這是下周一個死亡主題體驗館的預習作業(yè)，前天訂的票，今天得閑，試著寫一寫。
從開館時就關注著他們的服務號，然而，據我網上搜集到的零星信息，honestly，毀比譽多，很多人吐槽說體驗粗糙，不值票價（迪士尼的票價，殺人游戲的體驗），等等。然而這個主題仍然莫名吸引我。
一直猶豫，終于前幾天把票訂了。
因為很想體驗全程，于是不想買人數太多的場次的票（人數少的話，就是非淘汰制的），本來雞賊地想買周四下午，工作日白天，就不會有那么多人特意跑去死一死吧？計劃周四上午CD-SH飛機，然后拖著我的行李和吉他直接過去……但霧霾嚴重，又怕機場滯留趕不及，也覺得拖著箱子和吉他有點兒夸張也……太不從容了吧，于是訂了周四晚上。也罷，該怎么滴怎么滴吧，我對于“活到最后”的執(zhí)念，也許是可笑的。
訂完票之后，按照指示，得到了一份作業(yè)：
如果你的生命在那天就要結束，你還有什么遺憾？
如果，僅僅是如果，你把下周四晚上的體驗當作一次真正地慷慨赴死，你會做些什么，想些什么？還有什么是你沒有來得及做的？
如果，我將在2016年12月15日下午6：00，決定搞死自己。
我會給自己買一身合體的衣服。
由于15年在創(chuàng)業(yè)團隊，作息無規(guī)律，暴飲暴食緩解壓力等等，我3個月漲了30來斤，成了一只小胖妞之后，我就沒買過新衣服。
長胖以后總覺得穿衣服可以瞎湊合，就像對待生活中的其他事情一樣。
加上后來是在一傳統到死的行業(yè)，他們精致歸精致，優(yōu)雅歸優(yōu)雅，衣著啦妝容啦鞋子包包啦，但我在他們眼里可是Smart but Nerd的Geek范兒呀（互聯網業(yè)的小伙伴們我真的很對不起你們~），于是我樂得天天裝喬老爺子、裝扎克伯格、裝馬斯克的逼格什么什么——黑T+牛仔褲+偶爾不怎么好好梳理的頭發(fā)。
具體呢，上班時我一般長這樣：
偶爾心情不好時也會是這樣（這是在外面孵化器）：
然而周末是這樣：
真的感謝老板對我的極度寬容啊啊啊啊。
1年多了吧，除了內衣褲和襪子，我只買了一件沖鋒衣外套。哎，可我是女生啊。20幾的女生啊。
對自己也蠻無語的。
要和自己說對不起啊，真對不起，這一年多來，活得這么潦倒，活得這么草率，生活面前，這么笨拙，真的實在是太抱歉了。
我會把我賬上的錢錢都花掉。
誰也不指望我這點小錢發(fā)財，對吧，遺產就這么點兒也實在尷尬。
但怎么花呢？我還真犯愁。實在想不出來有什么我感興趣的、需要花很多錢的什么。
那是什么？我想得出來的∩我感興趣∩需要花很多錢=?。
旅游么？時間也來不及啊23333。再說將死之人，對世界哪兒還會有那么大的興趣呢！
那些……愛過的人，還在掛念的人，要給他們留一些什么嗎？
真的遺憾啊，我的吉他水平還那么爛。和弦生澀、節(jié)奏不穩(wěn)、按弦不準。按說從買它到現在也一年半了，我為什么不好好練習它呢？但凡一天我能堅持練個10幾20分鐘，我現在也就可以錄些小片段了。
我想給某某留一首《小相思》，告訴他看見你大笑著不知憂愁的樣子我就很快樂，我愛你一如我的雙生兄長，你與我那么相似、契合，我祝你圓滿幸福靈魂不孤寂；
想給某某留一首《20歲的眼淚》，笑你當年留不住，笑我當年的荒謬，笑我一個人走出風中。
設置自動發(fā)送，都是明年，在某個有特殊意義的日子。我們告別的那天、某某同齡人生日那天。
想給某某留一首《你需要什么》，要有定定的眼神和哀傷的調調，問他你究竟是需要我還是任何一個女人，來代替你的右手。薛定諤似的拜訪，每次分別都不確定是否有下次呢。。
算了算了。
其實，我們分別時，已經都可以把對方看做一個死人了吧。
從此，我還在不在愛你也不知道，我后不后悔、難不難過你也不知道，漫長的時光終究會把我們從彼此心中全然地抹去。
即便是我愿我還能再見你，我也知我永遠也再見不到你。
那將會是件多么殘忍、多么痛、多么痛快的好事情。
