看過一個廣告。

小女孩一路小跑，跑到爸爸的房間，充滿期待地說，爸爸，你陪我玩。

爸爸在電腦前忙碌著，頭都沒抬，漫不經(jīng)心地問了句，好啊，你要玩什么。

小女孩被難住了，她咬著手指頭，皺起了眉頭，然后失落地走出了房間。過了一會兒，小女孩又跑過來，依然很興奮地跟爸爸說，爸爸，你陪我玩。

爸爸保持原來的姿勢，還是那句，好啊，你要玩什么。小女孩想了想，又低著頭走開了。

爸爸忙完，走到小女孩的房間，看到她坐在一堆玩具中，正百無聊賴地擺弄著。爸爸面有愧色，拿起手邊的某個玩偶就去找小女孩玩。

小女孩玩的很開心，對爸爸又是抱又是親，濃濃的父女情溢出來，畫面很是溫馨。

雖然這個廣告是為了推銷某款玩具，但我認為它還原了大部分現(xiàn)實。

生活中對陪孩子玩這件事不那么上心的父母真的為數(shù)不少，他們對和孩子玩提不起興趣。

如果不是孩子主動要求，他們不會跟孩子玩。

又或者只玩某些固定的游戲，很少主動發(fā)明一些新的玩法吸引孩子的注意力，拉近與孩子的關系。

所以，很多父母的問題是，陪伴的時間保證了，但投入不夠，和孩子互動很少，陪伴的質(zhì)量很低，根本達不到增進感情，拉近關系的作用，反倒造成很多問題。

前幾天，同事在朋友圈發(fā)了條動態(tài)：不是手機好玩，也不是電視多有意思，是我們當大人的太不稱職了。

我問他何來如此感慨，他跟我傾訴了育兒的煩惱。

他家娃一歲多的時候很粘人，各種求抱抱求親親，他有時會不耐煩，就給娃看動畫片，然后忙自己的。

娃看動畫片多了，看到某個情節(jié)，能把對話接下去；

聽兒歌的時候，也能跟著哼唱，而且唱得有板有眼；

一歲半的時候，娃看著早教片，竟然學會了幾個英語單詞。

他覺得看電視一舉兩得，娃既能學到東西，他也輕松，于是就給娃增加了看電視的時間。娃看得津津有味，十分投入，他就在一邊玩游戲。

有時候，娃也會湊過來看他玩，他捏著娃的手指在屏幕上點點點，收個金幣什么的。加上游戲的畫面顏色鮮艷，視覺效果很不錯，娃也喜歡跟他玩游戲。

看著娃翹著手指頭滑動屏幕的樣子，既笨拙又可愛，同事每次都忍不住笑，根本沒把這當回事。

量變引起質(zhì)變，時間長了，他就發(fā)現(xiàn)不對勁了。

才半年而已，娃就已經(jīng)對他沒有興趣了，電視和手機比他的地位重要多了。

早上起來，娃要做的第一件事就是把他拍醒，讓他給開電視，不給看電視就嚎啕大哭，怎么威逼利誘都不見效，他被折騰得心力交瘁，每次都向娃屈服。

他主動改善和娃的關系，向娃示好，卻屢屢碰壁。

主動和娃聊天，娃扭過頭不理他；

伸手抱娃，娃就推開他的手；

關掉電視或拿走手機，娃就哭天搶地般纏著他，還附帶拳打腳踢。

總之，電視和手機已經(jīng)成為了娃生活的一部分，而且是很重要的一部分。

他很后悔的跟我說，真的不是電視和手機有意思，是我這當爸爸的太不稱職了。

我能理解他的挫敗，孩子確實陪了，時間也確實花了，孩子卻跟他越來越疏遠，他當然會抓狂。

記得有次帶娃去游樂園，一個四五歲的小姑娘，玩滑梯的時候非要讓媽媽在滑梯下邊接住她。

但她媽媽忙著玩手機，一直不理她，讓她自己玩。

