? 一月十四號(hào)了，我一點(diǎn)點(diǎn)地消磨著我的假期。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，腦子里浮現(xiàn)出的都是海子的那句“我年華虛度，空留一身疲倦”。每每這時(shí)，總是覺得自己的思想正在一點(diǎn)點(diǎn)地被蠶食，什么都不剩，徒留空洞的自己。
? ? 15年的時(shí)候，我對(duì)自己說(shuō)，希望16年能成為一個(gè)自信的自己，要做一個(gè)快樂的自己。如今16年過(guò)去了，我似乎沒有變得自信，依然敏感多思，似乎不快樂，但也好像沒有憂愁，我想，大抵是因?yàn)槲疫^(guò)得太沒心沒肺，從來(lái)沒把誰(shuí)放在我心里，也從來(lái)沒有考慮過(guò)什么。所以我媽媽說(shuō)得對(duì)，別人會(huì)讓我感動(dòng)，無(wú)論我做什么別人也不會(huì)感動(dòng)。因?yàn)槲覐膩?lái)就是一個(gè)自私的人。16年這一年很快，其實(shí)我很害怕時(shí)間的流逝，那樣會(huì)讓我覺得自己似乎又荒廢了一年的時(shí)間，在尚且還算得上是“青春”的時(shí)候，大有一種哀其不幸，怒其不爭(zhēng)的感覺，應(yīng)該就是怒其不爭(zhēng)吧。
? 16年元旦的時(shí)候我們宿舍四+1去聚了個(gè)餐，努力追趕上了最后一趟車，在門禁之前回到了宿舍，發(fā)現(xiàn)宿舍停電了。我想，那個(gè)時(shí)候誰(shuí)都不會(huì)想到有一天我們會(huì)變成現(xiàn)在這樣，也許一切都只是表象。我們也許可以形影不離，但我們都知道，我們其實(shí)并不是知心的朋友。有些時(shí)候，確實(shí)顯得有些可悲。后來(lái)考了組胚和系解，那時(shí)候我還沒有意識(shí)到學(xué)醫(yī)的堅(jiān)（艱）難（不懂它們二者的區(qū)別了），現(xiàn)在我也已經(jīng)忘記了當(dāng)時(shí)是怎么復(fù)習(xí)的，印象中沒有任何現(xiàn)在的難耐，只記得下午早早爬上床去睡了幾個(gè)小時(shí)。系解最后一個(gè)論述題考的是坐骨神經(jīng)，我什么都不知道，印象中好像什么都沒寫，又好像隨便寫了一兩句，印象中好像是15分的分值。到現(xiàn)在，我好像都一如既往地淡定，會(huì)做還是不會(huì)做，都能做到淡定的交卷。我沒有忘記考病生的前一天晚上，我凌晨?jī)牲c(diǎn)才睡，說(shuō)休克是什么不知道，肝性腦病是什么腦子里完全沒有任何印象，還覺得是自己沒有背。想起了我外公，覺得自己不應(yīng)該這樣啊，然后才沉沉入睡。
? ? 17年的元旦是在教室里過(guò)的，那天的天氣我已經(jīng)忘了，記得自己在復(fù)習(xí)傳康，也許很冷，也許還有陽(yáng)光溫暖我努力復(fù)習(xí)的心。我從來(lái)都沒有后悔學(xué)醫(yī)，盡管那些書真的很難背，到現(xiàn)在我愈發(fā)覺得生命是一個(gè)神奇的過(guò)程，生命脆弱，卻又堅(jiān)強(qiáng)。我好像從來(lái)就沒有特別喜歡過(guò)什么，學(xué)醫(yī)好像也算不上，自己感興趣罷了；海子好像也不是，因?yàn)槲液退脑?shī)歌一樣孤獨(dú)，“從明天起，做一個(gè)幸福的人”，可是他好像生前死后都從未幸福過(guò)，臥軌自殺，不知是對(duì)他自己失望，還是對(duì)這個(gè)世界失望了；手機(jī)，我完全可以放下，只是當(dāng)周邊的人都低著頭的時(shí)候，我也會(huì)想，我的手機(jī)去哪兒了。