但，就像一顆星球即使坍縮成暗物質，你的引力仍在，依然永久地改變著我的軌跡，依然是我宇宙之網的永恒組成。
我離開了也就等同于我死了。對他們來說，也一樣。
昨日種種，譬如昨日死。過去的就讓它們過去吧，我是死是活，對人家來說都一樣。就像他們是忙著考學求職還是忙著結婚生娃，是忙著茍且還是忙著撓世界，是忙著當中產階級還是忙著哲思和遠方，對我的世界來說，也沒有任何區(qū)別了。
他們都老了嗎，他們在哪里呀？幸運的是我，全TMD放下啦。
我的家人呢？我想我只會給我媽媽打個電話，告訴她我一切都好。
在吃藥，是的呢吃了藥就每天覺得自己萌萌噠！
在做心理咨詢，老師很靠譜的~！
戀人？哎呀每個階段有每個階段的任務，我這是歷史遺留問題，解決不好就進入親密關系會有問題的，簡單講就是心態(tài)不穩(wěn)我不是合適的人就遇不到合適的人，不用擔心了啦我想找的時候，分分鐘給你找一個連都沒問題呢！
再務必輕描淡寫地，穿插著提一提死亡：沒有人會好好地就突然去把自己弄死的，決定結束自己生命的人，一定是被痛苦折磨得太久了。一定是完全失去尋找快樂的能力了。抑郁癥和生理疾病一樣，是很損耗生命質量的，就像你不能指責一個哮喘病人：這里空氣這么多，你說你要窒息了，怎么可能??？對吧。
其他的親友，代通知吧。好像也沒有什么了。
那么，朋友們呢？好像也沒有什么想通知的。也許如果最后發(fā)一條朋友圈，會炸出幾個人緬懷我吧。會有人說難以置信，有人點蠟燭等等。這些，對我也不重要。我果然是個孤僻的人啊。
那么，最后還要發(fā)社交媒體么？
恩不要發(fā)。有些人可能過幾天就會知道，微信沒回應Ta會打電話什么的；有些人可能不回應就當我懶得理他，于是對方也會賭氣不聯系了吧，而有些人，可能也就把我當個通訊錄里的躺尸，加完了就忘了。所以，如果我真的自殺了，可能“朋友圈”里有一些人到他自己老死，也不會知道他的朋友圈里有個人已經身故了吧。嘖，多么黑色幽默的一件事。
那，我自己還有什么未完成的心愿么？
吉他，吉他，我的吉他。我最近碰他太少，它都變心了。
我可是做著萬一老無所依，街頭當乞丐也要當個有bigger的乞丐的目的去學習的啊。這是我將來的飯碗，我為什么不當回事呢？！為什么我這么焦躁地，不肯好好練琴呢？
沒錯，我是沒節(jié)奏感，以前玩?zhèn)髌鎵艋梦饔问裁吹亩际堑醮騽e人，但玩勁舞團一類的，就換我各種被吊打了。真的，我就是“聽不見”節(jié)奏啊。
沒錯，我是協調性超級差的，畫畫時手眼不協調，彈琴時左右手不協調，跟節(jié)拍時手和耳朵不協調，打節(jié)拍時手和腳不協調，如果再加上唱——哎嘛完蛋了糟糕透了！可是，這樣才需要練習?。窟@樣不是更好，學樂器也是“感覺統合”的訓練呀。為什么我這么沒耐性、這么容易沮喪呢。
沒錯，我是音準也不怎么樣。聽音就聽不太準。也沒有人給我做視唱練耳的訓練。但那又怎樣，我不是要玩民謠的嗎，荒腔走板是再政治正確不過的事情了好么！但是要練呀，情緒表達是要練的。
我沒有音樂天賦，但我真的，想要表達自己。通過文字、概念之外的渠道，我要通過身體表達情緒，而非頭腦。你看影視動漫小說里，頭腦發(fā)達身體孱弱的形象，都是邪惡的，還透著一股可憐相，對嗎？想過為什么嗎？因為不甘心啊。
我要很強壯，而且很溫柔。
以及寫作。我收藏了一個寫作目錄，wordpress的，365天，每天一個古怪的主題。
我打算從2017.1.1開始，每天寫一篇。比如拿我最喜歡的一本書的第一句開頭啦、談談無助感啦、16歲時想象的生活是什么樣子和現在有什么不同啦。我要堅持寫作這件小事，1年。
這兩天試著寫過一些小東西，但是很不滿意。
比如黑塞的《荒原狼》，我想寫一寫里面提到的魔劇院的幾個未展開的部分：主角進入了“變形室--可以變成任何動物”會遇見什么；
進入了“卡瑪蘇特拉姆-教授古印度的愛情技巧初級班”會遇見什么；
