我們今天要講的這本書(shū)，叫作《不被父母控制的人生》。這本書(shū)的作者曾經(jīng)寫過(guò)一本非常有名的書(shū)，叫作《不成熟的父母》，而這本書(shū)是寫給不成熟的父母的孩子們的。如果我們遇到了一對(duì)不成熟的父母，我們就很容易成為“被父母控制的人生”的主人公。
那前提就是，我們相不相信有一些人活到很大的年紀(jì)，在外面事業(yè)有成，跟其他人打交道也沒(méi)有任何問(wèn)題，看起來(lái)是一個(gè)很成熟的社會(huì)人，但是他在家里是一個(gè)不成熟的人。不成熟的人的標(biāo)準(zhǔn)特征，就在于他缺乏同理心、以自我為中心、無(wú)法與孩子保持好的情感聯(lián)結(jié)。
這些人的生活技能、職業(yè)操守、道德感都沒(méi)有問(wèn)題，唯一的問(wèn)題在于情感不成熟。如果一個(gè)人情感不成熟，會(huì)給周圍的人帶來(lái)特別大的壓力。大家仔細(xì)回憶一下我們的童年，或者我們所見(jiàn)過(guò)的親戚、朋友、鄰居，你一定能夠找到不成熟父母的標(biāo)準(zhǔn)特征。
如果遇到這樣的情況，我們作為無(wú)助的子女，在小時(shí)候是沒(méi)辦法反抗的。因?yàn)槲覀兩钤谝粋€(gè)“孤獨(dú)的星球”當(dāng)中，家里只有你和兩個(gè)“巨人”。這兩個(gè)巨人情緒忽起忽落，你不知道為什么今天突然就得罪他了，他突然之間很生氣，讓你覺(jué)得不知道應(yīng)該怎么樣跟他們相處，那時(shí)候是很無(wú)助的。
但是今天你已經(jīng)長(zhǎng)大了，你該怎樣自救，走出這個(gè)惡性循環(huán)？因?yàn)椴怀墒斓母改负苡锌赡苁沟媚愕那楦羞B接也出現(xiàn)問(wèn)題，如果你把這些東西全部繼承，用同樣的方法來(lái)對(duì)待你的孩子，那你的孩子也會(huì)生活在一對(duì)不成熟的父母的家里。
首先我們要搞清楚，與不成熟的父母相處會(huì)有哪些感受。我簡(jiǎn)單地列舉一下，大家不需要對(duì)號(hào)入座，因?yàn)槟愕母改肝幢匾欢ㄊ遣怀墒斓母改?，但是很有可能他們?huì)有不成熟的一面，我們可以看一看。
第一，在他們身邊時(shí)，你仍然會(huì)感到非常孤獨(dú)。你雖然和跟父母在一起，但你覺(jué)得很孤獨(dú)。
第二，與他們的互動(dòng)是單方面的、令人沮喪的。你想跟他們溝通，想跟他們傾訴一些東西，但是他們沒(méi)有反應(yīng)。
第三，你覺(jué)得經(jīng)常受人脅迫、陷入困境。列夫·托爾斯泰講過(guò)一句話：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸?！边@個(gè)話其實(shí)有一定的道理。為什么呢？我看過(guò)一個(gè)研究，說(shuō)如果幸福的家庭是相似的，那么相似之處在哪兒呢？就是幸福的家庭中沒(méi)有一個(gè)強(qiáng)迫性的人。任何一個(gè)不幸的家庭，只要有一個(gè)強(qiáng)迫性人格的人——就是他非得要求別人一定要按照他的想法做事，你不回來(lái)上班我就跟你拼了，你不跟他結(jié)婚我就跟你拼了——有這種狀態(tài)的父母存在，孩子一定會(huì)覺(jué)得受人脅迫、陷入困境。沒(méi)辦法，因?yàn)樗欢ㄒ獜?qiáng)迫你聽(tīng)他的話。
第四，他們把自己放在第一位，把你放在第二位。這個(gè)感受是什么呢？比如說(shuō)你的學(xué)習(xí)成績(jī)不好，你的父母首先擔(dān)心的不是你的學(xué)習(xí)成績(jī)不好，而是“你讓我多丟臉，你讓我抬不起頭來(lái)，你知道他們是怎么說(shuō)我的”。這就是我們說(shuō)“父母經(jīng)常把自己放在第一位”，他管教你、對(duì)你嚴(yán)格要求的主要原因是怕你給他丟臉。
第五，他們不愿與你親近，不肯對(duì)你敞開(kāi)心扉。你永遠(yuǎn)不知道，父母曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)什么，他的人生發(fā)生過(guò)什么事。
第六，他們通過(guò)情緒感染來(lái)與人溝通。比如說(shuō)有一天你回到家，突然發(fā)現(xiàn)家里氣氛不對(duì)，你跟你媽說(shuō)話，她不理你，你也不知道為什么。你還湊過(guò)去問(wèn)：“媽，到底怎么了？”她就是不說(shuō)話，為什么呢？她需要讓你猜她到底為什么不高興。各位，這是小孩子的游戲，是沒(méi)有長(zhǎng)大的父母的表現(xiàn)。他們通過(guò)情緒感染來(lái)解決問(wèn)題，給你營(yíng)造一個(gè)恐怖的氛圍，讓你覺(jué)得壓力很大，你根本不知道今天得罪誰(shuí)了。小孩子犯錯(cuò)或者小孩子沒(méi)有顧及到大人的一些感受，這是很正常的一件事，因?yàn)樾『](méi)長(zhǎng)大嘛，但是父母會(huì)把情緒渲染出來(lái)。這就是另外一個(gè)特征，用情緒渲染來(lái)和別人溝通。
接下來(lái)，他們不尊重你的邊界和個(gè)性，隨便偷看你的日記、跟蹤你、想辦法掌控你的一切。
你們之間的情緒性工作全部都由你來(lái)負(fù)責(zé)。這話是什么意思呢？鬧了矛盾以后，誰(shuí)負(fù)責(zé)道歉，誰(shuí)負(fù)責(zé)打圓場(chǎng)，誰(shuí)負(fù)責(zé)打破尷尬的局面？按理說(shuō)應(yīng)該是大人，因?yàn)榇笕顺墒欤笕艘?fù)責(zé)維護(hù)家里的氛圍。但是在有的家庭里，需要小孩子來(lái)做這樣的事情，需要小孩子哭著去給大人道歉，然后大人才會(huì)慢慢好轉(zhuǎn)，小孩子反倒要成熟。
還有，你失去了情緒的自主和精神的自由。你想要情緒自主，你想要有一些感受，你想表達(dá)自己不高興，這在家里是大逆不道的?！白鳛橐粋€(gè)孩子，你憑什么這樣？你為什么還給我臉色看了？”這是父母不允許的。他們常常很掃興甚至有虐待傾向：你在家里邊玩得正開(kāi)心，你爸爸突然回家，說(shuō)“都給我出去”，把你的朋友全部趕走，讓大家感覺(jué)很掃興。甚至他會(huì)毆打你，或者對(duì)你精神虐待、冷暴力等等。
以上這些就是你和一個(gè)不成熟的父母相處時(shí)常常會(huì)出現(xiàn)的感受。那么這些東西會(huì)導(dǎo)致什么呢？如果你長(zhǎng)期地跟這種不成熟的父母生活在一起，導(dǎo)致的結(jié)果是你覺(jué)得你應(yīng)該為他們負(fù)責(zé)。作為一個(gè)孩子，你會(huì)很有負(fù)罪感、內(nèi)疚感。你無(wú)法拒絕他們提出的各種要求，甚至等你長(zhǎng)大了以后，很多無(wú)理的要求你都沒(méi)法拒絕。你的人生會(huì)產(chǎn)生很多挫敗感，同時(shí)你對(duì)于情感的反應(yīng)也會(huì)非常強(qiáng)烈。
你想想看，如果我們是內(nèi)心非常成熟的成年人，我們就不會(huì)受那么多情感的傷。什么意思呢？在成年人跟成年人之間的關(guān)系中，情感是一份饋贈(zèng)、一個(gè)禮物，如果有的話你就會(huì)很開(kāi)心，沒(méi)有的話你也會(huì)表示感謝，這才是成年人應(yīng)該有的狀態(tài)。但是我們會(huì)非常糾結(jié)、非常痛苦，我們會(huì)把這一切都視作失去、背叛、懲罰，因?yàn)樗诓粩嗟刂貜?fù)你小時(shí)候跟父母之間的互動(dòng)。小時(shí)候父母把情緒當(dāng)作掌控別人的工具，所以你在情緒方面的反應(yīng)就會(huì)比其他人激烈得多。這就是不成熟的父母所帶來(lái)的傷害。