去教室學(xué)習(xí)的時(shí)候，我室友說(shuō)沒有手機(jī)你很快就會(huì)想回來(lái)的，但還是和我一起在教室呆了十一天。其實(shí)我也不知道怎么就會(huì)有了去教室的想法，可能真的是考試的逼迫吧?，F(xiàn)在想想那么冷的天，我也不知道是怎么受得了的。難過(guò)的事過(guò)去了，那好像都不是事了，比如曾經(jīng)的高考，曾經(jīng)那些我懼怕的事。而在未曾經(jīng)歷前，我都一一選擇逃避、懼怕。
? ? 在五月底六月初認(rèn)識(shí)了一個(gè)新朋友，我很謝謝我的室友，也很佩服那時(shí)的自己，至少，現(xiàn)在看來(lái)，我大概以后再也不會(huì)去做那樣的事了，我記得那天我的興奮，還有后來(lái)的內(nèi)疚。 七月初放暑假之后自己一個(gè)人去了清江畫廊，一個(gè)人去是因?yàn)楹孟翊_實(shí)是沒有人陪我一塊去，朋友確實(shí)是很少耶。其實(shí)我自己覺得沒有什么啊，反正也不會(huì)丟。其實(shí)我就是個(gè)有錢就可以到處瞎跑的人（通常都不遠(yuǎn)），只是現(xiàn)在好像沒有心情也沒有那種心境了。那個(gè)大白其實(shí)還好吧，我一直覺得沒什么啊，后來(lái)買了一個(gè)婚紗娃娃，掛在了原來(lái)的地方，后來(lái)也沒有再背過(guò)那個(gè)包了。
? 去年的那個(gè)暑假，我才知道原來(lái)我真的不是一個(gè)討喜的人，唉，不過(guò)也沒什么啦，當(dāng)時(shí)確實(shí)是很難過(guò)啊，現(xiàn)在想想，發(fā)現(xiàn)好像確實(shí)也無(wú)可厚非，我也沒有必要要因?yàn)閯e人不喜歡我而難過(guò)些什么。我確實(shí)是有很多缺點(diǎn)，但我改掉也不見得別人對(duì)我有什么新的改觀。我室友說(shuō)，她比較欣賞我的一點(diǎn)是，永遠(yuǎn)不會(huì)改變自己的個(gè)性去迎合別人。我當(dāng)時(shí)感覺很詫異，我一直覺得自己那樣就是不合群的表現(xiàn)，然后她palapala跟我說(shuō)了一堆微博上的毒雞湯，但我還是明知道會(huì)被人說(shuō)傻*，還要去玩那個(gè)什么人殺。我沒有選擇，哪怕在別人眼中我已經(jīng)是一個(gè)冷酷寡言不好說(shuō)話的人了。其實(shí)我是個(gè)不怎么在意別人看法的人，因?yàn)橛行┤苏娴牟涣私馕?，但是我真的不想讓別人覺得我就是一個(gè)很冷的人，有些時(shí)候，我只是不知道怎么和別人相處罷了。
? ? 但我從來(lái)就不是一個(gè)愿意去將就自己迎合別人的人，是的，直到現(xiàn)在，我都還是很任性，我還是不愿意去做我不愿意去做的事，我還是沒有絲毫的改變。到現(xiàn)在都清楚地記得，有人說(shuō)我死豬不怕開水燙，說(shuō)我沒有上進(jìn)心，這大概是我聽過(guò)最打我臉的話…但我什么也沒說(shuō)，或許是真的無(wú)可辯駁，或許是懶于辯解。突然發(fā)現(xiàn)這些其實(shí)好像都沒有什么意義。我怎樣與否，好像真的不關(guān)誰(shuí)的事。其實(shí)自己好像沒有那么懶散吧，畢竟我是個(gè)想起床就能起，想學(xué)習(xí)就能學(xué)的人，我的懶散，真真切切地表現(xiàn)在家里。
