前幾天，一個同學來找我，說他兒子現(xiàn)在2歲多，特別容易發(fā)脾氣，有沒有什么好的辦法？
我給同學解釋了一下，孩子到了這個年紀，是很容易發(fā)脾氣的，接著又給他想了幾個應對的辦法。
本來這事就這么結(jié)束了。
可是這幾天，我聽蒙臺梭利的課時，聽到了這樣一句話。
“幼兒教育不只是為孩子上小學做準備，更是為他的一生奠定基礎(chǔ)?！?/b>
于是我想，孩子發(fā)脾氣的問題，是不是也可以把眼光放的長遠一點，從培養(yǎng)孩子性格、情商的角度來解決呢？
所以我重新翻書、查資料，結(jié)合我和小樣的相處過程，總結(jié)了下面這套方法。
希望能給同樣是父母的你一點幫助和啟發(fā)。
01 孩子為什么容易發(fā)脾氣？
和大部分家長認為的不同，年齡較小的孩子發(fā)脾氣不是任性，而是一種健康的表現(xiàn)。
孩子為什么會發(fā)脾氣呢？
因為他想要獨立，想要自由地探索，我們大人卻處處管著他。
因為他對自己的能力估計不足，以為自己無所不能，結(jié)果卻處處碰壁。
因為他還太小，無法理解和控制自己的情緒，也不擅長用語言表達自己。
所以發(fā)脾氣是他唯一的選擇。
爸爸媽媽不要太焦慮。
孩子發(fā)脾氣，不是我們的錯，也不是孩子的錯，這只是成長的一個必經(jīng)階段，我們陪孩子一起度過就好了。
在這個過程中，我們越理解孩子，給他越多的支持，他就能越早地從“情緒小怪獸”進化成“情緒管理小達人”。
02 孩子有情緒時，你可以這樣做
如何幫孩子快速進化呢？
這里和大家分享4個步驟、1張圖。
第一步：用身體接觸幫孩子平靜下來
孩子發(fā)脾氣時，幫助他快速平靜下來，是我們要做的第一件事。
否則，陷在情緒里的他是聽不到你說話的。
國外有一種比較流行的方法，叫作“平靜中斷法”。
具體做法是，在家設(shè)立一個沒有干擾的平靜角。孩子發(fā)脾氣時，就讓他在里面待幾分鐘。直到他冷靜下來，才能出來。
這時你再和他討論“為什么要你面壁思過，哪里做錯了，下次怎么辦”之類的問題。
雖然這個方法既科學又有效，連美國兒科學會也推薦使用，但小樣媽還是不太喜歡這個方法。
原因是，當我們自己也很生氣時，非常容易用錯這個方法，把“讓孩子冷靜”變成一種冷酷的懲罰。
同樣是陪孩子冷靜，我推薦另一種方法——擁抱。
尤其是年紀較小的孩子，他們的脾氣沒什么惡意，也沒有很大的傷害性。
當你在他內(nèi)心受挫，不知如何表達時，給他一個溫暖的擁抱，孩子是會被暖化的。
身體上的接觸，不僅能幫孩子快速平靜下來，還能把我們的心聯(lián)結(jié)在一起，讓孩子知道媽媽理解你，我們是一邊的。
這時我們再說什么，孩子就不會那么抵觸了。
如果孩子抗拒你的擁抱，也沒關(guān)系。
我們可以蹲下來，拉著他的手，摸摸他的后背，然后安靜地陪著他。
就像杜江在《爸爸去哪兒》里對嗯哼做的那樣。
沒有訓斥，沒有說教，只有陪伴。
第二步：幫孩子把情緒說出來
“玩具找不到了，你是不是覺得很難過？”
幫孩子把感受說出來，一方面，孩子會覺得自己被理解了，這會讓他好受很多，負面情緒也會消散地更快。
另一方面，給孩子的情緒一個名字，也是幫助孩子認識情緒，學會表達情緒的過程。
我們做父母的一定要明白一點，孩子的情緒是沒有對錯的，錯的只有不恰當?shù)男袨椤?/b>
只有當我們無條件地接納孩子的情緒時，孩子才能學會和自己的負面情緒相處，也才能用同樣的方式對待我們。
當你難過流淚的時候，你希望你的孩子過來抱抱你，靜靜地陪著你，還是希望他冷漠地說一句，“別哭了，哭有什么用”呢？
第三步：找出比發(fā)脾氣更有用的辦法
前面提到過，孩子發(fā)脾氣是因為無計可施，就像孩子不聽話時，我們會對他發(fā)脾氣一樣。
所以和孩子一起解決問題，才是一勞永逸的辦法。