那么原因是什么呢？為什么會(huì)有很多父母活到了四五十歲，甚至六七十歲，依然有著不成熟的情緒反應(yīng)？原因在這兒：“對(duì)正常的孩子來(lái)說(shuō)，隨著他們逐漸長(zhǎng)大，他們對(duì)持續(xù)關(guān)注與安撫的需求會(huì)相應(yīng)地減少。但是對(duì)于不成熟的父母來(lái)說(shuō)，他們的自我調(diào)節(jié)能力，沒(méi)有隨著年齡的增長(zhǎng)而得到充分的發(fā)展。因?yàn)樗麄儫o(wú)法調(diào)節(jié)自身的情緒，難以處理失望的感受，所以他們?nèi)匀幌Ｍ麆e人知道，他們想要得到怎樣的對(duì)待，并且要立即讓他們的感受好起來(lái)?！?/p>
”如果別人不把他們放在第一位，他們就會(huì)有崩潰的危險(xiǎn)。他們像小孩子一樣需要許多的關(guān)注、服從和積極的反饋，只有這樣他們的情緒才能保持穩(wěn)定。但是他們卻不像小孩一樣，能夠從關(guān)注中收獲成長(zhǎng)。他們童年早期經(jīng)歷的創(chuàng)傷和情感匱乏，加強(qiáng)了他們的心理防御。不論得到多少滋養(yǎng)，他們都會(huì)陷在舊有的防御模式中無(wú)法脫身?！?/p>
這一段非常深刻地剖析了為什么很多人四五十歲、五六十歲了，依然活得像一個(gè)孩子一樣。他不能成為全家的定海神針，反而是全家最大不確定性的來(lái)源。每次掀起風(fēng)暴，不是因?yàn)樾『⒆幼鲥e(cuò)了事，而是因?yàn)榇笕送蝗徊桓吲d。你不知道大人的哪一根神經(jīng)被觸動(dòng)了，這個(gè)家突然之間就鬧起來(lái)了。
原因就是他持續(xù)不斷地需要?jiǎng)e人來(lái)安撫他。他在人生成長(zhǎng)的過(guò)程中，沒(méi)有學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)自己的情緒。正常人是越長(zhǎng)大越成熟，越不需要?jiǎng)e人過(guò)多的安慰，一些正常的情感聯(lián)結(jié)就夠了，但是沒(méi)有長(zhǎng)大的孩子會(huì)一直極度渴望這個(gè)東西。
那我們應(yīng)該怎么辦？首先我們要分清楚，不成熟的父母有四種類型。
第一種類型叫情緒型。情緒忽高忽低，突然之間陰晴圓缺就變得不一樣。如果你覺(jué)得父母的情緒很難掌控，那可能屬于情緒型。
第二種叫驅(qū)動(dòng)型。什么叫驅(qū)動(dòng)型呢？就是他跟你的所有互動(dòng)，只以目標(biāo)為導(dǎo)向。孩子高興不高興，或者這孩子生活得有勁沒(méi)勁，不重要。重要的是你承諾考第幾名，做到了沒(méi)有？你每天學(xué)習(xí)幾個(gè)小時(shí)，做到了沒(méi)有？他只是通過(guò)目標(biāo)來(lái)衡量。
我有一次講一本書(shū)的時(shí)候，曾經(jīng)提到過(guò)這個(gè)話題。就是父母總喜歡用目標(biāo)跟孩子對(duì)話是很殘忍的一件事。假如你下了班回到家，你的孩子跟你講：“年終獎(jiǎng)拿到了嗎？是你的預(yù)期嗎？在你們公司排第幾？”你什么感受？你一定會(huì)覺(jué)得：這個(gè)家我根本不想回來(lái)。但是很多父母對(duì)于孩子的標(biāo)準(zhǔn)就是這樣。我記得我小時(shí)候考了班上第四，回到家跟我爸說(shuō)我考了全班第四，挺得意的。我爸說(shuō)為什么前面還有三個(gè)？他就是目標(biāo)驅(qū)動(dòng)，他不跟你討論努力、感受、收獲感這些情感方面的東西。
第三個(gè)，叫作被動(dòng)型。被動(dòng)型父母的特點(diǎn)是他們不會(huì)主動(dòng)跟你進(jìn)行情感的交流，你跟他進(jìn)行情感的交流，他回避、不說(shuō)，全部悶在那兒，家里好像永遠(yuǎn)不談感情、不談感受。談感情、談感受、談內(nèi)在感覺(jué)，在這個(gè)家里是一件很危險(xiǎn)的事。如果不到萬(wàn)不得已的情況，家里人是不會(huì)談感受的，這就是被動(dòng)型的特點(diǎn)。
第四種叫拒絕型，他做所有的事都是以自己為核心。其他人做的所有東西，只要跟他沒(méi)關(guān)系，通通拒絕；只要影響到他的邊界，通通反對(duì)。在拒絕型家長(zhǎng)的家里生活，你會(huì)有一個(gè)非常明確的感覺(jué)，做任何事情都會(huì)有特別重的思想負(fù)擔(dān)，就是“我爸有可能會(huì)不同意”。當(dāng)你是一個(gè)這樣的孩子，你要跟別人一塊兒出去玩，要捐款，要干什么事，你都會(huì)擔(dān)心你爸爸會(huì)不同意。這就是遇到了一個(gè)典型的拒絕型的父母，你做什么事他都不配合，他自己想怎么做就怎么做，你得按照我的想法來(lái)，否則沒(méi)得談。
這是不成熟的父母的四種類型。我相信聽(tīng)到這兒，已經(jīng)有很多人開(kāi)始流淚了，覺(jué)得我就是這樣長(zhǎng)大的。這四種類型綜合起來(lái)，我們要看到所有不成熟的父母共有的特點(diǎn)是什么？我們總結(jié)一下。
第一個(gè)特點(diǎn)，不成熟的父母是缺少安全感的。因?yàn)闃O度缺少安全感，所以他喜歡支配和控制別人，喜歡用角色來(lái)定義人。什么叫作用角色來(lái)定義人？我舉一個(gè)例子。陶淵明家里請(qǐng)了一個(gè)男仆，他出門的時(shí)候給他的孩子留了一個(gè)紙條，說(shuō)“此亦人子也，請(qǐng)善待之”。這就是不以角色來(lái)定義人。雖然請(qǐng)來(lái)的這個(gè)人是保姆，他是為你服務(wù)的，但是你要知道他也是別人家的孩子，希望你能夠善待他，這就叫作人文主義。
但是如果以角色來(lái)定義人，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們見(jiàn)過(guò)的很多老人家也是勞動(dòng)人民出身，但是他對(duì)待保姆特別苛刻，他覺(jué)得保姆就應(yīng)該干活。甚至有的老人家會(huì)盯著保姆，一直從頭盯到尾，生怕她不干活。為什么呢？因?yàn)槟闶潜Ｄ罚闶俏一ㄥX雇來(lái)的，這就叫作用角色來(lái)定義人。同樣的道理，如果一個(gè)父母用角色來(lái)定義自己的孩子——你是兒子，你是女兒，你是女婿，一個(gè)一個(gè)的等差像漣漪一樣蕩開(kāi)，會(huì)讓家里的人覺(jué)得不公平、有差距，受到了區(qū)別對(duì)待。
同時(shí)，他還不反省。他做錯(cuò)什么事都沒(méi)關(guān)系，他把碗摔碎了沒(méi)事，但你把碗摔碎了，不行，你就是不負(fù)責(zé)任。他不會(huì)做自我反省，行事沖動(dòng)、無(wú)法忍受壓力，即使有一點(diǎn)點(diǎn)壓力，他也一定要在家里邊釋放出來(lái)，一定會(huì)變得暴躁，然后說(shuō)那是因?yàn)槲覊毫μ蟆?/p>
這些人的統(tǒng)一特點(diǎn)叫作“他們的智慧沒(méi)有延伸到情感的世界”，我覺(jué)得這句話說(shuō)得太酷了。小時(shí)候我們家樓上有一個(gè)老師，他是個(gè)教授，學(xué)問(wèn)挺好的，在單位跟別人關(guān)系也很好，但是他每天回到家里都打孩子。那時(shí)候大家也沒(méi)有法律意識(shí)，認(rèn)為應(yīng)該報(bào)警或者怎么樣。這種人就是典型的“智慧沒(méi)有延伸到情感的世界”。但是他外在長(zhǎng)大了，解決社會(huì)問(wèn)題的能力有了，但情感世界是空白的。