? 有人問，我為什么不談戀愛，我每次都說(shuō)是因?yàn)樽约洪L(zhǎng)得不好看，啦啦啦。其實(shí)，實(shí)話吧，但好像不是誰(shuí)都看臉的，雖然第一眼看到的就是對(duì)方的臉。因?yàn)闆]有遇到啊，因?yàn)椴幌雽⒕?，我覺得比將就更可怕的就是可以接受。我不羨慕別人啊，我覺得我自己一個(gè)人也可以啊，我可以一個(gè)人留在宿舍，也可以一個(gè)人出去溜達(dá)，可以一個(gè)人去醫(yī)院，也沒有什么啊。當(dāng)我可以一個(gè)人做事時(shí)，我并不需要誰(shuí)的存在。
? 上次看見我們班的學(xué)霸在空間說(shuō)他學(xué)習(xí)的“理由”，其實(shí)第一點(diǎn)和我一樣，因?yàn)槲乙彩歉F屌絲，又沒有男朋友，不學(xué)習(xí)能去干嘛，好像我也只能看看書了。至少，在看書學(xué)習(xí)的時(shí)候，我能夠自己找點(diǎn)兒事干，好像我別無(wú)選擇。
? ? 大學(xué)遇到了現(xiàn)在的好朋友，現(xiàn)在才知道，大家都是一樣的，其實(shí)以前我都覺得她與我不是一個(gè)世界的人，在我眼里，她是真正的學(xué)霸，我從來(lái)就是自卑且敏感的，尤其是高二那一年。有些老師真的很……有些事情真的很奇怪，自然而然地就存在了。果然，相似的人適合做朋友。曾經(jīng)的好朋友我也沒有聯(lián)系了，只是沒有了一個(gè)找你的理由，只是不知道該說(shuō)些什么了。索性就不找對(duì)方了。
? ? 有很多時(shí)候我很想找個(gè)人隨便說(shuō)說(shuō)話，但其實(shí)并不是真的想打擾誰(shuí)，也并沒有事，我不找你，是因?yàn)槲矣X得我打擾了你。所以，找不找好像也沒有什么意義耶。確實(shí)也沒有什么立場(chǎng)去打擾別人。太多次的占線和打擾，再也沒有理由，何況本來(lái)就沒有理由，有時(shí)候就想會(huì)不會(huì)就這樣以后都不會(huì)再找你了。過(guò)去的終將流逝，該來(lái)的還未來(lái)。
? ? 這一年，這學(xué)期不知道自己到底掛科了沒，越在乎越恐懼。大一沒掛科更多的是僥幸吧，也不是因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)有多好。那時(shí)初生牛犢不怕虎，現(xiàn)在更多的都是惶恐。其實(shí)得到了獎(jiǎng)學(xué)金，請(qǐng)室友吃了頓飯，可是，好像，大家誰(shuí)都不是很開心的樣子，僅僅只是一頓飯而已。得到的都是僥幸，失去的都是不該我要的。這次更多的是恐懼，好像有些不敢面對(duì)，我知道自己是因?yàn)樵诤?。從?lái)就不是學(xué)霸，只是學(xué)院的渣渣。我只是，不想承認(rèn)自己很差。
? ? 今天刷手機(jī)發(fā)現(xiàn)baby香港生子成了熱門，我記得上思修的時(shí)候還討論過(guò)如何看待黃曉明世紀(jì)婚禮和屠呦呦獲諾獎(jiǎng)一事，因?yàn)槎邥r(shí)間相近被拿來(lái)對(duì)比，但其實(shí)二者根本沒有對(duì)比度啊。在后來(lái)的考試中，我說(shuō)，它們沒有可比性，屠呦呦只是盡她所能，除人類之疾苦，她自己覺得只是做了自己應(yīng)該做的，她不在乎這些名利，任何一個(gè)為祖國(guó)，為人民做貢獻(xiàn)的人，都不是那些愛好名利，借諾獎(jiǎng)去蹭熱門的人，它本不應(yīng)該拿來(lái)和嘩眾取寵的娛樂新聞拿來(lái)作比。如今baby生子，去百度了一下，那已經(jīng)是去年前年十月的事了。時(shí)光匆匆，未曾停歇，更不會(huì)等你。只賴我年華虛度，空留一身疲倦。?
