母親往生了。在母親七七之后，我開始回顧這一段日子，思考死亡對人生的意義。

母親的身體這幾年一直不太好，尤其是半年多前的一次病危，進ICU病房急救，住了一個多月醫(yī)院。出院后，身體愈發(fā)虛弱，幾乎不能下樓行走了。每天總有一段時間身體極不舒服，母親卻始終堅持自己的功課，為最后的一刻準備著。

雖然我也看到母親身體的衰弱，但總是想還有明天，母親會好起來的，就像以前曾經(jīng)發(fā)生的。但這次，死主真的來了！

母親是凌晨犯病，被送到醫(yī)院的。在醫(yī)院急救了一陣就撒手人寰了。我在旁邊看著醫(yī)護人員在急救，看著母親失去了呼吸和心跳，我知道，這一刻來了。

我拉著母親的手，沒有哭，我知道現(xiàn)在不是哭的時候，我要送母親走好。

經(jīng)過幾天的助念，母親的身體柔軟潔白，以前腿部的水腫和淤青都消失了。我送母親遺體到殯儀館，打開罩子，我看到母親微笑的的樣子，這不是臨終時的樣子。

遺體火化了，母親身后事也料理得七七八八了。我漸漸回到常態(tài)的生活。

常態(tài)生活？和以前一樣學習、工作、吃飯、睡覺......但是，我不能每周看到母親了，和她一起說話、一起吃飯......到底什么是常態(tài)生活？！

人是會死的，哪天死？我不知道。但我總想著今天不會死，還有明天；明天不會死，還有后天；后天不會死，還有......我這么想母親，也這么想其他親人，也這么想自己?？晌艺娴目梢詻Q定今天不死嗎？好像不能。就在九寨溝地震前幾天，我開車去阿壩寺院為母親祈福，途經(jīng)茂縣、松潘。地震中那邊道路多處塌方，車輛損毀，人員死傷。如果我晚幾天經(jīng)過那里，現(xiàn)在將會如何？

我怎么知道，今天不會地震，今天不會死？！就像我不知道母親哪天會走，可她就是走了。

我還要繼續(xù)麻木地過著今天不會死、明天不會死、后天不會死......的人生嗎？如果今天就是我生命的最后一天，我將如何面對？這是我必須直面的生命大考。

如果我走到了人生的盡頭，回首來時路，我希望走過怎樣的時光？

我是否花了太多生命，在無謂的人非我是上，在無休的追名逐利上，在無義的昏睡散動上，在無聊的閑談刷屏上？我是否忽略了親人的感受、內(nèi)心的聲音、生命的意義？

作為一個人，我不想如禽獸一般只是忙于維系生存和繁殖；也不想僅僅為感官的刺激成為欲望的奴隸；更不想抱持著“寧肯我負天下人、不讓天下人負我”的私心與鄰為壑，我不是為了瞋恨來到這個世界的。

我希望我的生命可以溫暖他人，因為那也是他人的希望。

我希望迷茫時有人為我破解迷霧，我希望疲憊時有人給我力量，我希望疾病時有人關懷照料，我希望困窘時有人伸出援手。我對他人的希望，也往往是他人對我的希望。

我的生命本就是與許許多多人聯(lián)結(jié)在一起，一損俱損，一榮俱榮。

雖然走時，我必將獨自一人上路，可在生命的這段時光，那么多人就以種種方式陪伴我。是他們所有人和我一起，構成了我生命的樣子。從這個角度上說，我的生命并不完全屬于我自己，是這許多人一起創(chuàng)造了我的生命。

但無疑，我是我生命的總設計師。我雖然不能決定他人會給我的生命帶來什么“禮物”（la ji），但我可以決定如何對待這些禮物，利用其裝飾我的生命。

如果今天就會死，我會如何利用今天？我應該會珍惜剩余的每一分每一秒，發(fā)揮生命的光彩，實現(xiàn)生命的價值。

我該對不小心損腦的人真誠道歉、對幫助我的人至心感恩、對需要我的人盡力相助，對今天在我生命中出現(xiàn)的每個人善意相待。讓我的生命完美收工！

正因為有這種不期而遇的死亡，我生命的每一分每一秒才變成無比稀缺的財富。我怎能浪費這寶貴的財富于無義虛耗？

我必須用此財富創(chuàng)造出生命的意義和價值。這就是思考死亡帶給我的結(jié)論。

感恩母親，她將生命的最后一刻作為禮物，深深地嵌入我的生命中，帶給我生命的光彩。

我知道，未來的日子中，她留給我的所有記憶還會不斷裝飾我的生命，幫我活出生命的意義。

感恩母親！

感恩母親！

感恩母親！