畢業(yè)已經快一年了，真正北漂闖蕩也已經一年了，該是個做個總結的時候。

遙想當年，一步一步，小學而及大學，路是前人定好的，不必去思考，不必有彷徨，我們唯一的任務就是好好學習，天天向上。

轉眼，大學畢業(yè)，不知不覺，路已經走完了，步入社會，茫茫人海，蕓蕓眾生，個人何其渺小。這時候路在哪？

或許，我們曾有夢想，有希望。但是，現(xiàn)在我自己都不敢去提，去想。是的，我妥協(xié)了，因為現(xiàn)在這個社會氛圍，仿佛提及夢想，是多么的荒唐可笑。

在那年少輕狂的日子里，我也曾對那些嘲笑夢想的人不屑一顧，每個人有每個人對待生活的態(tài)度，而不是去嘲笑別人，因為我們沒資格！所以，當我的朋友提及自己的一些想法時，我從來沒有去打擊，嘲笑。而是去鼓勵，大氣。仿佛那樣就是給自己打氣，讓自己不要放棄，是的，我就是那么想的。因為，我希望當我去訴說夢想的時候，收獲的也是鼓勵，加油。如我一樣，我希望我那么做，也能那么收獲。

現(xiàn)在我不敢去提及，或許是我忘了，或許是我根本就沒有，或許或許。。。。

工作了，我一直很努力，每天兩點一線的生活，仿佛已經麻木，沒有時間，沒有精力去想，我們仿佛把精力都投入到做上，而想的時間卻很少。

直到那天簡書上看到一位談論經濟自由，提到一句：戰(zhàn)術上的努力，戰(zhàn)略上的懶惰。

我突然悲從中來，覺得一切很可笑。我想對天長嘯，可惜這已經不是金庸筆下江湖的時代。

原來，沒用思想的努力，就如同機器，如同行尸走肉。

不知不覺，我慢慢忘了自己想要什么？夢想是什么？

每天所做，不過是努力上班，充實自己，賺錢養(yǎng)家。

我很失敗，很膽怯，很懦弱，我必須承認。

我這么多年，沒有談過戀愛，不知何時，我仿佛不知道愛為何物，愛為何種感覺，但每每念及故去的爺爺，淚不可抑。這不是愛又是什么?原來愛深藏在我的骨子里，只是我自己也不知道罷了。我以為我不會去愛人，對人好跟思想上的愛是本質區(qū)別。但我知道，我是愛他的！我也曾認為我不會流淚，但他的每一個念頭，都能溝通我的淚腺，在記述這篇文章時，淚滿盈眶。

原來，愛上一個人如此難，我喜歡很多人，但我不愛她們，我不知道那是種什么感覺，也沒有那種睡不著覺的魂牽夢繞。

所有的種種經歷走過來，我都沒有去想。

想想過去，想想現(xiàn)在，想想未來，因為沒有路。

我沒有回去的路，沒有未來的路。

時光終究不可追，但是未來我想去哪？想去做什么？有幾個能懂，能懂的他們是幸福的，幸運的。

我們都在時間長河中磕磕碰碰，期望突然能翻滾出一朵絢爛的浪花。但是那是何種的可悲。寄希望于命運，隨波逐流，究其一生，我們都不知道我們要干嘛？我們什么都不知道。

所以，我們必須去想，去思考，那些我是誰的命題對于我還是太大，我所能思考的是我要干嘛？我想要什么？

那么我想要什么呢？我該做出一點點改變了！