? 之前喜歡薛之謙的丑八怪，“如果世界漆黑，其實(shí)我很美”“如果像你一樣總有人贊美，圍繞著我的卑微是否會(huì)消退”后來(lái)覺得好難過(guò)喲，喜歡遠(yuǎn)在北方孤獨(dú)的鬼“你和我都是孤獨(dú)的鬼，有一樣偽善的嘴，他和她都是快樂的人，看不到生命可悲”今天聽了聽，發(fā)現(xiàn)好難過(guò)。每首歌就像文字一樣，被寄托了某種情感。開始，都是共鳴，后來(lái)，只剩下難過(guò)。
? ? 我明白這幾天我難過(guò)的原因，我突然發(fā)現(xiàn)，好像除了親人，好像真的是沒有什么人可以一直陪著你的，不免有些難過(guò)。有些人，出現(xiàn)過(guò)，但是總有一天不會(huì)再見。這些都是很正常的事啊。我們懂得很多道理，但還是過(guò)不好自己的生活。我們明知自己會(huì)難過(guò)，可還是要去作一把子。到底是跟著自己的心走還是跟著自己的腦子走，我不知道，我只知道，只有在心灰意冷后我才會(huì)順從自己腦子的想法。人，大概就是這樣吧，不撞南墻不回頭。只有疼了才會(huì)痛。如果我們?cè)傧嘁?，事隔?jīng)年。我將以何賀你，以眼淚，以沉默。
? 我整日在家無(wú)所事事，其實(shí)有很多事干但我不想去干，其實(shí)也可以和朋友出去玩，終于有人和我一塊出去啦，可是卻沒有了想出門的想法。你知道，機(jī)會(huì)一旦錯(cuò)失，便再難遇見。
? 這么多年終于做了一個(gè)決定，那天不知道為什么，流了一身的汗，可能是有些話真的擊中我的內(nèi)心吧，那應(yīng)該是我第一次在別人在的時(shí)候哭，因?yàn)樽肿种榄^，我連辯駁的能力都沒有。這么多年來(lái)我終于被迫做了一個(gè)決定，一個(gè)不知道是什么的決定，。對(duì)于我來(lái)說(shuō)，似乎有些不可想象，又似乎顯得有些莫名其妙。
? ? 還有幾天就要回學(xué)校了，感覺還蠻好的啊，轉(zhuǎn)眼我就已經(jīng)在學(xué)校呆了快兩年了，不知道自己做了些什么，也不知道自己究竟學(xué)到了什么，終于那些逝去的日子也終于一去不復(fù)返了。沒有感到解脫，反而是深深的沉重，距離離開學(xué)校的日子又近了，也要進(jìn)入社會(huì)了呢。其實(shí)我很害怕，但似乎除了接受也沒有什么辦法。
? ? 今天看到我妹妹寫給我幺幺的留言了，我很感慨，我和我媽媽就沒有那樣的溫情互動(dòng)，其實(shí)我一直是個(gè)很冷漠的人，大概也源于此吧，每次聽著別人的那些真實(shí)的溫情故事，我只能一遍遍感慨，因?yàn)槲覐膩?lái)都沒有過(guò)那些溫情時(shí)刻。有些時(shí)候，我是真切的覺得自己其實(shí)是一個(gè)可憐的人的，只不過(guò)，現(xiàn)在不會(huì)瞎想了，畢竟，想多了好累喲。我想，我唯一擅長(zhǎng)的就是冷漠，面具戴久了，好像，都摘不下來(lái)了，我以為這就是真實(shí)的我。也許這就是真實(shí)的我啊。室友昨天一臉“語(yǔ)重心長(zhǎng)”地跟我說(shuō)，你也要開始改變了，真的。真的，我也要開始改變了，我知道啊，我一直都知道啊，可是我卻從來(lái)沒有改變過(guò)。從能力到容貌，我從來(lái)都沒有改變過(guò)。我還是那么自卑，自卑到骨子里，或者說(shuō)骨子里的自卑。從來(lái)都是一個(gè)被動(dòng)的人，從來(lái)就沒有想過(guò)主動(dòng)改變，果然是不爭(zhēng)啊，我還在等著誰(shuí)來(lái)鞭策我一下呢，估計(jì)也是沒有了，人，本就不應(yīng)該把希望寄托在別人身上，你等來(lái)的，只能是失望。大概只有自己才是最可靠的那個(gè)人。
? ? 張愛玲在《紅玫瑰與白玫瑰》里的那番“也許每一個(gè)男子全都有過(guò)這樣的兩個(gè)女人，至少兩個(gè)。 娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了墻上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”； 娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣”；歌曲《紅玫瑰》里的“得不到的永遠(yuǎn)在騷動(dòng)，被偏愛的都有恃無(wú)恐”。大概是因?yàn)榈貌坏讲棚@得更加珍貴吧，而對(duì)于唾手可得的東西，人們往往都會(huì)輕視，人就是這樣啊，我就是這樣一個(gè)人哪。去拼命得到自己想要的，得到了，卻發(fā)現(xiàn)也不過(guò)爾爾，再也沒有當(dāng)初的那種興奮。人，大多數(shù)時(shí)候只是因?yàn)橄硎艿玫綎|西的結(jié)果?；蛘哒f(shuō)，貪念，欲望無(wú)窮，人心溝壑難填，沒有擁有過(guò)的，都想要得到。
