幸福讀書會(huì)文字稿：
今天咱們來讀一讀《無條件養(yǎng)育》這本書。
這本書呢，對我自己教養(yǎng)觀的影響非常的大，甚至可以說是顛覆了我已有的一些教育觀點(diǎn)，有了不一樣的角度和認(rèn)識。我?guī)缀踅o我身邊所有有孩子的朋友都推薦了這本書，如果咱們讀書會(huì)只能讀一本書的話，我也會(huì)毫不猶豫的推薦這本書。
這本書呢，不是告訴你如何通過1、2、3步來養(yǎng)育出一個(gè)好孩子，而是從根本上讓我們?nèi)ニ伎?，我們曾?jīng)和現(xiàn)在所采用的教育方式到底是不是合理的？是不是孩子所需要的?這種反思能力是成為一個(gè)好父母的必備能力，比我們學(xué)幾個(gè)讓孩子不哭不鬧的小技巧要重要的多。
無條件養(yǎng)育是一本從孩子的角度出發(fā)，來思考我們應(yīng)該采用什么樣的養(yǎng)育方式的書。這本書的作者叫艾爾菲 科恩，他是美國非常著名的育兒專家?？贫髡f話，很直白，句句講的都是大實(shí)話。他非常痛恨傳統(tǒng)的養(yǎng)育方式，批判起來真是又狠又準(zhǔn)，一針見血。
他所認(rèn)為的傳統(tǒng)的教育方式，指的是以培養(yǎng)出一個(gè)聽話的孩子為目的的教育方式。我們可以回想一下，日常生活中家長囑咐孩子的時(shí)候最常用的一句話是什么？
“寶寶，你要乖乖的，要聽話哦，要聽媽媽的話，要聽爸爸的話，要聽奶奶的話哦?！?/i>
是不是在我們的社會(huì)都會(huì)把這個(gè)孩子真乖，真聽話，當(dāng)做一種夸獎(jiǎng)？那我們?yōu)槭裁聪Ｍ⒆勇犜捘兀?/p>
因?yàn)轲B(yǎng)孩子太難了，孩子調(diào)皮不聽話會(huì)給我們添很多的麻煩，所以我們發(fā)自內(nèi)心的希望孩子能夠乖乖的聽我們的話。也就是說，有些家長為了圖方便，為了不讓孩子給自己添麻煩，來采用一些養(yǎng)育方式，目的就是要讓孩子聽話。
作者科恩對傳統(tǒng)教育的剖析，讓我當(dāng)時(shí)在讀這本書的時(shí)候反思了很久。我想很多媽媽可能從來都沒有深思過，我們希望孩子聽話，背后的深層原因有很大一部分，也許真的就是為了讓自己省事兒。其實(shí)在日常生活中，這種讓孩子乖乖聽話的教養(yǎng)方式處處可見。有用賄賂的方式，比如你聽話，媽媽就給你買糖吃；有威脅的方式，比如說你再不聽話，以后我就再也不帶你出來玩兒了，這就是典型的有條件養(yǎng)育 。孩子表現(xiàn)好，給個(gè)甜棗，孩子表現(xiàn)不好，給個(gè)巴掌。
作者在書里總結(jié)了兩種有條件養(yǎng)育的形式。第一種也是最讓孩子心寒的一種就是，愛的暫停和撤回。
什么意思呢，就是只有當(dāng)孩子的行為達(dá)到了我們的預(yù)期，我們才會(huì)對孩子表達(dá)我們的愛。當(dāng)孩子的行為沒有符合我們的預(yù)期，我們就會(huì)撤回我們對孩子的愛。這就是作者所說的愛的暫停與撤回。這是一種有條件的愛。聽到這里，有些媽媽可能會(huì)覺得委屈，我多愛孩子呀，即使批評他們，我也是為他們好啊，我也是愛他們的......其實(shí)我們對孩子的愛不是我們說了算的，是孩子說了算的。只有孩子感受到了，那才叫真的愛。如果孩子沒有感受到，我們所謂的愛是一廂情愿的。
