上篇的總結(jié)里說到父母不可能、也沒有必要接納孩子的所有行為，也提到我們要做真實的父母。但是，當(dāng)我們做真實父母的時候，是否意味著我們要犧牲孩子呢？不是的。戈登博士告訴我們，表達(dá)方式的重要性。
我們可以想一想，當(dāng)孩子某一個行為我們不接納的時候，我們說得比較多的話是什么？可能是“你怎么這么不乖？！怎么這么不聽話？！”“不懂事??！你怎么這么調(diào)皮？！”這些話啊，常常下意識地就跑出來了。
我們理所當(dāng)然地認(rèn)為，孩子的行為影響了我們，是孩子有問題，我們直白地批評他，好讓孩子改正。比如說，到了該睡覺的時候，有些老人家就喜歡說“噢，寶寶快睡覺，再不睡覺就不是乖孩子了！”“再不睡覺，奶奶就不喜歡你了！
戈登博士提醒我們要思考“誰在問題區(qū)”！這個“問題”不是指誰做錯了什么，而是指誰的內(nèi)心的需求沒有得到滿足。我們累了一天了，想早點兒休息，但孩子就是不睡，這時候我們想休息的需求沒有得到滿足，所以擁有問題的是我們，而不是孩子。
誰擁有問題，誰就解決問題，這是《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》這本書的核心理念。很多父母落入的陷阱是，為歸屬孩子的問題承擔(dān)解決問題的責(zé)任，而不是鼓勵孩子自行解決自己所面臨的問題。
是父母的問題，就不要指責(zé)孩子，因為批評和指責(zé)很容易使孩子產(chǎn)生抵觸的情緒，進(jìn)而使情況陷入僵局。正確的表達(dá)方式是，讓孩子知道他的行為給你造成了什么樣的影響。戈登博士把這種表達(dá)方式叫做“我信息”，“我信息”的表達(dá)有一個簡單的公式，即行為+感受+影響。
回到上面那個哄睡的例子，如果用“我信息”來表達(dá)，我們可以說：“寶寶你一直不睡覺，媽媽覺得很疲憊。媽媽晚上休息不好，明天上班會遲到，就不能陪你玩啦。”
第一句“寶寶你一直不睡覺”，這是對行為的描述；第二句話“媽媽感覺很疲憊”，這是對我們自己感受的表達(dá)；第三句話“媽媽明天上班會遲到的”，這是寶寶的行為造成的具體的影響的描述。
關(guān)于“我信息”的使用，戈登博士特別強(qiáng)調(diào)了以下三點：
① 對孩子的行為應(yīng)該是描述，而不是評價
比如“你的衣服在地板上”，這是對行為的描述，這個描述啊是客觀的；而如果我們說“你怎么把衣服扔在地板上了？這么邋遢！”這個就是評價，評價是主觀的，而且常常帶有批評、指責(zé)的意思?？陀^的描述呢，會讓這個聽的人關(guān)注到這個行為的本身，而主觀的評價則容易讓人把注意力轉(zhuǎn)移到你的態(tài)度上,“我不是這樣的”“我不想聽到你這樣說我”“我不開心了，我不想聽你說了”。所以啊，客觀描述孩子的行為這一點非常地重要。這一點如果沒做對，溝通很可能就進(jìn)行不下去，孩子會覺得我們在指責(zé)他。
② 對感受的描述要準(zhǔn)確
書中舉了一個例子，一位媽媽在商場里找不到她的孩子了，她很害怕呀，擔(dān)心孩子會走丟了。她的感受其實是擔(dān)心，但她找到孩子后脫口而出的卻是：“你怎么搞的？！跟在我后面都能跟丟了，你怎么這么笨??？！真是氣死我了！”她所表達(dá)的是什么？是憤怒，對不對？而孩子感受到的也是她的憤怒，孩子其實并沒有感受到媽媽其實很擔(dān)心他。所以啊，當(dāng)我們對孩子的行為感到憤怒的時候，我們要好好想一想，為什么我們這么憤怒，我們的情緒到底是什么。我們應(yīng)該向孩子表達(dá)的應(yīng)該是引起我們憤怒的那個感受，而不是把我們的這個憤怒情緒發(fā)泄到孩子身上。憤怒往往和指責(zé)在一起，我們一開始就說過，指責(zé)是應(yīng)該避免的溝通方式。
③ 對影響的供述要具體而明確
因為孩子跟成年人是不同的，他們常常不知道自己的行為會對他人會造成什么樣的影響。如果我們把這種影響告訴他們，他們通常是愿意換位思考的：“噢，原來我不睡覺媽媽也休息不了，媽媽明天上班要遲到了，那我趕緊睡吧?！币苍S這樣問題就解決了。至少孩子試圖理解和了解大人的感受。
在養(yǎng)育孩子的過程中，很多問題都可以用“我信息”這種溝通方式去替代批評和指現(xiàn)。這種溝通方式，第一表達(dá)了我們自己的需求，我們沒有壓抑自己；第二我們不批評孩子的行為，不給孩子貼標(biāo)簽，保護(hù)了孩子的自尊心，不會讓他們反感；第三非常重要的一點，就是我們把解決問題的機(jī)會留給了孩子，讓孩子去思考如何調(diào)整自己的行為，對自己行為負(fù)責(zé)，這樣孩子的責(zé)任感也能逐漸地培養(yǎng)起來。
除了以上三點之外，“我信息”還有一點意想不到的作用，就是有時候，可能我們通過“我信息”的表達(dá)，也梳理了自己的想法，也許有些事情并沒有我們原先想得那么不可以接納。
書中分享了一個例子，有一個媽媽說：
當(dāng)我試著使用“我信息”的時候，到了解釋孩子的行為對我的影響時候，我發(fā)現(xiàn)“嗯，好像我也沒有很好的理由！”“我信息”幫我認(rèn)識到，我在和孩子打交道的過程中，有很多霸道的地方。我總是啊想對孩子進(jìn)行控制，認(rèn)為這是管理孩子的一個好方法——一切盡在掌握中…現(xiàn)在，大多數(shù)的時候我會退后一步，對自己說：“噢，那又怎樣呢？”
孩子可以成為善解人意、負(fù)有責(zé)任感的人，只要我們肯花一點兒時間，耐心對他們說實話。