看媽媽無動于衷，她只好自己玩，滑了一會兒就覺得沒意思不玩了。

然后她就開始各種搗亂，不是推倒其他小朋友，就是霸住玩具不讓別人玩，甚至從比她小的孩子那里搶玩具。

每次一聽到有的家長喊，這是誰家孩子，她的媽媽才從手機中回過神，趕緊過來，跟對方道歉，然后訓斥她一頓，威脅她再不好好玩就帶她回家，說完后又走到一邊去玩手機。

這樣的媽媽，我也是服了她。

你帶孩子來玩，起碼要跟孩子玩一會兒啊，怎么可以把孩子扔進游樂園就不管了呢。

這分明是讓孩子自己玩，不要來打擾她玩手機的意思啊。

我們很多人都知道要多抽時間陪孩子，增進與孩子的感情，但是很多人根本不會跟孩子玩。

我們或者認為孩子的游戲太幼稚，不屑和孩子玩那些他們熱衷的游戲，也就沒有動力去研究怎么玩更有趣，只好心不在焉的應付著。

又或者我們太懶，懶得花心思陪孩子，于是就給他們看電視或者手機，人雖然在，心卻早已飛到九霄云外。

孩子是敏感的，他們能感受到我們的情緒，也能從我們的心不在焉里感受到我們的忽視與冷落。

每個孩子身上都有一個愛的杯子，他們從小就對愛有著天然的需求，如果這個杯子沒有被灌滿，他們會感受到這種匱乏，就會想辦法去尋求。

然而尋求的方法卻多種多樣。

有的表現(xiàn)的更加乖巧懂事，來讓爸爸媽媽注意，有的則是通過調(diào)皮搗蛋，故意惹爸爸媽媽生氣來實現(xiàn)。

如果我們一直對孩子的需求視而不見，他們的失望就會累積，到最后他們可能會破罐子破摔。

壓抑住對愛的需求，變得冷酷無情，又或者疏遠我們，不再對我們抱有希望。

好消息是，如果我們越早發(fā)現(xiàn)孩子的問題，就能越早彌補。

我家娃最喜歡玩角色扮演。

其中一個游戲是，我扮恐龍，嘴里發(fā)出嗷嗷的聲音追著他，他假裝害怕地滿屋跑。

一邊跑還一邊大聲笑，被我抓到后，他就順勢躺倒，我撓他的肚子，他就笑得喘不過氣，有時候甚至賴在地板上讓我一直撓他。

有一次，他動作幅度太大，后腦勺磕到地板上，我都擔心他會哭個不停。誰知他坐起來，滿不在乎的跟我說，媽媽再來一次，好像剛才摔的根本不疼。

雖然我認為這游戲很無聊，很幼稚，但看他每次都那么投入，那么興致高昂，也就不愿讓他失望，盡我所能的努力回應他。

我喜歡的作家艾明雅在育兒上也是贊同陪伴不在時間多少，而在質(zhì)量高低。

她可能一周工作六天，剩下的一天將所有事情都推掉，關掉手機全心全意的和女兒蕩秋千玩海洋球。

雖然陪女兒的時間不多，但每個時刻都是高質(zhì)量的，女兒能夠得到媽媽全心全意的愛，她的內(nèi)心能得到滿足。

女兒十分粘她，只要她回家，女兒就不再找別人，只要她。

陪孩子，不只是停留在陪孩子玩玩具，看書，講故事這些，只要我們真的愿意走進孩子的世界，愿意開動腦筋，可以玩的東西真是無窮無盡，玩的花樣也會多出許多。

要讓孩子感受到我們滿腔的熱情與專心致志的愛，這樣他們才能被愛沐浴著，健康的成長。

不要再抱怨和孩子玩多么無聊多么心煩，也不要再假裝陪孩子了，如果你不能全心投入，那么就不必再浪費時間，倒不如把時間和心思花在如何高質(zhì)量的陪伴上。

因為高質(zhì)量的陪伴永遠是稀缺品，遠比長期低質(zhì)量的陪伴有價值的多。