還有就是對(duì)生活的看法簡(jiǎn)單、死板、僵化。生活就是這樣：你是我的妻子，你應(yīng)該做什么；你是我的孩子，你應(yīng)該做什么；你是我的員工，你應(yīng)該做什么，全部是僵化的。他不相信這些人是一個(gè)“人”，可以有不同的變化，他不接受生活中出現(xiàn)這樣的變化。
然后，他還鉆牛角尖，用膚淺的邏輯來(lái)抑制情緒。“不許哭！你要控制自己！”他用膚淺的邏輯、非常簡(jiǎn)單的東西來(lái)控制自己和他人的情緒。他控制別人的主要手段，就是恐懼、內(nèi)疚、羞恥感。我們講過(guò)一本書(shū)，叫作《母愛(ài)的羈絆》。你去把那本書(shū)的留言區(qū)打開(kāi)看一看，就能夠看到多少人經(jīng)歷過(guò)這種血淚的童年?；蛘哂械娜穗x了婚以后，被全家人排斥，說(shuō)你不許再回家等等。這都是用恐懼、內(nèi)疚和羞恥感來(lái)控制他人的手法。
這些就是這四種不成熟父母的內(nèi)心特征。那我們應(yīng)該怎么辦呢？
第一步，叫作保持主動(dòng)的心態(tài)。請(qǐng)記住你已經(jīng)長(zhǎng)大了，你已經(jīng)不是那個(gè)瑟瑟發(fā)抖的、沒(méi)有辦法的小孩子了。長(zhǎng)大了以后的特點(diǎn)是你不能像一個(gè)莽撞的少年一樣，跟他去對(duì)抗、跟他去打架，不需要，因?yàn)槟峭瑯邮遣怀墒斓谋憩F(xiàn)。你需要學(xué)會(huì)的事情是看清、了解、不接受，你得意識(shí)到這一點(diǎn)。所以為什么我們覺(jué)得講書(shū)或者是讀書(shū)這件事非常重要呢？你沒(méi)有讀書(shū)時(shí)，你根本意識(shí)不到這一點(diǎn)，你只是覺(jué)得我跟我爸爸或者媽媽的關(guān)系很怪，但不知道是怎么怪。當(dāng)你明白了以后，看清了這段關(guān)系，就知道：“哦，原來(lái)他依然想控制我?！苯酉聛?lái)，了解他控制你的動(dòng)機(jī)、方法是什么，然后學(xué)會(huì)不接受。這是最基本的三步。
我們要發(fā)現(xiàn)歪曲的假設(shè)。不成熟的父母想控制孩子，最重要的原因就是他覺(jué)得自己的事永遠(yuǎn)是最重要、最緊急的。而你要意識(shí)到那是假的，那個(gè)事沒(méi)那么重要、沒(méi)有那么緊急，你有你的生活。
然后學(xué)會(huì)用批判性的思維來(lái)看待這一切。我在很多本書(shū)里不斷地強(qiáng)調(diào)批判性思維。請(qǐng)相信，批判性思維是你人生中最重要的一個(gè)工具。你說(shuō)我不想被人洗腦，不想被人洗腦就得學(xué)會(huì)批判性思維，因?yàn)樽钊菀妆幌茨X的對(duì)象是你自己，你自己給自己洗腦才是最危險(xiǎn)的?！拔沂裁炊疾宦?tīng)！”這已經(jīng)開(kāi)始給自己洗腦了。人需要不斷地學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)人類歷史上那些被證明過(guò)的好的東西，比如說(shuō)科學(xué)、批判性思維、哲學(xué)這樣的東西。
那什么是在跟父母互動(dòng)時(shí)的批判性思維呢？比如說(shuō)，當(dāng)他用情感來(lái)威脅你的時(shí)候，學(xué)會(huì)問(wèn)自己：事實(shí)到底是什么（除了他們告訴你的之外）？第二個(gè)，在這件事情里，有哪些是能被證實(shí)的事實(shí)？那些事是真的嗎？聽(tīng)誰(shuí)說(shuō)的？真的假的呀？然后，這場(chǎng)危機(jī)有多嚴(yán)重？是緊急情況嗎？是誰(shuí)的緊急情況？他們的要求是解決問(wèn)題的最佳方案嗎？當(dāng)他們平靜下來(lái)時(shí)，能自己解決問(wèn)題嗎？這是你的責(zé)任嗎？好了，把這一系列的問(wèn)題問(wèn)完，首先你自己能夠?qū)W會(huì)冷靜。
然后學(xué)會(huì)say no（說(shuō)不），學(xué)會(huì)說(shuō)拒絕，因?yàn)槟阋呀?jīng)長(zhǎng)大了，已經(jīng)離開(kāi)這個(gè)家了，你得學(xué)會(huì)過(guò)自己的生活。也有一些不能拒絕的例外，比如說(shuō)生死攸關(guān)的時(shí)候你不能拒絕，他生病了需要送醫(yī)院，這事你必須得去做，這不是假的。這里的難點(diǎn)是什么呢？我們對(duì)自己的父母說(shuō)不，是會(huì)有內(nèi)疚感的。你害怕他們會(huì)生氣，你害怕他們會(huì)對(duì)你進(jìn)行批判和懲罰。請(qǐng)注意這里連續(xù)用的都是“你害怕”，這代表著你其實(shí)還沒(méi)有長(zhǎng)大。在你還沒(méi)有長(zhǎng)大的時(shí)候，你會(huì)很恐慌，你不知道他們會(huì)有什么反應(yīng)。
我爺爺在八九十歲的時(shí)候有點(diǎn)糊涂了，他就會(huì)經(jīng)常發(fā)脾氣。那時(shí)候我爸爸已經(jīng)六七十歲了，我經(jīng)常能看出來(lái)我爸爸害怕。我不覺(jué)得害怕，因?yàn)槲矣X(jué)得他老了，老人家他現(xiàn)在有點(diǎn)糊涂了，糊涂了以后他發(fā)脾氣跟小孩子是一樣的，你哄哄他就過(guò)去了，但是我爸爸害怕。這就是一個(gè)典型，我爸爸其實(shí)沒(méi)有從我爺爺對(duì)他的情感掌控當(dāng)中走出來(lái)。雖然他比我年紀(jì)更大，他六七十歲了，但是他對(duì)他爸爸的那種直覺(jué)性、反應(yīng)性的害怕，是天然的。這是我在我們家觀察到的狀況。
為了不受傷，我們的辦法是什么呢？大部分人不受傷的辦法是切斷自我的情感聯(lián)結(jié)。這個(gè)話翻譯過(guò)來(lái)就是想辦法讓自己變得沒(méi)有感覺(jué)，讓自己變得麻木。你怎么吼我、怎么罵我、怎么威脅我，沒(méi)關(guān)系，但是前提是我自己有這樣的感受也沒(méi)關(guān)系，這就是麻木掉了。
同樣，我們說(shuō)《少年的你》那部電影，你就能夠看到男女主人公——抱團(tuán)取暖的兩個(gè)孩子——身上都有著典型的麻木的那一面。那個(gè)男孩子是被人怎么打都不怕，因?yàn)樗慌绿郏荒莻€(gè)女孩子的表情總是木訥的，總是沒(méi)有反應(yīng)的。因?yàn)樗鲇谧晕冶Ｗo(hù)，必須切斷自己對(duì)于感受的敏感性，她才能在那么惡劣的環(huán)境下存活下來(lái)。
這種麻木如果被帶到了成年，沒(méi)有被治愈，她跟她的孩子之間就是切斷的狀態(tài)。因?yàn)樗荒荏w會(huì)到感情，她不知道怎樣用感情來(lái)跟別人溝通。這個(gè)鏈條如果延伸下去，不從當(dāng)中切斷、不從惡性循環(huán)轉(zhuǎn)成良性循環(huán)的話，這個(gè)家族里就會(huì)有一代一代的吵架、一代一代的痛苦。所以，這是我們說(shuō)如何抵制的辦法。
這里邊有個(gè)設(shè)置邊界的技巧。作者說(shuō)第一個(gè)技巧是慢下來(lái)。想要控制你的父母，他一定是急火火的：“你必須……”“你趕緊……”“你抓緊去！”好像這個(gè)事非常緊急一樣。這時(shí)候如果你自己的情緒能慢下來(lái)，說(shuō)：“這個(gè)事我需要考慮一下。你給我點(diǎn)時(shí)間，讓我考慮一下?！边@是非常有效的一招。中國(guó)古人講“事緩則圓”，讓這個(gè)事緩慢下來(lái)，慢下來(lái)以后他著急的情緒就不容易把你帶進(jìn)去，不容易讓你覺(jué)得必須做什么事情。
