畢業(yè)了。卻不愿意去相信，不愿意去體會，更不愿意去接受。

似乎，我根本沒有意識到，一切要結(jié)束了。像個任性又長不大的小孩，每天都在抱怨，在吐槽，在嫌棄。對離開，結(jié)束，離別都沒有概念。

直到拍畢業(yè)照，直到畢業(yè)晚會，直到，燈光下的舞臺上，他們說著，再見。

看著那一張張熟悉的臉，才后知后覺，這些可能分開了就再也見不到的笑臉，似乎自己還沒有好好認識一番，就結(jié)束了。

有些人，多說一句也許就是最后一句，多看一眼也許就是最后一眼。離別的話要提前說，因為真正的離開，從來都是猝不及防。

我在逃避，因為我在后悔，后悔這四年的錯過，這四年我見證了許多歡樂，勵志，美好，可是自己的這四年，我卻始終不敢回頭正視，可是，也該是時候了，結(jié)束也是開始，所有經(jīng)歷都是財富，我必須正視自己的過去，才能有勇氣面對未來。

我不能否認自己這四年的墮落，承認自己是個loser似乎一直很難，所以一直死撐，可是事實是，我荒廢了四年，虛度了四年。

我對這四年大學生活的感情是復雜的。我在別人穿梭在各種社團活動，在一起學習，為了自己的興趣愛好而努力的時候，碰到了一些可怕的事情和一些可憎的人。有些苦難是用來磨練意志，可是有些事情我希望你們永遠不要碰到。因為那些電影般的情節(jié)發(fā)生在自己身上的時候，不會有主角光環(huán)，只會讓你懷疑人生，讓你噩夢連連。如果不是殘存的一點倔強，也許兩年前我的舍友就全部保研了吧。那些無處安放的害怕，說不出口的不安，時至今日我也可以輕描淡寫了。所以終究是成長了，我知道很多事情造成的傷害永遠無法磨滅，副作用在我與之抗爭的時候一次次擊垮我，而我無數(shù)次的失望，絕望，又不甘心的咬牙重燃戰(zhàn)火。我曾經(jīng)徹夜不眠的刷屏胡言亂語，連續(xù)通宵連軸轉(zhuǎn)瘋狂看喜劇去強行讓自己脫離消極的情緒……所以看著別人活力滿滿地去做事，我只能咬咬嘴唇，努力讓自己集中不起來的注意力和早就枯萎的意志再燃起來哪怕那么一小下。

那段時間，于我，光是活著已經(jīng)很辛苦。

直到現(xiàn)在，還是會時不時被恐懼打敗，所以我開始練字，抄經(jīng)，慢慢調(diào)節(jié)自己恢復平靜。

我的大學生活沒有一份傳說中的歲月靜好，卻有炙痛，有烈火。

已經(jīng)完全找不到那個從前的自己，不再有激情，不再跟所有人打成一片，不再上心所有集體活動，更不會再主動和異性多說一句話，想起當初那個和一群大老爺們呼吃嘛睡的半漢子，似乎根本不是自己。

咬牙裝作若無其事，卻在朋友圈日復一日的負能量里出賣自己。暗示自己可以當作什么都沒發(fā)生過，卻在無數(shù)個失眠的晚上被黑暗勾起記憶。

爛在肚子里。死在記憶里。這是我最初的想法。

可是種種跡象表明有些事情不是假裝就可以成真，有些影響自己無能為力，再逃避，也許一輩子如同這四年，也就半死不活的過去了吧。

我鹿哥唱，而我受過的傷，都是我的勛章。

離開讓我難過，結(jié)束卻也一耳光打醒了我，人生給自己一個告別過去的機會，我得伸手，別人才有的救。是被那些不愿提及的往事徹底擊垮，還是勇敢正視一切重新整理自己再上路，選擇在我自己。

放任腐壞還是勇敢涅槃。

我選擇了活著，就必須對得起這個決定。

過去的我不能阻止，發(fā)生的我無法改變。我能做的只有走好以后的路。

出來混總是要還的。

命運賜我的傷口，當我前二十年還的債，而生活欠我的，也早晚要還的。

從前的我回不來，現(xiàn)在的我不能舍棄，沒有新的自己，只有一個用心活著，努力彌補與改變的靈魂。

人生你盡管山崩海嘯，我不會再逃跑了。

想破浪的人兒總會有風可乘。

再見，不堪回首的四年。

你好，浴火重生的自己。