六月七月沒什么好消息，小時(shí)候聽的那個(gè)笑話并不能讓我笑出聲了。那個(gè)經(jīng)典的關(guān)于說話藝術(shù)的小故事，用在波云詭譎的六七月，合適又讓人心酸。

該來的還沒來。

不該走的人走了。

我說的不是你。

我們青春的諸多記憶，要么被禁要么徹底銷聲匿跡，只能在云盤里窸窸窣窣。

一些人選擇去往別的世界，而留下的也不過是想死沒勇氣，活著也只是在喘氣的無望眾生。

還有些人隨時(shí)提防著說出的話可能是在網(wǎng)路上說的最后一句話，他們像斗士，真正的朋克。

我非常佩服他們，你看到這些沖在前線用血淚舉著話筒的人，你不好意思再說我就茍延殘喘著吧，我就活一天算一天吧。

雖然事實(shí)也如此，但偶爾你腦中會(huì)閃現(xiàn)過一絲對自己的悲憫和活在這個(gè)時(shí)代又無力揮拳的同行者。

可是，我自己都捉襟見肘，自己都疲于活命，我又有什么能耐悲天憫人。我說出來的話也不過是對自己無能的辯解，我感到無力。

狀態(tài)不是很積極，即便在最累的時(shí)候，我也不愿意讓自己看起來沒有活下去的勁兒。

這種要死要活的話說多了，挺沒意思的我不知道。我一浮萍晃晃悠悠，茫茫宇宙中甚至算不上一粒塵埃，誰生誰死又有什么重要意義。

行善積德的人死后得道升天，輪回轉(zhuǎn)世繼續(xù)在蒼茫人世間完成一世使命；作惡多端的人也不過再經(jīng)過煉獄一場，不用再經(jīng)歷人間地獄的活活折磨，死又有什么不能接受。

意義這種事，死后才有定奪，生著時(shí)要怎么計(jì)較。

我都是在瞎說，我自己都不確定這些話我到底懂不懂。

我只是沒有力氣再去悼念任何一位名人的自我了斷。我甚至為他們感到慶幸，死后真的會(huì)上天堂嗎我不知道，但對于真正孤獨(dú)的天才來說，他們在這個(gè)活人的世界，過不去了，跨不過去了。

他們體面地自己離開，也許這是平生他所做的最堅(jiān)決勇敢，也是唯一真正去考慮自己不問價(jià)值意義，不為粉絲歌迷家人的決定。

我們祈禱這些俗世評定為偉大的人飛向天堂，也許他正在高處看著依然奔命的我們，悲憫也暗自慶幸。

我不能說這種離開的方式是對是錯(cuò)，除了做決定的個(gè)人，其他任何人的評論都是妄議，我沒什么好說。

今天唯一開心的是，搬家收拾東西的第二天成果顯著。

我說過的，我時(shí)間越緊，越想寫東西，不是較勁，對我來說是放松和享受。

我昨晚在發(fā)完《自言自語》那一篇后，開始寫短短的投稿，真的很過癮。添油加醋，yy情景也讓我覺得舒坦，我在自己的文里重新活了一遍大學(xué)，或許還會(huì)以不同的方式，和不同的人重新活三遍四遍，開心。

我一個(gè)小時(shí)才寫一千五百字，這個(gè)讓我難以接受，搞到凌晨一點(diǎn)半，還沒寫完四分之一，氣氣。

好了，現(xiàn)在夜深人靜(？)(并沒有，外面小屁孩們在大喊大叫大吵鬧)，我也有點(diǎn)慘慘，現(xiàn)在沒無線，我流量買了又買，媽的沒錢再用來買流量了。

我現(xiàn)在只能單曲循環(huán)一首粵語歌，然后寫三個(gè)小時(shí)東西，不過歌好聽我心情舒暢，一切都輕易被原諒。

今天很好，我也開始接納自己。