第二個(gè)，叫作弄清楚你想要的結(jié)果。很多時(shí)候我們被別人裹挾，被別人帶到一個(gè)自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪兒。所以你首先得想清楚，你想要的結(jié)果是什么，你希望自己過(guò)上一種什么樣的生活，然后朝著那個(gè)方向去努力。
我們的痛苦往往就在于，你雖然不想聽(tīng)爸媽的話，但是你也不知道自己想干什么，所以渾渾噩噩地說(shuō)：“那好吧，就這樣吧，就聽(tīng)他的?！比缓蟮搅巳氖畾q，你突然想明白了，但是已經(jīng)來(lái)不及了，沉沒(méi)成本太高了。所以這就是第二步，弄清楚想要的結(jié)果。
然后不要太在意那些不成熟的行為，這個(gè)說(shuō)到容易做到難。舉個(gè)例子，你爸爸發(fā)飆了，在你面前摔了一個(gè)碗。假如你沒(méi)能跳出你爸爸的陰影，你一定是一激靈，然后整個(gè)身體緊張起來(lái)，你在想要不要我也摔一個(gè)；或者我認(rèn)了，我服了，我給我爸跪下，說(shuō)爸我錯(cuò)了。這叫什么呢？這都叫作你很在意那些不成熟的行為。
假如你看到你爸爸摔了一個(gè)碗以后，停了一下，悄悄地把碗掃一掃、拿走，然后轉(zhuǎn)頭跟你爸爸接著說(shuō)話。這就是慢慢地學(xué)會(huì)不要太在意那些不成熟的行為。這確實(shí)有難度，因?yàn)槲覀兊纳眢w反應(yīng)有時(shí)候是不騙人的。你一激靈，一下子進(jìn)入到那種擔(dān)心、害怕的狀態(tài)，這確實(shí)很難控制。這個(gè)需要練習(xí)，你得一次一次地適應(yīng)、練習(xí)，最后慢慢地學(xué)會(huì)笑對(duì)這一切。
怎么做到不在意那些不成熟的行為呢？第一個(gè)就是要放棄拯救者的角色。有很多人跟我傾訴，就是他的爸媽六七十歲了，天天打架，整天把他叫回去勸架、負(fù)責(zé)評(píng)判。你看，你扮演了一個(gè)什么角色？你在他們身邊扮演了拯救者的角色，但實(shí)際上他們是大人，他們應(yīng)該為自己的行為負(fù)責(zé)，而不應(yīng)該讓你這么一個(gè)小孩來(lái)負(fù)責(zé)這件事情。
而如果你一旦適應(yīng)了拯救者的角色，他們會(huì)特別喜歡你來(lái)扮演這個(gè)角色。因?yàn)楸緛?lái)就跟你沒(méi)什么話說(shuō)，現(xiàn)在你能這樣參與到家庭中來(lái)，他們覺(jué)得很好，找到這個(gè)機(jī)會(huì)了。于是他們的矛盾會(huì)變得越來(lái)越多。所以，這時(shí)你得放棄這種依賴共生的關(guān)系。
我們?cè)?jīng)講過(guò)依賴共生，叫作“一個(gè)愿打一個(gè)愿挨”。看起來(lái)是這個(gè)男人總在欺負(fù)這個(gè)女人，實(shí)際上你讓他們分開(kāi)，這個(gè)女人根本受不了，因?yàn)樗?xí)慣了跟他待在一起。這就是依賴共生的關(guān)系，有點(diǎn)像斯德哥爾摩效應(yīng)。如果你覺(jué)得爸媽給你帶來(lái)了很多痛苦，但是你又不愿意從痛苦中擺脫出來(lái)，天天跟他們攪和在一起，這也是依賴共生。
然后，我們要學(xué)會(huì)圓滑一點(diǎn)，避其鋒芒。我那時(shí)候跟我爸就經(jīng)常講，我說(shuō)我爺爺生氣的時(shí)候，你別理他不就行了，你帶他出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，你跟他開(kāi)開(kāi)玩笑，他糊涂了你跟他對(duì)著杠什么呢？杠不了。我教我爸爸的這個(gè)方法，就是圓滑一點(diǎn)。但是如果你自己的精神沒(méi)有那么強(qiáng)大、沒(méi)有成熟，你很難做到圓滑一點(diǎn)。就是他罵你，你就害怕了，或者你就生氣了，你跟他對(duì)罵，這都是沒(méi)有做到圓滑。
做到圓滑一點(diǎn)的辦法就是，你要學(xué)會(huì)認(rèn)同她的感受，說(shuō)“媽，我知道你很關(guān)心我”“媽，我知道你很生氣”“媽，你真是為我操碎了心”。你并沒(méi)有認(rèn)同她讓你做的事，但是你認(rèn)同了她的感受，這個(gè)是沒(méi)錯(cuò)的。這是親人之間可以進(jìn)行的妥協(xié)和互相的關(guān)懷，你也在向她示范，什么是一個(gè)成熟的人做事的方法，所以這是很有效的一個(gè)方法。
還有一個(gè)辦法，叫作引導(dǎo)互動(dòng)的走向。就是如果兩個(gè)人對(duì)著吵架時(shí)，這個(gè)討論沒(méi)有任何進(jìn)展。如果一方能夠用提問(wèn)的方式來(lái)進(jìn)行：“媽，你為什么非得讓我嫁給這個(gè)人呢？”“媽媽，你覺(jué)得這個(gè)人的優(yōu)點(diǎn)有哪些？咱們列舉一下?！薄坝袥](méi)有一種可能，有人比他更強(qiáng)呢？”“假如有人比他更好的話，你接受我換一個(gè)人嗎？”
當(dāng)你用提問(wèn)的方法在不斷問(wèn)她的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)這個(gè)談話在深入，甚至可以談到“婚姻的目的到底是什么？”“怎樣才算是一個(gè)幸福的婚姻？”“我們到底應(yīng)該為什么和一個(gè)人結(jié)婚？”這樣的話題。因?yàn)榍楦胁怀墒斓娜藨峙律钊氲厮伎?，他只希望你快速地按他說(shuō)的去做，就完了。如果你不能把對(duì)話談得更深，他不會(huì)進(jìn)行深度的考慮。
所以在這一步，我們用提問(wèn)的方法來(lái)引導(dǎo)互動(dòng)的走向，代表著你掌控了局面，所以你要學(xué)會(huì)提問(wèn)。在這部分，我推薦大家去學(xué)習(xí)一本書(shū)，叫作《高績(jī)效教練》，那本書(shū)教我們?cè)鯓佑锰釂?wèn)的方法來(lái)幫助對(duì)方考慮清楚一個(gè)問(wèn)題，這可以在家里應(yīng)用。
還有一招是為自己創(chuàng)造空間。你的能力不夠，實(shí)在主導(dǎo)不了他，你最起碼把自己保護(hù)好。這書(shū)里提到一個(gè)方法是幻想。你回到家，你媽媽突然劈頭蓋臉罵了你一頓?；孟胧鞘裁茨兀磕阍谀X海當(dāng)中感覺(jué)她表?yè)P(yáng)了你一次，你把你媽的話改了，這其實(shí)是一種蠻有效的自我保護(hù)，就像我們講的“解離”的方法。你媽媽在罵你的時(shí)候，你腦子里想象著唐老鴨呱呱呱呱的聲音，說(shuō)出這樣的話，你馬上就覺(jué)得她的話好像沒(méi)那么厲害。因?yàn)榭ㄍㄆ刻於荚诩依锊粩嗟厣涎?，這都是自我保護(hù)。
你還可以表?yè)P(yáng)他。他罵你，你主動(dòng)贊揚(yáng)他。或者實(shí)在受不了了，出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，“我跑步去了，我走路，我散會(huì)兒步”。這都是給自己營(yíng)造一個(gè)空間，這也是一個(gè)自我保護(hù)的方法。
還有一個(gè)，是必要的時(shí)候你需要制止他，就比如他們打孩子，你需要制止，這是不行的，這是你作為一個(gè)成年人所擁有的權(quán)利。這些都是我們說(shuō)的設(shè)置邊界的有效技巧。