大家應(yīng)該經(jīng)常能夠聽到，有的父母對孩子說，你要是再怎么怎么怎么...我就不愛你了，我就不喜歡你了。其實(shí)這種話對孩子的傷害非常的大，即使你認(rèn)為只是隨口說一說，嚇唬嚇唬他，孩子從你的冷漠威脅的口氣中得到的信息就是，如果我做了不讓爸爸媽媽喜歡的事情，他們就不關(guān)心我，不愛我了。
這讓我想起了有一次我在游樂場目睹的一個(gè)案例。
當(dāng)時(shí)有一個(gè)媽媽想讓孩子別玩兒了趕快回家，可是孩子還沒有玩夠拖著不愿意走，然后那個(gè)媽媽就生氣了，放開孩子的時(shí)候就說我走了，那個(gè)孩子肉乎乎的長得很可愛，他一下子就哭了，然后追在媽媽的后面特別可憐的邊追邊喊：媽媽你別走別走！那個(gè)時(shí)候媽媽是充耳不聞，一直氣呼呼地向前走，就這樣一直走了幾百米之后才停下來。那個(gè)孩子呀特別可憐，一看見媽媽停下來就想往媽媽身上撲，媽媽生氣啊就把它扒拉下來大聲嚴(yán)厲的說，你玩夠了嗎？玩夠了你現(xiàn)在就跟我回家！要不你就自己在這玩兒媽媽回家！我當(dāng)時(shí)看到媽媽的表情啊非常的冷漠，別說是孩子了，我都會(huì)有一點(diǎn)緊張。那個(gè)小男孩兒也不敢再往媽媽的身上靠，站在那兒抽抽搭搭的哭，邊哭邊說我不玩兒了我再也不玩兒了。
我當(dāng)時(shí)看到那個(gè)小男孩兒的表現(xiàn)，心里真的是揪起來了。我們知道在童年的時(shí)候，家長對孩子的態(tài)度是非常重要的，一旦孩子覺得自己有可能會(huì)被遺棄，它就有一種非常不安全的感覺，那種不確定感和恐懼感會(huì)經(jīng)年不散，即使當(dāng)孩子長大了之后，可能還會(huì)對他造成一定的影響。長此以往，孩子能學(xué)到什么呢？必須聽話。不聽話，父母就會(huì)收回對他的愛。那對孩子來說，這應(yīng)該是最恐怖的事情，這就是很多父母為了控制孩子在對孩子做的事情。
與愛的撤回相對應(yīng)的養(yǎng)育方式，作者稱之為正面強(qiáng)化。
當(dāng)孩子的表現(xiàn)讓我們滿意，我們就會(huì)對他進(jìn)行獎(jiǎng)勵(lì)或者表揚(yáng)，向孩子表達(dá)我們的愛，這就是正面強(qiáng)化。媽媽們聽到這里可能會(huì)疑惑啊，懲罰是不好的，這一點(diǎn)我好理解，那獎(jiǎng)勵(lì)表揚(yáng)也不行嗎？
懲罰和獎(jiǎng)勵(lì)本質(zhì)上是一樣的，懲罰是對孩子說，如果你表現(xiàn)得不讓我滿意，讓我不舒服了，那你就得不到我的愛；而獎(jiǎng)勵(lì)則是對孩子說，如果你的表現(xiàn)讓我很滿意了，我就給你愛。無論是哪種方式，那都是有條件的愛。
書中講了一個(gè)故事，我印象非常深刻?？贫髟谝淮沃v座中遇到了一位媽媽，這位媽媽呢，收到了孩子學(xué)校寄來的一張汽車貼紙，上面寫著“我為我的孩子感到驕傲，因?yàn)樗?dāng)選了本月明星學(xué)生”。這位媽媽說，我立刻進(jìn)屋找了一把剪刀，把貼紙的下半行剪掉，只留下了“我為我的孩子感到驕傲”這樣子，然后把貼紙貼在了自己的車上。我非常喜歡這位媽媽，我覺得她很聰明，她在向孩子傳達(dá)的就是一種無條件的愛。我為你感到驕傲，不管你是不是學(xué)校的明星學(xué)生。
很多家長都會(huì)對孩子說，你考了滿分，我為你感到驕傲。其實(shí)這就是像孩子在傳遞，只有你足夠好，我才會(huì)愛你這樣的信息。為什么我們不提倡獎(jiǎng)勵(lì)和表揚(yáng)呢？
