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21歲，王小波寫下，那一年我21歲，在我一生的黃金年代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的云。后來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程...
21歲 ，太宰治第一次嘗試自殺，和銀座一女服務員投河未果，而女服務員死去。
而我這一年里的21歲？在這里我是以21歲最后一天回往這21歲的一年里 ，自不能和這些大家比之，也自不能和現代社會同一年齡，卻早已活出最燦爛的樣子的人比之。
我就是一個很普通，其實普通到不足以寫下這些文字，已供僅有的幾個讀者去看，我不勵志，卻很喪，所以不會有正能量傳播于你。我思考不成熟，卻很幼稚，所以你不會看到任何我要說明的道理。我不果斷，卻選擇困難，所以你也不會從我這得到一些方向性的建議。
哎，這么說，這篇文章你不用看了 。但是給不了你影響，但希望有一瞬間你可以感同身受，那么，就足夠了。
我就僅僅善感，你說矯情也可以。
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21歲上半年，現在不記得了，如果回憶出在干什么，應該去翻朋友圈的。加了我的朋友知道，我一直都很喜歡發(fā)朋友圈，用朋友圈記錄生活，而朋友圈幾乎全是分組可見，所以很自由的想發(fā)什么就發(fā)什么。
21歲從搭上火車開始去學校那天時，在車上寫下自己的flag，上半年沒有實現幾個，然后下半年也覺不立flag了，順其自然，有時候計劃是總趕不上計劃，并且生活為什么要被規(guī)范，社會已經有法律規(guī)則了，為什么人還要再加一層規(guī)范？當然不排除有些人喜歡那樣。
于是計劃起了跑步，每晚一個人，那時兩個室友也跑，不過他們是一起的。第一次跑了很多圈，上半年初，天黑的還是比較早，那種跑步的感覺就像復讀晚自習下課的夜里去操場跑步一樣，只不過那時想不到自己兩年后還是這樣，還是一個人在跑步。
當看見朋友圈打卡跑步的照片顯示已經堅持14天了，直到后面開始家教而放棄了。那次的家教，是通過一個學長介紹，然后聯系家長再溝通，因為是初中理科，我還要提前去看資料做題。小孩的父親人很好，第一次說完他家孩子情況時，執(zhí)意要送我回學校，另外有次下雨天，也執(zhí)意過來接我。
后面因為準備學習考試，就沒補幾次就放棄了。雖然這段經歷有些累和煩神，但至少還是主動一次嘗試與學會與學生以外的人溝通。
那時的flag還有備考6級，依然像4級一樣做了很多真題，包括聽力，大二下對于未來還是不太確定似乎也不急著思考，就一門心思放在6級上，然而并沒有過。
再后來還記得端午和室友三人不回家，竟然很狗血的跑去蘇寧做了三天兼職，那三天，要說還是有很多說的，想的很多，但那時真是累的一點字都打不出，并發(fā)誓以后再也不會來了，還有真的只有讀書才是我們這個階層人改變命運的方式。那段經歷還記得室友，真的是個適應力特別強，很樂觀的一個人。
暑假了那會留在學校做了一個多星期的實驗，包括開學也是，繼續(xù)實驗。因為學校設施不全，設備不在一個樓層，跑上跑下，夏天一會就汗流浹背，做了無數次實驗，還是沒有結果，然后自己性子也急，完全沒有思路，老師也對我們無奈和失望，甚至和隊友也有一點摩擦，一個星期之后回家，人整個瘦了1公斤。
那個暑假也好想出去走走的，豆瓣看了很多義工帖，也加了些做義工的青旅，但做完實驗已經是8月份，最熱的時候，也沒有小伙伴，就放棄了。
9月份再次回到學校，已經是大三了，并沒有立flag，但這次卻覺得不一樣了，一種緊迫，一種開始不確定，和室友也是更多的討論未來，在自習室準備教資時，也看到很多同班同學，這次是真的不一樣了，大學就快結束了，就這樣快三年了。