你得相信內(nèi)在體驗(yàn)的重要性。為什么我們說(shuō)想象會(huì)有效呢？一個(gè)人的內(nèi)在體驗(yàn)是很重要的。要想感受到內(nèi)在體驗(yàn)的美好，你去看一部電影，叫作《天使愛(ài)美麗》，我相信很多人都看過(guò)。那個(gè)女孩子擁有非常豐富的內(nèi)在世界，所以她才能把生活變得那么有趣味。
我們每個(gè)人也會(huì)有非常豐富的內(nèi)在世界，但是你注意，這個(gè)作者說(shuō)了一句非常有經(jīng)驗(yàn)的話，他說(shuō)：“不成熟的人會(huì)害怕別人的內(nèi)在體驗(yàn)。”在一個(gè)不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀樂(lè)最好都寫在臉上。你最好沒(méi)有什么思想，按照他的想法，學(xué)習(xí)、考試、不打游戲、高考考上了，至于你以后幸福不幸福，他想不了那么多。他只希望你考上大學(xué)就行了，這就是一個(gè)不成熟的人的期待。
甚至有人來(lái)向我咨詢：“樊老師，能不能教我一個(gè)方法，怎么樣讓我的孩子更聽(tīng)話？”他覺(jué)得他的孩子還不夠聽(tīng)話，就是希望孩子簡(jiǎn)單、不要有內(nèi)在的想法。但實(shí)際上一個(gè)人真正的成熟，是內(nèi)在的成熟，不是外在的成熟。外在的容貌長(zhǎng)大了，長(zhǎng)出胡子來(lái)了，然后有一份工作、有了孩子有了車，那不叫成熟。內(nèi)在有了豐富的體驗(yàn)，他有自己的想法，人類歷史上大家痛苦的事他也感受過(guò)了，他也學(xué)會(huì)了怎么去面對(duì)那些人生的痛苦，生離死別、生老病死這樣的事情，這才是真正一個(gè)人成熟的標(biāo)志。
所以，你得相信內(nèi)在體驗(yàn)的重要性。奧斯卡·王爾德講：“我們都生活在陰溝里，但依然有人仰望星空?！?我沒(méi)法解決我生活的環(huán)境，我可能生活在一個(gè)很糟糕的環(huán)境里，但是我具備仰望星空的能力，這就是內(nèi)在體驗(yàn)的重要性。
所以我們?yōu)槭裁匆x那些偉大的文學(xué)作品呢？你去讀《基督山伯爵》，或者你讀《約翰·克里斯朵夫》、讀《巴黎圣母院》、讀《悲慘世界》，書(shū)里的人物之所以偉大，就在于他們有仰望星空的能力，有著豐富的內(nèi)在體驗(yàn)。這一點(diǎn)是對(duì)抗不成熟的父母最本質(zhì)的東西。
怎么去找到你的內(nèi)在體驗(yàn)?zāi)?？接下?lái)我們就要說(shuō)如何喚醒你的內(nèi)在自我。內(nèi)在自我就是你的內(nèi)在見(jiàn)證者。什么叫內(nèi)在見(jiàn)證者？心理學(xué)說(shuō)“我”是什么？ “我是我的觀察者”。你整天說(shuō)“我”，什么是“我”？“我是我的觀察者”，你得有一個(gè)能夠跳出來(lái)觀察自己的那個(gè)人，這個(gè)才是“我”，所以這個(gè)就是你的內(nèi)部見(jiàn)證者。
那有這個(gè)內(nèi)部見(jiàn)證者的好處是什么呢？作用包括：他可以帶你發(fā)現(xiàn)需要警惕的情緒。比如你今天有一絲絲不高興，假如你是一個(gè)活得很麻木的人，你就隨它過(guò)去了，不會(huì)反省自己為什么有這份不高興。但如果你是一個(gè)像王陽(yáng)明那樣能夠有內(nèi)省精神、能夠洞察自己內(nèi)在良知的人，你就會(huì)把那個(gè)念頭拎出來(lái)看一看：我為什么今天還會(huì)生起這樣一股私意呢？當(dāng)你能夠觀察到自己內(nèi)心那股私意的時(shí)候，你的內(nèi)在自我才能變得越來(lái)越好。所以，這是發(fā)現(xiàn)需要警惕的情緒。
然后你要有直覺(jué)，有時(shí)候人的很多判斷來(lái)自直覺(jué)。有很多心理學(xué)的書(shū)都能夠幫我們證明直覺(jué)的存在，但你不要把它夸大到神通。到了神通那個(gè)層面，可能就是過(guò)度的夸張了。但是一個(gè)人做一件事做得時(shí)間很長(zhǎng)，的確會(huì)產(chǎn)生直覺(jué)。我親眼見(jiàn)過(guò)警察能夠在一群人當(dāng)中，一眼看出誰(shuí)是小偷。這就是長(zhǎng)期從事一份工作所帶來(lái)的直覺(jué)的能力。
然后是頓悟，就像牛頓被蘋果砸到頭以后，他會(huì)突然之間受啟發(fā)，說(shuō)是不是有引力存在。頓悟甚至能夠指引我們生存。有一次我采訪一個(gè)探險(xiǎn)家，在南極、北極、喜馬拉雅山都做過(guò)探險(xiǎn)。我問(wèn)他遇到過(guò)最危險(xiǎn)的事是什么，他說(shuō)在南極走著走著，冰面就開(kāi)始裂了，裂開(kāi)一個(gè)大溝，掉下那個(gè)大溝就沒(méi)戲了，因?yàn)闆](méi)有那么長(zhǎng)的繩子能把你拽上來(lái)。我問(wèn)他：這時(shí)候怎么辦呢？他說(shuō)，憑著本能跑唄。他告訴我，人到了那個(gè)情境之下，你跟動(dòng)物沒(méi)有太大的區(qū)別，就是憑著本能朝一個(gè)方向跑，而往往這個(gè)本能是對(duì)的。包括他們的團(tuán)隊(duì)，他們很多次都是瞎跑，一看冰面突然之間裂開(kāi)了，開(kāi)始瞎跑，最后竟然能夠跑出來(lái)，這就是生存的指引。
所以你內(nèi)在的感覺(jué)越豐富，你在這個(gè)世界上對(duì)自己的保護(hù)可能越充分，因?yàn)槟闶敲舾械?，而不是麻木的。要喚醒你的?nèi)在自我，讓你活得有覺(jué)知，這一點(diǎn)對(duì)于我們這些survivor（幸存者），從一個(gè)家庭中走出來(lái)的人來(lái)講是很重要的。
方法呢？喚醒內(nèi)在自我的具體方法是留意內(nèi)在身體的感覺(jué)。我們很多人在現(xiàn)實(shí)生活中生活得越來(lái)越麻木，我們忽略自己身體的感受，這是很危險(xiǎn)的，它會(huì)讓你的身體長(zhǎng)期處在壓力之下，而你沒(méi)有感受到。等你出現(xiàn)長(zhǎng)期的背痛、長(zhǎng)期的頭痛、長(zhǎng)期的脊柱彎曲時(shí)，那已經(jīng)是壓力很大的狀況了，所以要學(xué)會(huì)留意內(nèi)在的身體感覺(jué)。
然后，弄清楚這個(gè)感受的意義。感受是要提醒你什么？我們的身體不會(huì)平白有一個(gè)感受，它一定會(huì)提醒你一些東西。
接下來(lái)，不要評(píng)判和批評(píng)自己。大家經(jīng)常給我們反饋的問(wèn)題是：樊老師，為什么我讀完了書(shū)以后，我的生活還沒(méi)有改變？樊老師，為什么我讀完了書(shū)總是記不??？為什么我讀完了書(shū)以后對(duì)孩子還是那么兇？這些問(wèn)題背后其實(shí)都是對(duì)自我的嚴(yán)格批評(píng)。你對(duì)自我進(jìn)行這么嚴(yán)厲批評(píng)的原因是什么呢？是因?yàn)槟阈r(shí)候總是被別人批評(píng)著長(zhǎng)大的，所以才養(yǎng)成這樣一個(gè)習(xí)慣。而這個(gè)習(xí)慣導(dǎo)致的結(jié)果是，你的學(xué)習(xí)會(huì)變得更困難。
如果你能夠?qū)ψ约荷晕⒑靡稽c(diǎn)，稍微寬松一點(diǎn)，別老去看自己沒(méi)記住的部分，去關(guān)注“今天我用了一招”“我今天學(xué)了一個(gè)東西”“我記住了”，這樣你的進(jìn)步才會(huì)變得越來(lái)越快，這是樂(lè)觀者的好處。所以悲觀者永遠(yuǎn)正確，樂(lè)觀者總是在進(jìn)步，這就是區(qū)別。