心理學(xué)家把人做某件事情的動(dòng)機(jī)分為兩類，內(nèi)在動(dòng)機(jī)和外在動(dòng)機(jī)。這個(gè)大家都很好理解，內(nèi)在動(dòng)機(jī)，指的是出于對自己所做的事情的喜歡；而外在動(dòng)機(jī)指的是某件事情能夠達(dá)到某種目的，比如獲得獎(jiǎng)勵(lì)或者逃避懲罰，人做某些事情的時(shí)候，受到的獎(jiǎng)勵(lì)越多，就越容易對這件事的本身失去興趣，做這件事情的內(nèi)在動(dòng)機(jī)就會(huì)被外在的動(dòng)機(jī)腐蝕。
我們拿讓孩子學(xué)會(huì)分享這件事情來說吧。有些媽媽會(huì)這么做：她會(huì)和孩子做交易，說如果你把這個(gè)玩具給了姐姐，那媽媽就給你買蛋糕吃。孩子即使把玩具給了姐姐，真的說明孩子學(xué)會(huì)分享嗎？只能說明相對于玩具，孩子更喜歡蛋糕對吧。所以作者說，我們在選擇養(yǎng)育方式的時(shí)候，一定要考慮清楚一個(gè)問題，就是你到底想養(yǎng)育出一個(gè)什么樣的孩子？你想這個(gè)問題的時(shí)候，是不是只想當(dāng)下，還是有長遠(yuǎn)的眼光？如果我們想讓孩子學(xué)會(huì)有愛心，愛分享，那用獎(jiǎng)勵(lì)的方式我們是達(dá)不到目的的。
除了有條件養(yǎng)育，過度管制也是傳統(tǒng)養(yǎng)育方式中非常容易出現(xiàn)的問題。
作者的妻子有一次就向他吐槽，她說，我真的無法理解，有些家長對孩子的說話方式太有侮辱人格和充滿敵意了，他們干嘛要孩子呢？后來作者就開始做一件事情，每一次出門，他都會(huì)把見到聽到的親子相處的場景記錄下來。
我們來看看他都記下了什么：第一條，在公共圖書館兒童區(qū)，一個(gè)兩歲多一點(diǎn)兒的小朋友被狠狠的訓(xùn)斥，原因是他把自己的玩具熊扔在了地上；第二條，在超市里，一個(gè)小孩兒央求媽媽給她買一塊兒曲奇餅干，他發(fā)現(xiàn)另外一個(gè)小男孩兒正在吃，于是他只給媽媽看，媽媽這個(gè)時(shí)候?qū)λf，那大概是因?yàn)樗诩依镆呀?jīng)自己能夠使用便壺了吧；第三條，在兒童博物館洗手臺(tái)旁的一位母親試圖阻止小孩子的各種舉動(dòng)并騙他說，他的行為都是博物館禁止的，例如指示牌上寫著不許玩水。可他孩子問為什么不能這么做的時(shí)候，她的回答是，這就是規(guī)定。
沒多久，作者就放棄了這個(gè)紀(jì)錄。因?yàn)槊刻煲浀脰|西實(shí)在是太多了，而且內(nèi)容都大同小異。在孩子成長的過程中，家長像是一個(gè)專橫霸道的老板，用極其苛刻的標(biāo)準(zhǔn)來管孩子。不管孩子是怎么想的，家長就是希望孩子按照我所說的去做。如果孩子膽敢有疑問，那家長怎么回答呢：在我的家里你就得聽我的，因?yàn)槲沂悄銒?，所以你就得聽我的。還有一種回答會(huì)引起孩子的內(nèi)疚，這是我最害怕的一種方式：我為你做了這么多，你怎么還是讓我這么傷心呢！聽著是不是很耳熟啊，是吧，咱們讀書會(huì)的媽媽們可以檢查一下，看看自己平時(shí)會(huì)不會(huì)對孩子說這些話，引以為戒。