? ? 話又說(shuō)回來(lái)，人，應(yīng)該要有所追求的啊，否則，重復(fù)地過(guò)著每一天，腦袋空空，不知是否有些空洞，容易對(duì)生活產(chǎn)生厭惡?！拔覀兙烤故腔盍?65天，還是活了一天，重復(fù)了364遍?”好像我們都是后者，我們每天混沌度日，沒有思想地度日，重復(fù)地度過(guò)每一天都相同的日子。難受么?或許早已麻木，麻木到?jīng)]有任何感覺，連難受的感覺都沒有。來(lái)去匆匆，忘了感受，沒有感受。在某些沉思的時(shí)刻，也許會(huì)想，這樣的生活真的是自己要的么，但也只是想想而已，想想就過(guò)去了，一個(gè)念頭而已，轉(zhuǎn)時(shí)即逝，依然如初，沒有改變和些許動(dòng)容。有的，只是對(duì)自己一直的放縱和放肆?！笆澜缟嫌袃煞N最大的悲哀：一是萬(wàn)念俱灰；一是躊躇滿志”“人生中最可悲的事情，莫過(guò)于胸懷大志，卻又虛度光陰。”躊躇滿志卻又安于現(xiàn)狀，好像確實(shí)是這樣，二者都很可悲，像我一樣，停滯不前。上次有人發(fā)帖問，我什么時(shí)候失去了青春的熱情?！按蟾攀菦]有了夢(mèng)想的時(shí)候吧，沒有了夢(mèng)想，就沒有了方向”沒有夢(mèng)，不敢追夢(mèng)，對(duì)啊，像我這么自卑的人很少吧，是啊，很少，所以努力去追求自己想要的就好了。又不是像我一樣既不相信未來(lái)，也不相信自己。努力了不一定會(huì)成功，但不努力一定會(huì)很舒服。說(shuō)到底，不過(guò)是因?yàn)閼卸枇T了，罷了罷了，人都是有惰性的，但是，難道要一直昏睡下去么?漫無(wú)目的地度過(guò)此時(shí)，彼時(shí)，甚至今生?行尸走肉，沒有靈魂吧?一個(gè)沒有心，沒有靈魂的人注定是痛苦的。我渾渾噩噩的度過(guò)著每一天，不過(guò)是因?yàn)闆]有思想，沒有了靈魂。
? ? 有時(shí)候人明明知道結(jié)果卻還是一意孤行，不是因?yàn)橛赂遥且驗(yàn)樾拇鎯e幸。我知道后來(lái)會(huì)怎樣，但我還是會(huì)為此感到難過(guò)。人總是被突如其來(lái)的一點(diǎn)點(diǎn)兒都算不上的事而打亂情緒，我就是，所以我忘掉了自己以往的不堪，因?yàn)槟鞘俏移诖氖?，人，最高興的時(shí)候，往往是絕處逢生的時(shí)候。我其實(shí)有很多話想說(shuō)，但我說(shuō)不出來(lái)，我覺得好矯情，我覺得說(shuō)了好像也不能怎樣，能讓我傾訴一下么，也許是可以的吧，但，又有什么意義呢?是啊，因?yàn)闆]有意義，所以很多事我都不做，很多事我都拒絕去做，其實(shí)，或許是因?yàn)槲覂?nèi)心的膽怯。我內(nèi)心充滿了膽怯，但又因?yàn)楹敛辉诤?，所以看起?lái)又很灑脫的樣子，其實(shí)，是我在害怕。我變得越來(lái)越膽小，我害怕與人接觸，仿佛喪失了這一項(xiàng)最基本的技能…有時(shí)候我在想我會(huì)變成什么樣子，是一副我認(rèn)真回憶起來(lái)自己都厭惡的樣子么，還是永遠(yuǎn)像這樣，一直冷漠下去。
? 你問我相信你么，不相信啊，其實(shí)我是不知道答案的。其實(shí)別人對(duì)你好不好，你是知道的。但是呢，我不是啊，我不是人啊，哈哈哈。我以前把別人對(duì)我的好都當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)，所以我就是一個(gè)自私的人。所以沒覺得誰(shuí)對(duì)我好?，F(xiàn)在，依然覺得是一個(gè)感官有問題的人，我這個(gè)人，從來(lái)就沒有用心感受過(guò)，所以…所以有些時(shí)候我真的覺得自己有些可悲，既可悲又可恨。我這個(gè)人非要相處久了，才能識(shí)得一個(gè)人一點(diǎn)點(diǎn)。我太笨了。