然后，明確自己的需求，暢想自己的人生目標(biāo)和歸屬。沒(méi)事干的時(shí)候，你想想你的人生到底希望怎么樣，你希望過(guò)一種什么樣的生活，把這個(gè)東西拿出來(lái)跟身邊的人分享。有效的培養(yǎng)方式包括正念、冥想、寫日記。有寫日記的習(xí)慣是很好的，記錄一下這一天的感受，然后打坐、保持正念。
你想想看，我們有很多煩惱：萬(wàn)一發(fā)生那個(gè)事怎么辦？萬(wàn)一孩子沒(méi)上到好的中學(xué)怎么辦？還不了貸款怎么辦？請(qǐng)問(wèn)此時(shí)此刻，你摸著這張桌子的時(shí)候，這些事發(fā)生了沒(méi)有？沒(méi)有，這些事沒(méi)有發(fā)生，你就是在這兒摸著這張桌子，說(shuō)著這些話。這叫作正念。那些煩惱還沒(méi)有發(fā)生，等它發(fā)生了再慢慢解決。實(shí)際上，如果你真的能夠保持正念的話，人生中沒(méi)有特別困難的事，沒(méi)有過(guò)不去的坎，因?yàn)樗械目捕际且粋€(gè)點(diǎn)又一個(gè)點(diǎn)慢慢過(guò)去的。這就是喚醒你的內(nèi)在自我。
為什么突然講到這兒呢？為什么講著父母的問(wèn)題，突然變成了要喚醒內(nèi)在自我呢？因?yàn)橛幸粋€(gè)原則很重要：能夠照顧好自己的人，才能夠照顧別人。如果你不能把自己的內(nèi)在調(diào)養(yǎng)好，不能讓自己內(nèi)在變得豐富、變得充實(shí)、變得淡定，不能夠和正念保持連接，你照顧不了你的孩子。孩子一點(diǎn)點(diǎn)的躁動(dòng)，在你這兒都會(huì)起極大的波瀾，你會(huì)很容易被他帶著走。
所以好的父母是家里的定海神針，無(wú)論是父親還是母親，只要這個(gè)人在家，全家人其樂(lè)融融，全家人都覺(jué)得不躁、不亂，不吵架。因?yàn)榧依镉幸粋€(gè)情緒特別穩(wěn)定的人，無(wú)論他遇到什么事，他都會(huì)覺(jué)得沒(méi)問(wèn)題，很好。這時(shí)候，孩子的很多問(wèn)題都能夠在你這兒得到解決，他會(huì)覺(jué)得父母是他強(qiáng)大的支撐，他會(huì)有安全感。
所以有人說(shuō)有的孩子好帶，有的孩子不好帶。凡是好帶的孩子，父母需要做的事都很少，一點(diǎn)都不忙；凡是不好帶的孩子，父母都操碎了心，忙得要死。我看了無(wú)數(shù)個(gè)家庭，從很多個(gè)會(huì)帶孩子和不會(huì)帶孩子的家庭看出來(lái)：凡是雞飛狗跳的，父母一定是做了很大的努力，天天在做事，天天在對(duì)付孩子，天天希望能夠矯正孩子的行為。凡是那些特別“凡爾賽”地說(shuō)，我不管我們家孩子，但他成績(jī)很好。很奇怪，為什么這么好？這種人不是騙人，不是凡爾賽，因?yàn)檎嬲龝?huì)管孩子的家庭，就是不怎么管，你只需要情感足夠成熟、足夠淡定。
如果一個(gè)孩子得到了父母在情感方面的認(rèn)同，他不需要每天花很多力氣去討好自己的父母，不需要花很多力氣去照顧父母狂躁的情緒，他就能夠拿出時(shí)間和精力來(lái)思考自己的人生，拿出時(shí)間和精力來(lái)認(rèn)真學(xué)習(xí)，他的學(xué)習(xí)效率才能提高，才能有理想，才能努力地去做自己該做的事。
反過(guò)來(lái)，如果雙方整天都處在一種高度緊張的神經(jīng)狀態(tài)，父母不知道什么時(shí)候炸，孩子也不知道什么時(shí)候炸，這種狀態(tài)下沒(méi)有人能夠全心全意學(xué)習(xí)，報(bào)再多輔導(dǎo)班都沒(méi)用。我原來(lái)一直以為，我不給我兒子報(bào)輔導(dǎo)班他可能會(huì)吃虧，因?yàn)榘嗌系耐瑢W(xué)都在報(bào)各種輔導(dǎo)班，我也是懷著“反正就不報(bào)，咱們?cè)囋嚳窗伞钡男膽B(tài)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)很多孩子報(bào)了特別多的輔導(dǎo)班，語(yǔ)文班、數(shù)學(xué)班、英語(yǔ)班，他的成績(jī)照樣上不來(lái)。
我后來(lái)理解了，這些孩子無(wú)論是在上輔導(dǎo)班，還是在教室里跟著老師，或者自己寫作業(yè)的時(shí)候，他的心都沒(méi)有專注在作業(yè)上，他是散亂的，因?yàn)樗那榫w被周圍的家長(zhǎng)打散了，沒(méi)法集中。而實(shí)際上，中小學(xué)學(xué)的那些東西有多難呢？沒(méi)多難，一個(gè)孩子只要能夠集中精力好好學(xué)，肯定能夠?qū)W得會(huì)。
所以拜托各位父母，要改變自己，才能讓孩子的學(xué)習(xí)變好。我們整天就喜歡操心，喜歡使勁——使勁改變孩子。我們老想使很大的勁去改變孩子，希望孩子讀了一本書(shū)就變好了。這想都不要想，他就是個(gè)孩子，他是跟隨著你的行為進(jìn)行調(diào)整——因?yàn)槟闶悄莻€(gè)巨人，他是那個(gè)孤獨(dú)星球上的小孩，他能把巨人怎么樣呢？所以，喚醒內(nèi)在自我，照顧好我們自己。
做好這一切以后，我們開(kāi)始與自己對(duì)話，掃除思想垃圾。什么是思想垃圾？你的父母如果不成熟的話，在跟你互動(dòng)的前半生里，他們會(huì)往你腦子里裝很多思想垃圾，比如說(shuō)“你必須怎么樣，你應(yīng)該怎么樣，你要戰(zhàn)勝誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)”這種想法。他不跟你強(qiáng)調(diào)樂(lè)趣、不跟你強(qiáng)調(diào)快樂(lè)、人際關(guān)系，所以這種叫作“強(qiáng)迫性的情緒”，你需要把它分開(kāi)、剝離掉。
別把思想自由看作道德問(wèn)題。不成熟的人會(huì)把他人的思想自由看作道德問(wèn)題，但是每個(gè)人有不同的想法是很正常的一件事。相互尊重的人，可以有完全不同的各自的想法。就是我們的想法不一樣，但是我們可以互相尊重，我們可以在一起生活?？鬃诱f(shuō)：“君子和而不同，小人同而不和?！钡粋€(gè)不成熟的人，跟其他人的關(guān)系就會(huì)是“同而不和”，不會(huì)是“和而不同”。
然后是情感控制。如果你被別人進(jìn)行過(guò)度的情感控制，會(huì)導(dǎo)致抑郁、焦慮還有擔(dān)心。這里有一個(gè)具體的方法，就是我們要教會(huì)大家學(xué)會(huì)自我對(duì)話。書(shū)里邊有三種情境，我念一下，我相信你們聽(tīng)了就會(huì)有治愈的效果。以后遇到這些被別人情感控制的情境時(shí)，你要學(xué)會(huì)幫助自己。
第一個(gè)，“當(dāng)你因?yàn)樽龅貌粔蚨喽艿截?zé)備的時(shí)候，你要告訴自己：
我沒(méi)做錯(cuò)任何事。我能傾聽(tīng)，但我不會(huì)接受內(nèi)疚。
我不是壞人，這事不全是我的責(zé)任。
她感到失望不是我的錯(cuò)，她的期望實(shí)在是太離譜了。
即使他覺(jué)得一切都不會(huì)再好起來(lái)，這件事也會(huì)過(guò)去。
她想要的超出了我能給予的限度，我永遠(yuǎn)也做不到那樣，也不想那樣做。她想要我做的事只會(huì)讓我感到壓力和疲憊。
第二個(gè)，“當(dāng)某人情緒失控的時(shí)候，你可以對(duì)自己說(shuō)：
他不能控制自己的情緒，這不是我的錯(cuò)。
她很不高興，但我還是好的。地球依然在旋轉(zhuǎn)。
他表現(xiàn)出一副義憤填膺的樣子，但這不意味著他是對(duì)的。
