那么對方就會覺得自已是個輸家，并且會尋求各種方法企圖扳回一局。

與你親近的人若在與你的權力斗爭中占下見，那他們就會陷入犧牲，關系因此受損。你也會成為輸家，而且還要背負他們，如果權力斗爭的對象是你的配偶，對方輸了，你也還是要付出代價。這是一種自以為是、堅持己見的心態(tài)。

權力斗爭這種心態(tài)無法領悟到其實雙方可以整合彼此的能量與觀點。這是一個企圖，想要滿足自已需求但卻走錯了方向。

例：前段時間刷了部泰劇《正妻》，本來以為只是部普通的渣男劈腿的劇，結果原來也不全是。男主角是自小父母雙亡，是由自已的叔叔撫養(yǎng)長大。雖然他算爭氣，成為了博士，甚至后來還當上了大學校長，可謂年輕有為，名利雙收。難道他的出軌就僅是男人有錢就變壞嗎？

原來不是，他和他妻子是同學，他們兩個人都是拔尖的優(yōu)秀，在校時就常常在各種大賽中爭奪榜首。原來他從還上學的時候就暗下決心，要夠到這個家境優(yōu)渥，如明珠般璀璨的女生。然后他娶到這位夢寐以求的妻子也是用了些見不得人的手段。

他不是真的愛她，而是出于自卑，出于競爭，出于證明自已比妻子更優(yōu)秀。甚至故意讓妻子嗅到他出軌的氣息，從而看妻子的反應，繼續(xù)就保持婚姻關系而斗智斗勇。

權利斗爭不止在夫妻關系中存在，也在很多關系中上演，同事之間，上司與下屬，婆婆與媳婦，甚至家族血親。

結論：提升我們的地位、名聲、權利，并不是單單靠與人競爭與人斗爭。還可以透過學習不斷擴張我們的見識，樹立正確的價值觀、人生觀，提高我們的能力，不斷擴張我們的生命藍圖。當我們有更高的目標和追求才不會被困一隅。

8、 角色：主要概念：生活在補償之中，依循規(guī)則與義務；苦干而無法接受；不真之協(xié)助。

一句話解釋：角色扮演是導致筋疲力竭的首要原因，也是造成壓力的第二大動能。每一種角色都在‘證明’關于你的某些部分，而通常這些部分都是與你真正相信的那個自已見好相反。

生命之所以變得死寂是因為生活中只有‘苦干’，而沒有交出自已，生活也因此得不到滋養(yǎng)。角色是一種防衛(wèi)，用來保護自已遠離心碎、罪惡、失敗甚至還有痛不欲生的感覺。

例：每個人都扮演很多角色，每個角色我們都想演好。演著演著，就不知道哪個是真實的自已了。就像《長相思》在外流浪年幼的小夭，為了生存，活下去，她常常變換成別人的模樣。天長日久，變著變著，她就忘記了她原本的樣子，甚至性別。

她找不到自已了，自已的樣子她已經(jīng)不記得，最后還是靠著王母的瑤池和法力才恢復了容貌和真實性別。

我們自已也是一樣，我們會給自已貼很多標簽，別人也會給我們貼標簽。為了不讓自已失望，不讓別人失望，一直努力的活在這些角色里。當我們的某個、某些角色表現(xiàn)的不盡人意時，我們甚至會懷疑人生。

結論：讓自已的生命沉淀下來，有寬度，有厚度，夯實我先是我自已。當清楚知道自已的價值、義意、目標、真實的自我是怎樣的。其他的角色中，我們就會有些許的松弛。不夠好又怎樣呢？我本來就不是完美的，盡力，就好。