過度管制，最后會(huì)造成兩個(gè)極端。一個(gè)就是孩子變得非常的順從，第二個(gè)就是孩子變得極度反抗。無論哪一種都不好，這一點(diǎn)我相信大家都明白。你能想象一個(gè)極度順從的孩子長大了會(huì)什么樣嗎？唯唯諾諾的，為順眼從來不敢說不，我相信我們都不希望自己的孩子將來走進(jìn)社會(huì)的時(shí)候成為一個(gè)應(yīng)聲蟲，對吧。那一個(gè)極度反抗的孩子呢，更不用說了，這些孩子心理啊，都有一股報(bào)復(fù)的勁兒，你越不讓我干什么，我就越要干什么。小時(shí)候你還能靠著家長的權(quán)威來阻止他，可是早晚有一天，你的權(quán)威慢慢變少，你能控制的越來越少，到那個(gè)時(shí)候，你的孩子會(huì)變成什么樣呢？所以說，作為父母，我們不要事事都去管，要學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)姆攀郑膭?lì)孩子獨(dú)立，享受自由。為孩子設(shè)立規(guī)矩，當(dāng)然是非常有必要的。但是在設(shè)立規(guī)矩的時(shí)候，我們應(yīng)該和孩子一起討論什么是規(guī)矩？為什么要設(shè)立這個(gè)規(guī)矩？以及，我們大家都需要怎么做才能夠共同遵守這個(gè)規(guī)矩 ？
作者所批判的最后一種傳統(tǒng)的教養(yǎng)方式，就是把孩子逼向成功。
長大了，你要給父母爭光。我年輕的時(shí)候沒有實(shí)現(xiàn)的愿望，你一定要幫我實(shí)現(xiàn)。類似這樣的話，其實(shí)我們也經(jīng)常聽到。大孩子脫離了幼兒期，進(jìn)入了學(xué)習(xí)時(shí)期，父母對孩子的標(biāo)準(zhǔn)就不僅僅是聽話了，而且還有很重要的就是成功。不管是在國內(nèi)還是國外，成功就是要讓孩子學(xué)習(xí)好，有特長，將來考個(gè)好大學(xué)，最后有份好工作。對于孩子學(xué)習(xí)的狂熱，這一點(diǎn)呢，國內(nèi)，國外其實(shí)都是一樣的。
我們就看國內(nèi)，現(xiàn)在孩子別說是高中了，從幼升小到小升初，好像全部都是一道一道的坎，多少家長為孩子的學(xué)習(xí)操碎了心，多少家庭把孩子的學(xué)習(xí)永遠(yuǎn)放在第一位，為了學(xué)習(xí)可以不惜一切代價(jià)。作者在書中有一句話特別形象，國外申請大學(xué)除了成績，還要有各種各樣的特長和豐富的實(shí)踐經(jīng)歷，讓你更漂亮的簡歷必不可少。所以作者吐槽，現(xiàn)在的家長說與其說是在養(yǎng)孩子，不如說是在養(yǎng)簡歷。
從表面上看這，是家長把孩子的成功建立在孩子自己的幸福之上，所以我們認(rèn)為這都是為了孩子好，對吧，技多不壓身嘛。但作者說，如果我們再往深處想一想，就會(huì)發(fā)現(xiàn)家長可能是把自我價(jià)值捆綁在孩子的成績上，孩子的成功就代表了我的成功。有這種說法和想法的家長呢，通常都非常喜歡攀比，即使是第一次和他們見面，他們也可能會(huì)在剛認(rèn)識的短短幾分鐘之內(nèi)，讓你知道他的孩子有多么的優(yōu)秀，這樣呢，他們就可以向你證明他們作為這個(gè)孩子的家長是有多么的成功。如果我們總是通過孩子的成績來體現(xiàn)自己的優(yōu)越感，那么，我們就會(huì)做出把孩子逼向成功的事情，結(jié)果會(huì)怎么樣呢，顯而易見，沒有人喜歡被人強(qiáng)迫著做事情，所以呢，孩子自然就會(huì)失去對學(xué)習(xí)的樂趣，而且會(huì)因?yàn)檫_(dá)不到你的期望，討厭學(xué)習(xí)貶低自己。
