? ? ? 這段時間接受每天看兩個章節(jié)的書的挑戰(zhàn)，目前已經看到第二本《孩子:挑戰(zhàn)》，漸入狀態(tài)。

? ? ? 從老家回來三天了，因為全天候自己帶娃，發(fā)現(xiàn)了很多需要去面對的問題。尤其是最近木木經常尋求過度關注：玩游戲，你要在，一沒看著他， 他就大叫，哭鬧，撒嬌讓你過去；他在看動畫，你也要在；你看書時，他在開他喜歡的車，一發(fā)現(xiàn)你沒關注他，一定來破壞；哭時候不肯自己拿紙巾擦，吃飯想要你喂。當你告訴他你沒空，他就會用他的方法，哭鬧，撒嬌等方法迫使你妥協(xié)。

? ? ? ? ? ? ? ?但當我明白他的目的，我就不會生氣，能努力做到平靜而堅定。我不是他的女仆，我得尊重我自己，也信任他有能力處理好自己的情緒和事情。這才是互相尊重。需要堅持的是態(tài)度明確堅定，語氣平靜，用行動告訴他我的決心，不評價，不責備。

? ? ? ?說個例子，當他吃飯時，不想自己動手，又發(fā)現(xiàn)我正在努力吃自己的飯的時候，他常會說“媽媽，我想你，我能抱抱你嗎？”，抱一下，再抱一下，這個時候你看他的眼神，眼睛是瞇起來，眼珠在轉，他的情緒泄露了他的目的——我想通過撒嬌讓媽媽幫忙，這樣做，媽媽會開心，會聽我的，讓媽媽把注意力都放我身上。他眼睛都在告訴我，哼哼，媽媽妥協(xié)了，我成功了。

? ? ? ?但如果我堅持，又不語言攻擊時，他一開始會鬧得更厲害，但是最后他會接受這是事實，很快轉換情緒平靜接受。今天他一看到我看書就開始哭，拉著我走，把我的椅子推走，哭泣不肯自己擦眼淚等等。我告訴自己要平靜，他只是在尋求過度關注，然后我明確告訴他我在看書，他怎么鬧，我都沒有生氣，過了三四分鐘，主動拿紙巾擦眼淚和鼻涕。這個時候就該向書上所說的給予恰當?shù)墓膭?，才能幫助孩子重新審視自己的行為，確認自己的價值。所以我給予自己動手的肯定，答應他在他身邊看書。一會兒想起，就哭鬧下，在他斷斷續(xù)續(xù)的哭鬧中我看完了書，嘻嘻。后來的他自己去玩太空沙，玩的很好，中間也會偶爾叫我下，但卻只是聽到回應就可以了。午睡也不像昨天一直鬧，而是玩到累了，一轉身就睡著了。

? ? ? ?如果權力之爭出現(xiàn)，判斷我們是否陷入——我們的態(tài)度。只要我們保持平和溫柔就不會陷入權力之爭，我們只是在尊重我們自己。最重要的堅持是，我們自己要做什么，而不是我們要改變孩子做什么。明確環(huán)境的需求是什么，而不是陷入與孩子的權力拔河，這個時候我們就和他一樣，讓我們的“三歲小孩”在和孩子較勁了。不是說我們要妥協(xié)，而是需要堅持的原則我們不去指責對方，用行動告訴孩子我們的決心。

? ? ? ? 我也在修行的路上！希望自己越來越好，錯誤真的沒什么，誰也不能保證他是最對的，保持覺察就會進步，相信我自己！