9月快要結束時，生理期之前的幾天，因為一件其實不需要看中的事情，我開始很消沉。那段時間也總是一個人，雖然一直都是一個人，但大概還是沒有適應，雖然和別人說起一個人很自在時風輕云淡，但我知道我真的一直都不想一個人，我想有個朋友，可以一起出去，一起學習，一起跑步，一起做很多事情的朋友！
10月之后，包括9月那一個月也一直在備考教資，教資中教育與知識能力看了很多遍，11月份考完，覺得還是很心慌，但最終功夫不負有心人，全都過了，這大概是2018年里最不喪的一次。雖然后來知道很多人都過了，考試通過率很高。
也是在那個10月里，開始想清楚方向的，但至于未來可不可以，我還是很不自信的。在經過那次暑假的實驗，自己對實驗的想法，包括這門專業(yè)，曾經有那么點傾向決定往生物方向鉆研，但就在那次，和室友交談，突然從沒有那么決絕過要考學科生物教學，要知道我一直都是很猶豫的人，這一點同住一個屋檐的室友很清楚。
沒錯，我打算考研了，那時11月，確定了目標院校，買了所有專業(yè)書，那時開始在自習室看書了，日子就這樣日復一日。
其實關于21歲的下半年，我的回憶里，最多的就是備考教資的經歷，好像除了學習就只有學習。人也變得豁然一點，在那次很深的消極之后，對于人與事，也試著去看開，只是偶爾，還是會有點感傷，但我掩藏的很好。
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關于情感，這一年里也認識一些人，但也走了一些人。我以為忘記一個人最好的方式是進入下一段，但我發(fā)現我錯了，其實根本不可能的！
我也問過自己，你以后是愿意選擇和喜歡你的人在一起還是愿意和你喜歡的人在一起，自尊讓人覺得你應該追求你喜歡的，而生活告訴我你要選擇喜歡你的，喜歡一個人太累了。你不要讓自己累，也不要讓喜歡你的人累了。
2019年的元旦又加了那個刪了很久的人，我不知道這是第幾次刪了又加了，我知道自己還是不能釋懷，甚至關于這些都是很荒誕的！
寒假回家十幾天后，和閨蜜說，我大概又要食言了，因為暑假曾說好她考研完，我們寒假就去旅游。然而卻沒有錢！她發(fā)來苦笑的表情，要么怎么說是好朋友呢，我也沒有錢了，之前去成都花太多了。
此后沒再說話。有時候感覺和很多人就是這樣越來越遠，你不去聯系，她也不會去聯系你，你聯系了，又似乎沒有話說，或者只有你一個人說了好多，關系就是這樣斷的嗎？只希望賞心三兩只的人不要越走越遠了，我一直是內斂但很珍重一切的人。
關于和家庭，就像我父親和其他人說的，我一直都很不成熟，眼界很狹窄，沒有什么世面，也不夠像大人的模樣與行為，還把自己當成了小孩子。甚至會很討厭家庭，也一度認為我這樣的性格是家庭造成的，我們都是不善于表達情感的人，和他們只有沉默或者偶爾的幾句話。
我感謝他們把我?guī)У竭@個世界，讓我受到教育，讓我讀了這么久的書，我很幸運，但正是由于讀書讓我的這些思想與他們的發(fā)生碰撞，因為我看了點外面世界的邊緣輪廓，我變得浮躁，他們怎么會是這樣，開始知道原生家庭這樣的詞，這樣的性格與命運。
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人是一棵會思考的蘆葦。
一直都覺得這句話是所有對于人的概括中最精妙的一句話，無論是從生理還是從哲學方面。蘆葦，人的渺小與脆弱，思考，因為有了思考了，人才會有每個人的獨特性。
我的21歲，就是這樣在思考中，所以每當覺得不自信時，我就會想起我還有我的思考，我對這個世界的態(tài)度，我是獨特的！但同時我也知道我是這所有97年生人里，最渺小與最普通的，像宇宙的星宇，你可能看起來像塵埃！
所以愿21歲之后的你，繼續(xù)保持自信與謙卑。