? ? 我其實(shí)是個(gè)不太愿意麻煩別人的人，但不得不麻煩的時(shí)候，我會(huì)選擇我的朋友幫忙。其實(shí)我知道你是個(gè)不愛麻煩別人的人，所以，我現(xiàn)在知道了你也是個(gè)不太愿意別人麻煩你的人。所以有些事不怪你，對(duì)不起。我記得以前我是個(gè)不喜歡道歉的人，額，不對(duì)，應(yīng)該說(shuō)不喜歡說(shuō)對(duì)不起。我想所謂成長(zhǎng)就是一個(gè)逐漸認(rèn)識(shí)到以前的自己是個(gè)傻*的過(guò)程。
? 其實(shí)道理我都懂，我也不是懶，我就是膽怯啊，因?yàn)槟懬?，我拒絕了，因?yàn)橛X得自己太無(wú)用了，自己都有點(diǎn)兒瞧不上自己，所以也害怕別人用這樣的眼光看我。因?yàn)閺囊婚_始，不，在還未開始之前我就覺得自己不行，打從一開始，我就從來(lái)沒有相信過(guò)自己，因?yàn)閺男【褪沁@樣，沒有人相信我，后來(lái)，當(dāng)你相信我的時(shí)候，我自己都不相信自己了，我一直覺得自己好差喲，從小到大，從高中到大學(xué)。你不懂我，我不怪你，可即便你懂我，也改變不了什么，改變不了我，能改變自己的終究只有自己罷了。可是我最終也并沒有改變。
? ? 我可能真的是快要長(zhǎng)大了，希望你們可以看見我成長(zhǎng)以后的樣子，也希望我能像我希望的那樣，希望自己可以不再膽怯?！?愿你有一個(gè)燦爛的前程， 愿你有情人終成眷屬， 愿你在塵世獲得幸福?！痹改阋詨?mèng)為馬，永遠(yuǎn)隨處可棲。以夢(mèng)為，不負(fù)韶華。希望我們都好好的。
? 分享一下我最近喜歡的一首舒婷的詩(shī)《致橡樹? 我如果愛你》
? ? ? ? 我如果愛你——
? ? 絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你——
絕不學(xué)癡情的鳥兒
為綠蔭重復(fù)單調(diào)的歌曲；
也不止像泉源
長(zhǎng)年送來(lái)清涼的慰藉；
也不止像險(xiǎn)峰
增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光。
甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下
葉，相觸在云里。
每一陣風(fēng)吹過(guò)
我們都互相致意，
但沒有人
聽懂我們的言語(yǔ)。
你有你的銅枝鐵干，
像刀、像劍
也像戟；
我有我紅碩的花朵
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬。
我們分擔(dān)寒潮、風(fēng)雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
仿佛永遠(yuǎn)分離，
卻又終身相依。
這才是偉大的愛情，
堅(jiān)貞就在這里：不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅(jiān)持的位置，腳下的土地。
? ? 最近喜歡的陳粒的《貪得》:“如果你來(lái)過(guò)，能不能找到我”“憂郁沒著落，不言語(yǔ)陪著我”《如也》:“旁人不請(qǐng)自來(lái)審視我”《歷歷萬(wàn)鄉(xiāng)》:“她住在七月的洪流上，天臺(tái)傾倒理想一萬(wàn)丈”“若有天我不復(fù)勇往，能否堅(jiān)持走完這一場(chǎng)”“她想要的不多，只是和別人的不一樣”《脫韁》:“永不惡言相向
永不暗自考量? 永不放任乖張? 永不停止成長(zhǎng) 為你追風(fēng)逐浪? 為你再次瘋狂”
? ? 最近喜歡的丁丁張的一句話“要自信，即便什么都沒有什么可以自信的，可如果沒有自信，你將一無(wú)所有?！?/p>
好了，沒有了
第一次用非手寫文字寫這么多話
? ? ? ? 起于一月，止于二月
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.2.10.23:53? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 致自己?
