轉(zhuǎn)眼間2017接近尾聲，2018即將到來，前幾天看了一點最北京，是關(guān)于“2017年最高興的事兒”的，很多人都表達了自己最高興的事，有的是出去旅游了，去了好幾個地方，特別開心，有的是和老公一起補上3年前沒有度過的蜜月，等等，看著他們好開心。不禁的想想自己，你2017年有什么高興的事嗎？
應(yīng)該每個人都有，但是我似乎想不起來了。今年剛過完年不久，老公的外公去世了，10月最后一天，我的奶奶走了。
其實這個世界上每天都有嬰兒出生，也每天都有人去世，道理我們都懂，卻依然有解不開的心結(jié)。就像韓寒《后會無期》里面說的那樣，聽過很多道理，依然過不好這一生。
有些遺憾是可以彌補的，有些遺憾就是一輩子的遺憾。奶奶在的時候，忙著在外面打拼，忙著老公家里那邊的事，2年沒有回過家，本來說好了今年過年回我家，奶奶準備了很多我想吃的東西，甚至端午節(jié)的粽子葉都給我留著，說要等我過年回家給我包，每次想到這里眼淚都抑制不住。
可是以后都再也吃不到了，我后悔自己為什么兩年沒有回過家，看看爸爸媽媽，爺爺奶奶，除了過年還有很多節(jié)日啊，也會有假期，為什么不回呢，尤其是今年十一，放8天假，我加了3天班，工作和家人哪個更重要？真的很想問問自己。
兩年不見，再見您卻在冰涼的冷凍柜里。奶奶的突然離世，讓我很難過，在火葬的那天早上我早早的醒了，坐在奶奶的遺像旁邊，一直看著她，一直哭，在心里和她對話，想著以前奶奶在世時候的樣子，笑容，直到天亮。
我是家里的長孫女，我沒有表現(xiàn)的那么不理智，我知道，這是事實，我必須接受，我還有爸爸媽媽，爺爺姥爺，他們也都很難過，我不想讓他們擔心。
爺爺是最難過的，他還很自責，覺得奶奶的突然離世都怪他。爺爺有每天早上吃過早飯去公園鍛煉的習慣，那天早上奶奶和爺爺說心臟有點不舒服，早上也沒有吃飯，爺爺要陪奶奶去醫(yī)院查查，可是奶奶就是不去，我知道，我奶奶犟起來很難說服的。
爺爺說早上的時候，奶奶突然很爺爺說，今年是結(jié)婚50周年，爺爺提議去合個影，拍些照片，奶奶卻說不急，以后再說。
吃過早飯后，爺爺說不去鍛煉了，但是奶奶卻非要讓爺爺出去，說自己沒事，拗不過她，爺爺出去了，路過大姑的單位時，還和大姑說了這個事，大姑想第二天請假陪奶奶去醫(yī)院檢查檢查。奶奶一直最大的問題就是高血壓，好多年了，心臟確實不是特別好，但是沒有曾經(jīng)犯心臟病的先例。
爺爺出去后心里很不安，平時都是到中午才回來吃午飯，可是那天爺爺10點就到家了，到家才發(fā)現(xiàn)，奶奶已經(jīng)走了。一切好像提前預(yù)知，一切又無力挽回。
我知道這個消息的時候，突然好恨自己，恨自己為什么沒有早一點回家，恨自己一點也不孝順，恨自己連奶奶生前最后一面也沒有見到……
這應(yīng)該是我這輩子最大的遺憾，沒有陪著奶奶做她喜歡做的事，去喜歡的地方，買喜歡的東西，給她嘗嘗我做的飯。
我和奶奶在我青春期的時候也吵過架，那個時候就我和奶奶住，爸爸媽媽小弟在店里住，爺爺回了老家還沒有回來。我記得特別清楚，那天早上和奶奶忘記因為什么生氣了，我那時候不喜歡老人的嘮叨，我不知道奶奶還生不生氣了，所以晚上放學回家的時候走的很慢，但是快到家門口的時候，我發(fā)現(xiàn)奶奶二樓的緩臺等我呢，我特別開心。
后來慢慢明白，長輩和小輩哪會真的生氣，最多是恨鐵不成鋼，即使語氣嚴重了些，也都是因為愛！
前兩天有幸讀了陳坤的書《突然就來到了西藏》，我卻怎么也想不起來是哪里下載的了，好神奇。
很感謝這本書，以前就聽過行走的力量這個活動，卻沒有看過這個書，西藏，也是我一直想要去的地方，這次奶奶的突然離世，讓我更加想去，我想到找到個全新的我，我希望我可以更加堅強，更加堅韌。
我看到書中介紹帶著十名通過層層篩選的大學生，一起行走，在行走中找到力量，從簡單的徒步，到心靈的凈化，從各種困難，到全部克服困難，看的我好興奮，似乎我也正在西藏的地方行走一樣。
它也讓我從奶奶深深的遺憾中漸漸走了出來，我知道我要前進，我不能那樣陷入這件事中無法自拔。這些個遺憾會一直在我心里的，但是生活中，我要用更好的狀態(tài)去面對，為了不再有這樣的遺憾。
2018我的愿望就是能夠順利的去西藏，看看那離天最近的地方。