有人感到難過(guò)并不意味著我要讓他們來(lái)支配我。
她說(shuō)的話太夸張了。
她想讓我相信這件事是世界末日，但它其實(shí)并不是。
第三個(gè)，“當(dāng)有人試圖控制你、控制你的思想時(shí)，你要提醒自己：
我的需求與他的一樣合理、同等重要。作為成年人，我們是平等的。
我的生命不屬于她，我可以不同意她的觀點(diǎn)。
應(yīng)該由我來(lái)選擇忠誠(chéng)于誰(shuí)，他沒(méi)有權(quán)利要求我完全忠誠(chéng)于他。
我的價(jià)值不在于他對(duì)我的感覺(jué)如何。
這只是她的觀點(diǎn)，她不能控制我。”
這三種情境中遇到的不成熟的人，未必是父母。不成熟的人可以是任何一種人，比如說(shuō)班主任、配偶、單位里的領(lǐng)導(dǎo)，都有可能出現(xiàn)這種不成熟的人。他們就喜歡控制他人，喜歡用自己的想法和要求，把所有人都變成模式、變成模塊，最好不要有自己的想法。他們希望別人就跟他一樣，聽(tīng)他的指揮，聽(tīng)話、照做，就行了，把別人物化。
所以為什么我們說(shuō)《論語(yǔ)》很重要？因?yàn)榭鬃铀v的東西都不是把他人物化的東西，孔子希望他人是個(gè)人，叫“君子不器”，你不能變成一個(gè)“東西”。但是這些不成熟的人，老想讓別人相信，你就是個(gè)“東西”，干好你的事就行了，不要瞎想。這時(shí)候你需要用這樣的話來(lái)提醒自己，學(xué)會(huì)自我對(duì)話，用品味愉悅來(lái)填充你大腦中被掃除掉的那部分。
如果你顛覆了過(guò)去的很多認(rèn)知，你會(huì)覺(jué)得空虛。你過(guò)去一直想，我必須得考上一個(gè)好大學(xué)，等到你突然放棄了這個(gè)想法以后，或者你真的考上了大學(xué)以后，這種想法沒(méi)有了。你說(shuō)長(zhǎng)大了以后我要當(dāng)大官，我父母告訴我當(dāng)大官才有出息。等你忽然放棄當(dāng)大官了，你不覺(jué)得自己當(dāng)大官才是最好的，這時(shí)候你會(huì)迷茫：那我到底干嗎呢？我的大腦空白了。因?yàn)槲胰松淖非笠恢笔俏腋改附o我的，一直是我父母告訴我應(yīng)該怎么做，現(xiàn)在我放棄這個(gè)東西了，那我到底應(yīng)該怎么做呢？這個(gè)空白的部分怎么辦？方法就是用品味愉悅來(lái)填充它。
什么叫品味愉悅？我們經(jīng)常會(huì)忽略掉身邊特別多的美好，只有當(dāng)我們失去它時(shí)，才會(huì)覺(jué)得那個(gè)東西是真意。李斯和他的兒子被拉出去腰斬的時(shí)候，李斯跟他的兒子講，說(shuō)你想想看咱們當(dāng)年?duì)恐?、拉著鷹，出門打獵，這是多么美好的一件事。現(xiàn)在不行了，做不到了。當(dāng)他能夠自由地帶著孩子出門打獵的時(shí)候，如果他不能品味其中的愉悅感，那個(gè)愉悅感就消失了。
而如果我們?cè)谏钪心軌虬l(fā)現(xiàn)這些小確幸，發(fā)現(xiàn)這些小小的確定的幸福，去體會(huì)那一個(gè)個(gè)美好的瞬間，陽(yáng)光、落葉、微風(fēng)。你能夠感受到這些美好，讓自己的感情豐富起來(lái)，你大腦的腦回路就會(huì)變得不一樣，會(huì)更傾向于放松、愉悅。
我做教育做了這么長(zhǎng)的時(shí)間，講了這么多的書(shū)以后，我越來(lái)越覺(jué)得教育就應(yīng)該是啟發(fā)式的，他會(huì)自主地去學(xué)習(xí)、自主地去追求，他能夠長(zhǎng)成一個(gè)什么樣的人，根本不被教育者控制，這才是好的教育方法。就是改善一個(gè)人的腦回路，讓一個(gè)人的腦回路變得積極、愉悅、開(kāi)心，大腦自然會(huì)填充進(jìn)來(lái)很多東西。他學(xué)知識(shí)不是為了滿足別人，而是為了純粹求知的樂(lè)趣，這時(shí)候你的感受就會(huì)變得不同。
做完了這一切之后，我們要開(kāi)始學(xué)會(huì)建立一個(gè)更健康的自我概念。如果你的父母不成熟，你的自我概念也不會(huì)健康，因?yàn)樗麜?huì)說(shuō)你不行、你不對(duì)。我們的童年互動(dòng)塑造了我們的自我概念，你長(zhǎng)大了以后需要意識(shí)到，自己是一個(gè)有尊嚴(yán)的成年人，相信自己不是冒牌貨。
有一個(gè)詞叫“冒牌貨效應(yīng)”，比如說(shuō)一個(gè)人已經(jīng)是一名教授了，但是他內(nèi)心常常會(huì)有一種感覺(jué)，說(shuō)我是那個(gè)幸運(yùn)的冒牌貨，只是因?yàn)閯e人沒(méi)發(fā)現(xiàn)我的水平不高，給了我一個(gè)教授的頭銜。你獲得了應(yīng)有的社會(huì)地位、獲得了尊重，你可以坦然地接受它，不要覺(jué)得自己是偽裝的。這種偽裝的感覺(jué)來(lái)自于小時(shí)候被長(zhǎng)期地打擊，長(zhǎng)期地貶低。
要確立自身的價(jià)值。什么是自身的價(jià)值呢？我到底是誰(shuí)，我是一個(gè)什么樣的人。各位記得鄧曉芒教授講的嗎？我是誰(shuí)，走著瞧，我要慢慢地走出“我是誰(shuí)”的方向。但是現(xiàn)在你要堅(jiān)定地知道我此刻是誰(shuí)，我現(xiàn)在是一個(gè)什么樣的人，我的價(jià)值觀是什么，我的人生哲學(xué)是什么，我的個(gè)性是什么，我的目標(biāo)是什么，這些東西構(gòu)成了“我是誰(shuí)”的種種要素。
然后你要跳出“戲劇三角”。戲劇三角太重要了，值得將來(lái)用一本單獨(dú)的書(shū)講講什么叫作戲劇三角。古希臘最原始的悲劇或喜劇，基本都有一個(gè)沖突的戲劇三角。三個(gè)人，一個(gè)是侵犯者，一個(gè)是受害者，一個(gè)是拯救者。請(qǐng)各位注意，凡是那些喜歡在單位、在班級(jí)、在家庭里拉幫結(jié)派的人，都是在腦海中不自覺(jué)地形成了這三個(gè)角色。他會(huì)覺(jué)得那個(gè)人是個(gè)壞人，咱們倆團(tuán)結(jié)起來(lái)對(duì)抗他。有人不自覺(jué)地扮演英雄的角色，有人就扮演小可憐的角色，有人就扮演大壞蛋的角色，而這三個(gè)角色是相互定義的。
如果你簡(jiǎn)單地把你們家的關(guān)系，定義成了這三種人之間的關(guān)系，那么矛盾永遠(yuǎn)不可調(diào)和，它會(huì)一直持續(xù)下去。因?yàn)榇蠹以谘輵?，大家在按照那個(gè)劇本往下進(jìn)行。為什么孔子說(shuō)不能“因人廢言”，“因人廢言”的典型就是因?yàn)槟闶悄莻€(gè)侵犯者，所以你說(shuō)什么我都不信。你失去了對(duì)這個(gè)人認(rèn)知的彈性，忽略了他的多面性，這個(gè)人跟你想象中可能是不一樣的。
有一部講種族矛盾的電影，叫《撞車》，曾經(jīng)得過(guò)奧斯卡金像獎(jiǎng)。大家可以看一下那個(gè)電影，會(huì)顛覆你對(duì)很多人的刻板印象。你覺(jué)得這個(gè)人是個(gè)壞人，到最后他救了別人，成為了一名英雄；你覺(jué)得這個(gè)人是一個(gè)很有正義感的人，他最后犯了錯(cuò)，傷害了別人。你要跳出這個(gè)戲劇三角，不要把別人當(dāng)作一個(gè)固定不變的角色，這時(shí)候我們才不會(huì)用刻板的、僵化的態(tài)度，來(lái)看待我們的生活。