小樣發(fā)脾氣時，我都會鼓勵他用語言表達他遇到的困難。
“你這樣發(fā)脾氣，媽媽不懂你的意思。你可以用說的告訴我你想干什么嗎？”
如果小樣能清楚地告訴我他想干嘛，希望我做什么，我就會馬上表揚他。
“嗯，你說的很清楚，媽媽明白你的意思了?！?/p>
再比如，孩子因為我們的限制——不許吃糖——而發(fā)脾氣，我們可以用下面這些方法來解決。
1. 說出他的感受，表示理解——小樣很喜歡吃糖，吃不到很難受對不對？
2. 簡單解釋原因——吃糖會讓你蛀牙，讓你經(jīng)常生病，你不喜歡生病吃藥對不對？（多吃糖確實會降低孩子的免疫力）
3. 和孩子一起制定規(guī)則，并嚴格執(zhí)行——我們約定每天放學的時候，可以吃一顆糖，你看行不行？
4. 給孩子找一個替代品——今天已經(jīng)吃過糖了，不能再吃了。不過你可以喝一杯甜甜的酸奶，你想要草莓味還是黃桃味？
和孩子一起想辦法解決他遇到的問題，不僅能減少孩子發(fā)脾氣的次數(shù)，也是教給他一種正面思考的思維方式。
遇到問題解決問題，而不是把時間花在抱怨、指責、發(fā)泄情緒上，這樣的孩子會更容易成功，幸福感也會更強烈。
第四步：用彌補代替懲罰
這是小樣媽非常推崇的一點。
孩子發(fā)脾氣時，如果有不當?shù)男袨?，比如扔玩具、打人、說狠話，我們通常的做法是懲罰孩子。
可是懲罰真的能讓孩子知錯就改嗎？
《魔法歲月》一書里有這樣一句話。
孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內(nèi)疚感，他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”，可以心安理得地重復自己的錯誤。
想想我們小時候也是這樣。
犯錯時，如果父母耐心地跟我們講道理，我們會很內(nèi)疚，覺得辜負了他們。
但如果父母打罵我們，說一些傷我們自尊的話，即使知道錯了，我們也不會認錯，更不會改過。
因為對父母的怨恨，已經(jīng)抵消了我們的內(nèi)疚感。?
其實孩子受不受罰并不重要，重要的是他能夠從錯誤中吸取教訓，將來做的更好。
所以我更建議讓孩子彌補過失，為自己的行為負責，這才是他本該承受的結(jié)果。
比如孩子一生氣，把玩具扔壞了。我們可以鼓勵孩子把玩具修好。
倘若真的修好了，孩子會非常有成就感。
“雖然扔玩具不對，但我能把它修好，也是滿厲害的?！?/p>
就算修不好，孩子也能從中學會一種負責任的態(tài)度。
再比如，孩子把家里的東西弄壞了，我們可以讓他做家務掙零花錢，用賺來的錢買一個新的。
要是孩子生氣時打了人，我們可以說，
“你打疼我了，我很難過，不想和你玩了?！?/p>
“但如果你能幫我揉一揉，那我們還是好朋友。”
千萬不要一邊懲罰孩子，一邊又替孩子把他該做的事都做了，這樣孩子除了怨恨你，下次繼續(xù)犯錯，不會有任何改變。
03?我們對孩子做的一切，都會開花結(jié)果
最后和大家分享一張圖——5步情緒控制法。
我們可以把它打印出來，貼在家里明顯的位置。
不管是大人還是孩子，覺得自己控制不住情緒時，就走到這張圖前，按照這5個步驟來平靜自己。
蒙臺梭利說過，
“我們對兒童所做的一切，都會開花結(jié)果。不但影響他的一生，也決定他的一生?！?/p>
孩子發(fā)脾氣時，我們理解他，他會和我們親近，愿意聽我們說話。
我們指責他，他會捂上耳朵，和我們疏遠。
我們懲罰他，他會心生怨恨，知錯不改。
我們給他機會彌補過失，他會重建自信，學會承擔責任。
你想擁有一個怎樣的孩子，就用對應的方式去對待他吧。
有一天他長大了，也會用同樣的方式來回報我們。
喜歡我的文章，就轉(zhuǎn)發(fā)到朋友圈支持我吧。
猜 你 想 看