其實(shí)我們回頭看看作者的批判，這幾種教養(yǎng)方式，愛的撤回，正面強(qiáng)化，過度管制，還有把孩子逼向成功，我們都會(huì)發(fā)現(xiàn)，即使他們存在大量的弊端，但是這些教養(yǎng)方式啊，我們?nèi)匀环浅３Ｒ?，而且呢，?huì)被很多的家長推崇，很多人依然還在用這樣的方式在教育自己的孩子。為什么呢？
因?yàn)槲覀兙褪沁@么被養(yǎng)大的。我們從自己父母身上學(xué)會(huì)了如何養(yǎng)育孩子，我們也無意識中學(xué)會(huì)了某些規(guī)則，比如不許孩子在屋里跑，不能孩子一哭就抱，我們甚至學(xué)會(huì)了自己曾經(jīng)非常討厭的表達(dá)方式，比如到底要告訴你多少遍為什么你總是這么不聽話，很多時(shí)候，父母就是在完全無意識當(dāng)中，在沿用我們的父母的養(yǎng)育方式。不過幸運(yùn)的是，咱們讀書會(huì)的媽媽都是一些愿意主動(dòng)改變的父母，否則可能你們也不會(huì)成為我們讀書會(huì)的成員。除了老一輩養(yǎng)育方式的影響，我們對于孩子的看法也決定了我們會(huì)采用什么樣的方式來養(yǎng)育孩子。
科恩說我們對孩子抱有一種性本惡的看法。
說起來有點(diǎn)兒聳人聽聞啊，但是我們仔細(xì)想想。我們會(huì)更傾向于不給任何孩子無條件的愛，即使是我們自己的孩子，因?yàn)槲覀兒ε滤麄儠?huì)利用我們的愛來犯上作亂。如果你不信任他們，你就會(huì)費(fèi)盡心力的去控制他們。你就發(fā)現(xiàn)，對人性抱有消極觀點(diǎn)的家長，更容易對孩子實(shí)施控制。
這個(gè)觀點(diǎn)很有意思，我們之前從來沒有從這個(gè)角度想過，但我們的確在生活中聽到過這樣的說法。比如說"孩子就得管，現(xiàn)在不管以后就管不了了"對吧，這就是我們對孩子抱有性本惡的看法。在咱們國家，指責(zé)熊孩子甚至已經(jīng)成了一種趨勢。并不是說孩子的做法都是對的，是不需要干預(yù)的，但是當(dāng)我們在指責(zé)這些孩子的時(shí)候，我們想到的是什么：我們想到的是這個(gè)孩子欠教育，而沒有想到是我們需要學(xué)習(xí)。"要是我是他的爸爸媽媽肯定要好好教訓(xùn)他一頓，讓他知道厲害"，你看這種控制型的養(yǎng)育想法，在我們的觀念里真的是深藏了很久。甚至在社會(huì)上，對于孩子的看法也是非常苛刻的，覺得我們現(xiàn)在的孩子享受著空前的物質(zhì)生活，他們從小就沒有吃過苦，受過挫折，所以這些孩子從小就被慣壞的。
除了上面這些原因呢，還有一個(gè)很重要的原因，也可能會(huì)導(dǎo)致我們采用這種傳統(tǒng)的教養(yǎng)模式，就是當(dāng)家長更傾向于高估孩子獨(dú)立處理事務(wù)能力的時(shí)候，很容易依賴傳統(tǒng)的教養(yǎng)模式。有些家長不理解，或者干脆忽視某個(gè)年齡段以下的孩子還不能夠很好的運(yùn)用餐具，同時(shí)干凈整潔的吃東西，因?yàn)橛行┖⒆幽挲g比較小，自控力比較低，在公共的場合保持安靜這件事情呢，就需要用更長的時(shí)間來培養(yǎng)。低齡兒童還不具備為自己行為負(fù)責(zé)的能力，我們就不能夠要求像成年人或者大孩子一樣去要求他們，所以在這一點(diǎn)上呢，我們也倡導(dǎo)著幸福媽媽讀書會(huì)的媽媽要了解孩子們的生長規(guī)律。
