很多次時候，我躺在被窩里，想用我貧乏的詞匯和你進行一些心靈交流，就總會期待這樣的夜晚，安靜又寒冷，平凡而普通。就好像我講的每一個事情也能這樣輕描淡寫的掠過這一天的最后幾個小時。
我不知道你是怎么看待我的，你說，越認(rèn)識我，就越發(fā)現(xiàn)我和你所想的那般不同。你認(rèn)識的我是當(dāng)初那個陽光愛笑的燦爛女生嗎？后來認(rèn)識的我又見到了我色厲內(nèi)荏的中空靈魂？不幸的家庭？敏感又脆弱的心？我想每個人都會這樣的，有些人看起來衣冠楚楚，背地里禽獸不如；有些人看起來惡貫滿盈，背地里善良純潔如天使，有些人看起來楚楚羸弱，實際堅強能干；有些人看起來堅強能干，實際就像我一樣。
是個弱女子罷了。
其實為什么我要每次跟你聊天的時候總想告訴你一些關(guān)于我過去的，家庭的事情，這些事情是除了我個人以外，別人說不為知的東西，沒人能編造謊言。自己的過去只有自己知道，黑暗也好，純潔也罷。過去的自己其實算來都是自己的珍貴寶藏，為什么我要拿出來跟你分享。大概是我覺得你比我的過去更珍貴，你讓我欣喜讓我喜歡，給我救贖覺得活在世上還是美好的。
以前做過調(diào)查，追蹤心理委員會聯(lián)盟的報告顯示，一個人一生中有三個階段最容易獲抑郁癥，青春期，戀愛期和為人父母期。這些階段無疑都是對新人生的探索。我正處在這樣的洪流里，我真的不知道怎么去，愛。
我不是想博得你同情，也不是想讓你對我的父母辛苦撫養(yǎng)我成長而被你一桿言語射殺死。我知道這個世界沒有絕對意義的壞人，也沒有絕對意義的好人。人都有天生保護能力，如果我不想收到傷害，我會選擇一種方式反抗，或沉默或爆發(fā)。
但是我對于父母，永遠都是原諒。
可以說是道德觀念在里面作祟，我是個很傳統(tǒng)的人，傳統(tǒng)到即便從小感覺家庭不和睦，父母吵架大約從我一出生就吵到我現(xiàn)而今二十一歲。從未停止，人就是記仇啊，其實也沒有那么糟糕吧。很多時候還是可以有幸福的時光的?？偸且e極一點，才不會被自己的黑暗面吞噬掉對不對。遇到你之前，我所有的堅強都打造成鎧甲日夜背負(fù)，只有偶爾深夜才會發(fā)作偶爾無語凝噎。遇到你之后，我的盔甲變成了軟肋，鼓鼓膨脹，我變成牛皮糖，附著在你身邊，我覺得我愛的很笨拙，我不想愛情像太陽系，但是我忍不住圍著你。我想想我可能是不知道如何去愛你吧。請原諒我笨拙的愛，也請你務(wù)必耐心，雖然我比較神經(jīng)大條，但是我的血肉敏感，你觸碰到我，我就會擁抱你。
愛你。
二十一歲的年紀(jì)終于面對愛情的事情終于有了勇氣去說出口一些事情，每個人都是秘密花園。我也很想深入你的花園探尋，希望早日可以找到入口。也希望你尋著路牌不要在我的秘密里忘記，不管出口在哪里，花園是我的，我是你的，花園一年四季，花開百態(tài)，人活一生，不可憑舊而言定。
你看到的我，就是現(xiàn)在的我。
我還是你的小豬仔，你的小可愛。
流年不亡我，今宵夢醒，嘆往昔。
是時與君言，往恨晚見，望君惜。
君莫愁，奴將一洗往日憂，
君莫愁，來日方長卿卿柔。