進入了“非常快樂的自殺-大笑而死”等等房間的奇遇。
可是我寫得非常爛啊，一寫才發(fā)現自己的文筆真的，怎么這么爛，涉及到描寫，頭腦幾乎是空白的，完全無法組織起來語言。
只想抱著我的Mac大哭一場。
如果說一個人在什么事上表現出了天賦，一般是在4-9歲時會明顯地、異于常人地表現出來。
是的，那段時間里，寫作帶給我快樂，和榮耀，我被公認是在寫作上有天賦的孩子。
可是后來呢？后來呢？
青春期耗在了自我否定與否定自我否定之間，耗在了應對家人施加的狂風暴雨之間，耗在了注意力渙散的抑郁癥狀之間。我沒有那么幸運啊。
昨天在外公外婆家翻相冊，發(fā)現4周歲那一天，他們的記錄：能認漢字350，能背唐詩、兒歌50首，能背下乘法99表，會自己穿脫衣服，給家里拿牛奶。那是沒有認字卡和巧虎的童年，那是我癡迷讀書的童年啊。
幼有神童之譽，少懷壯志，長而無聞，終與草木同朽。蓋乎常人，莫過于此。
可我想撿回我的gift，不嘗試怎么知道行不行呢，我怎么能在嘗試的這一年之前去死呢？
那么，其他遺憾的呢？
好像比起這兩件事，其他的，我每天吵吵吵吵要做的、沒時間做的，都是……微不足道的小事。
比如說飲食。我想我是飲食障礙了，在節(jié)食和暴食之間循環(huán)?？偸窍胫鴪猿?周也好啊，可總是在第三天——功虧一簣。可我還不想承認我已經無力控制。讓我再努努力。但好像也不是什么大事。
比如說健身。我的體適能變得極糟糕，早已不再靈活矯健地像只小豹子了。但是，如果帶著軟弱的心肺功能和脂肪進焚化爐，好像也沒那么糟糕的區(qū)別嘛。
比如說攢錢，哈，我攢錢是干嘛呢，其實也沒想太好，給自己找個地方安個窩嗎？畢竟我是沒有辦法把我媽媽名下的任何一處房產當作家的人啊。但好像如果我死了，連一處房產都沒有，連個“家”產都沒有，也不是什么大事嘛。
比如說收拾房間。怎么呢，平心而論，我當然不愿意別人對著我房間地板上的頭發(fā)、抽油煙機的油污、馬桶里的尿漬揣測我的生活，但，如果下周四去死，來不及回去收拾的話，也無所謂吧。
比如說工作職位。是的啊我做不來經理人，是的啊我被解聘了，是的啊我走得很凄涼，是的啊我覺得自己就是一個傻兮兮的笑話。
我本來想的是學習，學PMP，協調、管理、尋求支持、風險預防、范圍把控、主持高效會議、1VS多的溝通，不會我學?。晃胰バ睦碜稍?，去處理自己人格的陰影，讓自己不在沒必要恐懼時恐懼。
再戰(zhàn)啊，Who怕Whom我這么年輕！
但，如果我此生止步于中層，在一個會用人會評估人的正常公司里，我再也不會承擔那百十倍的壓力了，也不可能掙到那份比現在double的錢，我也會很感激命運。
比如說心理咨詢，處理自己的問題，好像也沒所謂，反正本來我對自己的種種不完美、應對種種不完美而衍生出來的防御機制、因為防御機制而產生的自責和焦慮、時而理想化時而自我貶低、恐懼和沖動、痛苦和不穩(wěn)定等等等等……都特別接納。我到死都不能建立起一個穩(wěn)定的自我認知、都沒人會穩(wěn)定地溫和地注視我？也沒所謂啦。
比如說朋友，好像也沒所謂，我對他們、他們對我，都不太重要呢，這是個事實。更別說人脈圈什么鬼……
而家人么，大家都會活得很好，活得不好的也反正不會是因為我。
至于再去一次西藏、學好外語、長城上看星星、漲薪、學習人本流派、kindle里的一百多本書、買只萬元名牌包裝逼、和男人要很多的愛和錢……去去去，將死之人想都想不起來，這些都是平時總是一晃神就冒出來的小念頭，嚴肅思考時，誒，居然只剩下：
1 買件現在合適、現在滿意的衣服
2 吉他 吉他 吉他
3 寫作
最重要的、最先想到的，居然是我從來沒想過的事。
買一件合體的得宜的衣服去赴死。笑~
我一直覺得“瘦下來就不用買新衣服了~！”
我一直就沒想過，或者說是一直在拒絕，要買件適合小胖妞的衣服呢。
我一直說我胖著沒所謂，假的。
我原來從未接納過自己的體重。
恩，明天就去逛，去買。