沒有人愿意當(dāng)壞家長，我們最大的心愿就是要讓孩子安全幸福的生活，但是當(dāng)我們面臨孩子的各種狀況的時(shí)候，卻不知道如何處理的時(shí)候，我們就會(huì)有一種自己不能勝任父母這個(gè)角色的恐懼感，這種不勝任感，讓我們更容易病急亂投醫(yī)，急于接受別人那些看似有效卻糟糕的建議。咱們前面講過兩本書《魔法歲月》和《全腦教養(yǎng)法》，就是為了讓大家能夠理解孩子的成長規(guī)律和局限性，這樣呢，我們更容易心平氣和的對待孩子。如果他只是做了每個(gè)孩子都會(huì)做的事情，并不是他沒有責(zé)任感或者故意惹你生氣，作者科恩建議，我們不妨試一試無條件養(yǎng)育的方式。
要做到無條件養(yǎng)育，首先給孩子無條件的愛。
什么是無條件的愛呢？無論孩子做什么，無論他們的表現(xiàn)是否讓我們滿意，我們都需要確認(rèn)孩子感受到了我們的無條件的愛。我們對孩子的愛，不是看孩子做了什么，而是因?yàn)樗褪俏覀兊暮⒆?，我們就是?yīng)該愛他。
無條件養(yǎng)育要求我們一定要尊重且重視孩子，這意味著我們需要嚴(yán)肅對待孩子的感受、需求和好奇，孩子的喜好不一定總是能夠得到滿足，但是他們應(yīng)該擁有被考慮的機(jī)會(huì)，而不是被隨意地忽略，至關(guān)重要的是將孩子看做擁有獨(dú)特觀點(diǎn)，擁有真實(shí)感情，擁有自己興趣的獨(dú)立個(gè)體。
最后呢，作者給了我們13條無條件養(yǎng)育指導(dǎo)原則，我一定要一一給大家分享。
第一條，深思熟慮。最好的家長都樂于反省，為了成為比今天更好的家長，我們都應(yīng)該多花一些時(shí)間，經(jīng)常反思自己對孩子的所作所為；
第二條，重新審查你的要求。當(dāng)孩子沒有按照你的要求去做的時(shí)候，或許問題并不在于孩子，而是在于你提出的要求。我之前遇到過一個(gè)家長，特別焦慮讓孩子學(xué)英語，可是她家的孩子還不到兩歲，家里也不是雙語的環(huán)境，但是她就著急讓孩子開口說英語的句子，所以當(dāng)孩子達(dá)不到要求的時(shí)候，我們需要重新考慮一下我們對孩子的期望和要求是不是合理呢；
第三條，專注于長期目標(biāo)。想想從長遠(yuǎn)來看，你想讓孩子得到什么？想讓孩子成為一個(gè)什么樣的人？養(yǎng)育孩子不能光低頭趕路只看眼下，我們有的時(shí)候啊，還要仰望星空，眼光一定要放長遠(yuǎn)，我們可以用最終的養(yǎng)育目標(biāo)來衡量，我們經(jīng)常對孩子做的事情是否合理；
第四條，將親子關(guān)系放在第一位。這條原則最好理解了，就是字面的意思，正確的親子關(guān)系遠(yuǎn)比正確的養(yǎng)育方式要重要得多；
第五條，不僅要改變行為，還需要改變視角。當(dāng)孩子出現(xiàn)不當(dāng)行為時(shí)，無條件養(yǎng)育的家長會(huì)傾向于將它看作一個(gè)需要解決的問題，一個(gè)教導(dǎo)孩子的機(jī)會(huì)，而不是懲罰孩子，讓孩子痛苦的機(jī)會(huì)；