所以今后，如果你特別瞧不起一個(gè)人，或者特別恨一個(gè)人的時(shí)候，你要提醒自己：“我是不是給他套上了一個(gè)角色？是不是把他當(dāng)作了侵犯者，而把自己當(dāng)成了受害者？我現(xiàn)在極度渴望找到一個(gè)拯救者來(lái)幫助我。”這是自己在騙自己?！队邢藓蜔o(wú)限的游戲》里有一句話很有名：“我們應(yīng)該過(guò)傳奇化的人生，而不應(yīng)該過(guò)劇本化的人生?！笔裁词莿”净娜松烤褪墙o別人設(shè)定了角色，也給自己設(shè)定了角色。所以跳出戲劇三角是一個(gè)人成熟的表現(xiàn)。
然后，擁有更加健康的自我概念。更加健康的自我概念就是了解自己、發(fā)現(xiàn)自己很好、也很愿意努力。你看，這三條缺哪個(gè)都不行：第一個(gè)，你說(shuō)我發(fā)現(xiàn)自己挺好的，所以我不努力了，這是一個(gè)固定型的人格，你沒(méi)有成長(zhǎng)；第二個(gè)，你說(shuō)我要不斷地努力，但是我不覺(jué)得自己很好。你在長(zhǎng)期批評(píng)自己；第三個(gè)，你覺(jué)得自己很好，但你不了解自己。你為什么覺(jué)得自己很好，沒(méi)有道理。所以，這是健康的自我概念中最重要的三個(gè)特征：了解自己、發(fā)現(xiàn)自己很好、也很愿意努力。這三句話甚至可以經(jīng)常重復(fù)。
《論語(yǔ)》當(dāng)中，孔夫子曾經(jīng)稱贊過(guò)蘧伯玉的特使，說(shuō)老先生在家干嗎呢？老先生說(shuō)：“欲寡其過(guò)而不能也”。這就是典型的我在不斷地努力，想要讓自己變得更好。雖然我知道我的價(jià)值，但是我依然要讓自己變得更好，這就結(jié)合在一起了。
最后，我們講講當(dāng)下的互動(dòng)改善關(guān)系，就是此時(shí)此刻聽(tīng)完了這本書(shū)，你回去立刻就能做的事是什么。
第一個(gè)，把自己看作與他們同樣重要的人。我們每個(gè)人的價(jià)值是一樣的，不因?yàn)樨?cái)富的多少、地位的高低、年齡的大小而重要程度不同?！疤觳辉烊松现?，天亦不造人下之人?！蔽覀兇蠹沂瞧降鹊?。
第二個(gè)，有意識(shí)地保持自我聯(lián)結(jié)，無(wú)條件地接納自己。你可能會(huì)犯錯(cuò)，人人都會(huì)犯錯(cuò)，但是你不能恨自己，你不能排斥自己，你需要接納。只有接納了自己，你才能接納外在的社會(huì)、接納別人。
然后，成為關(guān)系的引路人。還記得我們說(shuō)用提問(wèn)的方式來(lái)引導(dǎo)嗎？你應(yīng)該主動(dòng)地成為關(guān)系的引路人，帶著大家朝著更好的、更深入的、與情感連接的方向去發(fā)展，有點(diǎn)耐心、逐漸改善。別指望說(shuō)我聽(tīng)完這本書(shū)，明天我們?nèi)揖妥兒昧?，這不可能，要慢慢來(lái)、慢慢地發(fā)現(xiàn)。
發(fā)現(xiàn)、覺(jué)知很重要。有時(shí)候我們?cè)诩依镞叞l(fā)飆，突然之間失控，就是失去了覺(jué)知。有覺(jué)知的人是不會(huì)失控的，如果你明白自己在干什么，知道自己體會(huì)著什么，你就不會(huì)突然發(fā)飆。但是當(dāng)你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火沖上來(lái)，這時(shí)你就會(huì)發(fā)飆。所以慢慢來(lái)，先從覺(jué)知開(kāi)始。然后，用不批判的方式進(jìn)行溝通，可以學(xué)一下《非暴力溝通》，很多人喜歡那本書(shū)，大家可以去聽(tīng)一下。
然后，接納過(guò)去，展望未來(lái)，最后這句話很重要。不要聽(tīng)完了這本書(shū)去跟父母吵架，不要說(shuō)我怎么這么倒霉，這說(shuō)的全是我，我要去跟我的父母理論，那不是解決問(wèn)題的方法。接納過(guò)去，就意味著這事已經(jīng)發(fā)生了，這就是你這一生中最合理的部分，你沒(méi)法改變。你的父母盡他所能了，在他的認(rèn)知水平之下所能夠做的最好的事情就是這樣。他把你養(yǎng)大，最起碼他讓你健康地活到了今天，能做到這一點(diǎn)對(duì)他來(lái)講已經(jīng)相當(dāng)不容易了。因?yàn)槟悴恢浪?jīng)歷過(guò)什么，你不知道他小時(shí)候是什么樣的感受，他為什么情感沒(méi)法跟你產(chǎn)生聯(lián)結(jié)。
所以你去責(zé)怪、去抱怨，都只會(huì)讓你變得更不成熟。而你要成熟起來(lái)，去接納、去理解、去愛(ài)他們，愿意對(duì)他們表示感謝，這叫接納過(guò)去。展望未來(lái)呢？就是我們一塊兒發(fā)展、一塊兒長(zhǎng)大、一塊兒成熟。聽(tīng)我們講書(shū)的人，雖然是以三四十歲的中青年人居多，但是我們的聽(tīng)眾中也有很多七八十歲的老人家。大家千萬(wàn)不要以為，他們七八十歲了還能改變嗎？可以，他們可以變得很好。他們可以通過(guò)聽(tīng)書(shū)——因?yàn)樗麄円暳Σ惶茫磿?shū)肯定很費(fèi)勁——他們可以通過(guò)聽(tīng)書(shū)改變自己的性格，改變和第三代的溝通方式等等，我們見(jiàn)過(guò)很多這樣的案例。既然你可以成長(zhǎng)，父母也一樣可以成長(zhǎng)。
最后，這本書(shū)列了一個(gè)“成年子女的基本權(quán)利清單”，這特有意思。你作為一個(gè)長(zhǎng)大了的孩子，你有哪些基本權(quán)利呢？
第一個(gè)，叫設(shè)置邊界的權(quán)利。你可以設(shè)置自己的邊界。
第二個(gè)，不受情感脅迫的權(quán)利。你可以向我提要求，但你不能威脅我，你威脅我我可以不聽(tīng)。
第三，情緒自主和精神自由的權(quán)利。就是我的情緒是自主的，我的精神是自由的，我想想什么樣的問(wèn)題你不能控制我，你不能夠告訴我說(shuō)這樣想都是邪惡的。
第四個(gè)，選擇關(guān)系的權(quán)利。你可以選擇關(guān)系，你愿意跟誰(shuí)生活，不愿意跟誰(shuí)生活，這是你的權(quán)利。
第五個(gè)，清晰溝通的權(quán)利。把話說(shuō)清楚、說(shuō)明白。
第六個(gè)，自主做出最佳選擇的權(quán)利。
第七個(gè)，堅(jiān)持自己生活方式的權(quán)利。當(dāng)然，請(qǐng)注意這不意味著你就不能改變。我們說(shuō)你有這個(gè)權(quán)利，別人應(yīng)該尊重，你也可以堅(jiān)持。但我要提醒大家的是，你也可以改變，你也同樣具備過(guò)另外一種生活的可能性。
第八個(gè)，平等與受尊重的權(quán)利。
第九個(gè)，優(yōu)先考慮自身健康與幸福的權(quán)利。
第十個(gè)，關(guān)愛(ài)與保護(hù)自我的權(quán)利。
這是一個(gè)成年子女所應(yīng)該具備的基本權(quán)利，希望我講的這本書(shū)能夠安慰到大家，而且能夠幫助大家找到一些方法，從曾經(jīng)受過(guò)的傷害中走出來(lái)。
為什么讀書(shū)很重要？你首先得了解，了解了才能感覺(jué)得到；感覺(jué)得到，有了覺(jué)知，才有了改變的可能性。如果你對(duì)這種感受完全不了解，不知道，認(rèn)為是騙人的，那么你永遠(yuǎn)都在混亂的情緒當(dāng)中進(jìn)進(jìn)出出，可能不斷地重復(fù)人生一次又一次同樣的悲劇，但不會(huì)做出任何改變。這就是讀書(shū)的好處。
希望我們的書(shū)可以點(diǎn)亮你的生活，謝謝大家，我們下周再見(jiàn)。
