上周末開始，沒有很詳細(xì)地記錄日常，結(jié)果是，感受堆積多了，心累。

日更365天沒有紀(jì)念，多個腦子里一瞬的想法沒有及時捕捉，感覺要讓子彈再飛一會兒。

可能是近兩天連續(xù)到凌晨2點(diǎn)的緣故，可能是白天極其耗費(fèi)情緒能量的緣故，今天晚上，不想跑步，原定的訓(xùn)練計劃延期。

睡不好，真的會讓自己整個人都不好，雖然大腦覺得沒什么，但身體欺騙不了。

開始對吃充滿無限熱情，開始準(zhǔn)備照著食譜摸索新的品類、新的吃法，開始有選擇性地買一些小零食，開始覺得要更好地吃飯、好好享受當(dāng)下。

這非常不像以前的我，但仍是我。

看到弟弟發(fā)牙疼買藥的朋友圈，給他下單了自己常用的生物溶菌酶牙膏，順帶給他和自己下單了電動牙刷，給出關(guān)心的感覺，很暖自己的心。

昨晚跟同事一起跑步，之前的好多次都沒碰到一起，常常是我來她去，或者我去她來。昨晚我跟她說，和她一起跑的時候，比較勻速，感覺輕松不費(fèi)力。我自己一個人跑的時候，常常時快時慢，快不動的時候停下來走一段。

她說跑快了她怕自己跑不了多久，然后跟我說她本來沒那么大動力的，但是看到我給自己定了每月、每周的跑量，她也想定一個，這個月已經(jīng)跑了20公里，再跑2次就30公里，破50一點(diǎn)也不難。

我笑，是的，一點(diǎn)也不難，而且不用很逼迫自己，就能完成。

而后我想到自己時快時慢的背后，是還沒有足夠心平氣和的性情。我自己跑也有過不緊不慢、輕松完成的經(jīng)歷，但如果不刻意提醒，就是會一會兒興奮地快跑一段，一會兒又心肺不足以支撐，得慢下來走一段。

我在想，我和她為什么會有這樣的區(qū)別呢？因為她比我年長一點(diǎn)嗎？因為她已經(jīng)成家了嗎？因為她性格里就比較不緊不慢嗎？

還是，我想讓自己性情慢下來的這個過程，也太著急了一點(diǎn)？

她問我五一去哪？我說還沒有計劃，沒有安排。我想，可能又是死宅。

越來越變得，不想在假日出門，不想在任何地方人擠人。也因而失去很多探索欲。可回想，我一直是，不喜歡在公共假日外出的，以前的行跡都在暑假、寒假，其他時間的假期，和往常一樣。今年如果要去哪里的話，用年假。

除了給自己找的各種因為外界導(dǎo)致的不外出的理由，更多的，是在內(nèi)心給自己找的理由吧。近兩年，都應(yīng)該會是這樣，都需要是這樣。

并且，對不熟的人，也沒有那么多的熱情和友善，堪稱“消息千年不回”。抱歉，我就是看到不想回，不知道怎么回所以也不想回。

筆記留言有點(diǎn)贊、關(guān)注列表有新增，喔，你關(guān)注你的，我關(guān)注我的，回關(guān)是不可能的，我到自己的關(guān)注列表里，取消掉幾個，是常?？赡艿?。

不知道是我杞人憂天還是有些矯枉過正，總覺得周圍危機(jī)四伏。還有些害怕尖銳和沖突，一度覺得，要重新溫習(xí)一下課題分離和《被討厭的勇氣》。

也有些為現(xiàn)狀焦慮，想得到與去爭取之間，主動露鋒芒與默默蓄勢之間，常常對話，也常常得出要不著急的結(jié)論。

感受較明顯的是，我不再一味懼怕和逃避來自別人的咄咄逼人或是據(jù)理力爭，有個聲音告訴我：不怕，篤定的，就爭到底。

也在面對他人強(qiáng)烈情緒時，做到了隔絕和不予處理，事實(shí)是這樣，我可以聽你說完，但我不接受你要傳導(dǎo)給我的情緒。

突然深切地體悟，不把自己的情緒傳導(dǎo)給他人，不在語氣、情緒上施壓有多難得。也更清楚地看見，一團(tuán)情緒是怎樣隨處飄來飄去。

同時呢，看見的別人，也是看見的自己。每每感知到的攻擊性、嫉妒、自我證明、重要性爭奪、被尊重的需要，都鮮明地一一呈現(xiàn)。

一再告誡自己，兼容下去，不計較，不去理會那些與做事無關(guān)的苗頭，不去想，它就不存在，做好自己的事情。

隨之，也看見，最近抄的經(jīng)，的確給我?guī)砹艘恍└淖?。相比之前，我更知道自己怎樣做才是正確的，進(jìn)而可以督促自己離正確更近一點(diǎn)。

真的都是，修心。

加盟項目處理有了新的進(jìn)度，被稱呼“馬老師”的感覺，很是不習(xí)慣。可能我心里，“老師”這個稱呼過于神圣了。也覺得，這個年紀(jì)被稱呼老師，實(shí)在有些配不上。

了解到新的祛除體內(nèi)濕氣的方式，據(jù)說還能輕松瘦，我竟然有些偷懶了......雖然提醒自己，除濕是治療，鍛煉是保健，但好像，沒有完全管用......

好期待能夠有，既享受健康飲食不忌口，又身體棒棒絲毫不用擔(dān)心的狀態(tài)。

不能熬夜的，熬夜帶來的頹喪太折磨人。消極會被加劇，小事會被放大，動力會被削弱，擔(dān)憂會增加，還容易犯懶想太多。