第六條，尊重，尊重，尊重孩子。 當(dāng)孩子感到自己受到尊重的時(shí)候，他才學(xué)會(huì)去尊重別人；
第七條，真實(shí)可信。我們不必在孩子面前強(qiáng)裝完美，孩子應(yīng)該知道真實(shí)的人有時(shí)會(huì)變的慌亂不安，或者疲憊不堪，我們也不需要裝作自己一直都是有能力的，當(dāng)我們把事情搞砸的時(shí)候，我們應(yīng)該承認(rèn)，并且向孩子道歉；
第八條，少說，多問。你引導(dǎo)孩子產(chǎn)生想法和感受，要比直接向孩子發(fā)號施令更有作用。不要忙于讓孩子接受我們的觀點(diǎn)，要去傾聽孩子的想法，多傾聽，少解釋；
第九條，記住孩子的年齡。記住孩子的年齡，不要對孩子寄予不切實(shí)際的超高期望。我們對孩子采用的育兒技巧，也應(yīng)該隨著他們的成長而有所改變；
第十條，在符合事實(shí)的前提下，以最好的可能性看待孩子的動(dòng)機(jī)。在我們尚未掌握全部的事實(shí)，尤其沒有充分了解孩子的想法的情況下，我們不要盲目地?cái)喽ê⒆邮遣皇亲鲥e(cuò)了事情，這會(huì)讓孩子感到自己不被信任；
第十一條，不說沒必要的“不”。記得在講正面管教的時(shí)候，尼爾森也曾經(jīng)說過，不需要立刻改變，你只需要記錄一下你每天說的“不”這些詞語，你就會(huì)明白，我們的孩子每天聽到我們說"不"的開頭的語句實(shí)在是太多了；
第十二條，不要那么死板。養(yǎng)育孩子呀不是在訓(xùn)練軍人，一切規(guī)矩高高在上，不可觸犯，我們可以在特殊的日子里忽略規(guī)則，在某些情境下放寬對孩子吃東西的禁令，盡力做一個(gè)靈活變通，應(yīng)變自如的家長；
最后一條，不要匆匆忙忙。在時(shí)間不夠的時(shí)候，我們可能會(huì)著急，會(huì)采用命令行的控制手段，尤其是在公共場所，盡量不要這樣做，我們可以提前做好準(zhǔn)備，給孩子一些緩沖的時(shí)間。
這就是作者給我們的13條無條件養(yǎng)育的原則。
我不知道媽媽們聽這本書的時(shí)候，心里是不是和我第一次讀這本書的時(shí)候感覺一樣，有很高的認(rèn)同度，并且一直在反思自己。別說是我讀這本書了，我現(xiàn)在給大家再講這本書的時(shí)候，我也同樣在做反思，即使我們都是抱著為孩子好的想法，但我們在選擇養(yǎng)育方式的時(shí)候，其實(shí)并不能保證一直都是理智的。我們會(huì)受到老一輩帶孩子的影響，會(huì)因?yàn)椴涣私夂⒆拥某砷L規(guī)律，對孩子有不合理的預(yù)期，會(huì)認(rèn)為孩子天生需要管制，否則他們就學(xué)不會(huì)道理，這些其實(shí)都是經(jīng)不起推敲的想法。但是很神奇，這些想法就存在于我們很多人的養(yǎng)育觀念里。
今天的這本書，如果大家記不住13條無條件養(yǎng)育的原則，也沒有關(guān)系。我們要學(xué)習(xí)的，其實(shí)是去反思我們的養(yǎng)育方式是否真的適合我們自己的孩子?，F(xiàn)在媽媽們?nèi)鄙俚钠鋵?shí)并不是關(guān)于如何養(yǎng)育好孩子的信息，相反呢，這樣的信息太多了，公眾號啊，媽媽群吶，育兒書啊，今天有人說孩子要這樣養(yǎng)，明天有人說孩子要那樣呀。有的人說孩子哭了，要抱，有的人說，哭了千萬不要抱?？吹难?，我相信很多的媽媽可能都無法選擇，頭都大了。而無條件養(yǎng)育提供了一個(gè)很好的思維模式，辯證的讓我們?nèi)タ创行┓绞绞遣皇钦娴倪m合我們。
