是呀，當(dāng)被拒絕的時候會有很多情緒涌現(xiàn)。我跟李曠日持久的拉鋸戰(zhàn)，還是因為他的工作太忙爽約了。首當(dāng)其沖的感受是失望，然后你的朋友告訴你，其實he just not that into u。再然后是自己的胡思亂想，一瞬間的想要放棄。這時候又有朋友告訴你，你是玻璃心啊，這樣就放棄。就這么一來一回，聽到的都是朋友的看法然，沒有了自己的聲音。
那么讓我來聽聽自己的聲音吧。
最近，“到底什么是愛自己”這個問題一直圍繞著我。其實這里面有好多東西。如果不自愛，其實就是不接受自己，不接受自己的壞也不接受自己的好。
外面沒有別人，只有自己！
有一些是給自己的耐心，這是性格；有一些是自己的行為，這是習(xí)慣。我的性格是沖動、著急、沒有耐心的。我的習(xí)慣是消極的想法和當(dāng)一個事件失敗后的自我否定。一旦有了這樣的想法，我就想要把我自己的毛病藏起來，只展現(xiàn)自己美的那一面。但是行為和心態(tài)不會騙人，在不斷隱藏的過程中，一直提醒別人，我就是這么毛手毛腳，沒有耐心的人。最后我的惶恐與不知所措讓別人清楚的看到我是什么樣的人。所以評價永遠來自于自己，不是來自于別人。這些看法都是自己給出去的…
《少有人走的路》，作者M·斯科特·派克用一句話概括了人們一直以來苦苦追尋的自律本質(zhì)，“對自我價值的認可是自律的基礎(chǔ)，因為當(dāng)一個人覺得自己很有價值時，就會采取一切必要的措施來照顧自己?！弊月傻谋举|(zhì)就是愛自己。
所以，當(dāng)我自己都無法意識到自己的好的時候，如何請求別人來意識到我的好呢。
之后，是另一個問題，我那么喜歡李是為什么？一年半以前的答案跟現(xiàn)在是完全不一樣的。
2015年的秋天，在我們都剛過好生日的這個月里，我覺得我的愛情終于要降臨了，但事實是并沒有。我用了一年多的時間在后悔自己的行為。讓我來回顧一下，1年多之前的情形。想要從另一段感情中快速的逃離出來，這時候李就是一根救命稻草。外公被診斷出阿爾茨海默病，這時候李變成我想要的依靠。那年我28歲，我要趕在30歲之前結(jié)婚生子，李成了我人生目標(biāo)中幫我完成目標(biāo)的工具。我的家庭情況太復(fù)雜，我需要李讓我依賴。所以現(xiàn)在自己寫下來才發(fā)現(xiàn)，原來我愛的不是李，我愛的是我自己。我用我喜歡他來讓他去承擔(dān)我的痛苦。所以不發(fā)消息時的耍小脾氣，他換工作時我的心情低落。那都是因為不和我的心意。還有通常女孩子的那一句，你喜歡我不就應(yīng)該時時刻刻想要找我嘛？
跳開感情，我們來看看同理心吧。作為一個朋友時，我能給的同理心，在要準(zhǔn)備作為女朋友的時候蕩然無存。我忽略了他剛換工作時的不適應(yīng)，我忽略了他離過婚的不ready，等等等等。事實是，我忽略了他的所有感受，把自己放在了最前面，霸道的強迫著他要對我好。再想來如果我可以同理他的情況，我就會在他入職時一起慶祝，替他開心；在得知他離婚時，默默陪伴，靜待花開。錯過的，是本可以擁有的美好。卻最終因為我的暴脾氣不了了之。
2017年初春，我感謝菩薩給了我一個念念不忘必有回響的機會。我感謝有一個讓自己變的更好的機會。我感謝李給了我這樣一個機會讓我有機會參加他生活里的小事，可能是一件襯衫的選擇，一張鞋子的照片，一句好累后的求安慰。
在他“殘忍”的放了我的鴿子之后，我經(jīng)歷了自我否定，經(jīng)歷了消極，最后我問我自己，我真的不能理解他的爽約嘛？當(dāng)開始思考這個問題，同理心就開始產(chǎn)生了。當(dāng)關(guān)注點從自己的不舒服轉(zhuǎn)向他的累不累的時候，我就可以理解他的爽約，并因為喜歡他而心疼他的忙碌。當(dāng)他開始8點的meeting的時候，他發(fā)來消息，這已經(jīng)是爽約后的第3句sorry了。這其實就已經(jīng)足夠了。今天見不到，總有一天，我們可以見到的?？赡苁抢ッ骰貋?，可能是5月份的某一天，可能是更之后的日子。
愛一個人不應(yīng)該需要一點耐心的等待嗎？就像要學(xué)會愛自己一樣，期待那個越來越好的自己。期待，越來越好的兩個人最終自然而然的走在一起。
即使努力過，那個人不是李，我相信也會是那個可以讓彼此更好的別的人。前提一定是要懂得自愛、懂得尊重。