作者總結(jié)出了三個(gè)自我反省的問題：
第一，你到底想養(yǎng)出一個(gè)什么樣的孩子，這樣的養(yǎng)育方式能幫助你達(dá)到長遠(yuǎn)的目標(biāo)嗎？
第二，這樣的養(yǎng)育方式是否能讓孩子感受到你無條件的愛？
第三，這樣的養(yǎng)育方式適合你孩子的成長階段嗎？適合你的具體情況嗎？
作者說，這個(gè)世界上根本就不存在萬能的育兒配方。養(yǎng)育孩子不像是組裝家庭影院，也不是烹調(diào)燉菜，只需要嚴(yán)格的按照專家的說明書就可以。即使在咱們讀書會(huì)，我們咨詢了專業(yè)育兒顧問的意見，結(jié)合了媽媽們的實(shí)際教養(yǎng)經(jīng)驗(yàn)和困惑，最終篩選出的21本書也不能夠完全的給大家一個(gè)萬能的配方。大家能得到的，是對自己以及對孩子行為和情緒更科學(xué)和更深入的了解，而這一點(diǎn)是我們成為一個(gè)好媽媽，好爸爸必不可少的科學(xué)知識。擁有科學(xué)的養(yǎng)育知識，我們才能夠找到適合自己孩子的教養(yǎng)方式。
我想用作者在書里說的一句話，與大家共勉，他說：
這很難，但是仍然值得我們?nèi)σ愿啊?/b>
“無條件養(yǎng)育”更像是一種教養(yǎng)心態(tài)，而非某種具體的教養(yǎng)方式或行為指南。
我們都認(rèn)為自己對孩子的愛是無條件的，但是，孩子如何感受以及如何看待我們“愛”的方式，才是更重要的。
想要達(dá)成父母對孩子的“無條件養(yǎng)育”，書中作者科恩介紹了“ 3 個(gè)限制，2個(gè)遠(yuǎn)離，1 個(gè)發(fā)揮”的方式。
3個(gè)限制：
1 ）. 限制批評的次數(shù)。持續(xù)的負(fù)面批評和反對會(huì)導(dǎo)致孩子認(rèn)為自己沒有價(jià)值、同時(shí)破壞親子關(guān)系；
2 ）. 限制批評的范圍。父母僅需要指出錯(cuò)誤本身，而不要借此責(zé)備孩子；
3 ）. 限制批評的強(qiáng)度。父母指出錯(cuò)誤時(shí)態(tài)度應(yīng)盡量溫和有禮，不要帶壓迫性。例如：當(dāng)孩子發(fā)生爭執(zhí)時(shí)，你可以平靜地說“你剛才和妹妹說的話聽起來很不友好?！倍皇呛唵未直┑卣f“你對妹妹真壞，再這么兇，媽媽就不喜歡你了?！?/p>
2 個(gè)遠(yuǎn)離是指：遠(yuǎn)離威脅與賄賂。
威脅與賄賂對應(yīng)的就是懲罰與獎(jiǎng)勵(lì)，都是以愛為杠桿迫使孩子服從的養(yǎng)育行為，是“無條件養(yǎng)育”必須要擯棄的。當(dāng)遇到問題時(shí)，父母不妨與孩子一起考慮解決問題的方法。
1 個(gè)發(fā)揮：發(fā)揮無條件的愛、傳遞認(rèn)可的信息。
當(dāng)孩子不斷挑戰(zhàn)父母的忍耐極限時(shí)，父母應(yīng)提醒自己要給予他們“無條件的愛”，盡可能積極正面、有耐心地面對孩子，并真誠的向孩子表達(dá)“無論發(fā)生什么，爸爸媽媽都愛你”。
