我聽到了野貓的叫聲，在我喝醉了的時候，那很像小孩子的啼哭聲。

在很多不經意的時候，我很會想起很多人，傷害我的，愛過我的，路過我的，很多很多。其實我很奇怪的，為什么明明喝醉了會很難受，卻總會想要喝酒，難道是因為，喝多了可以光明正大的釋放自我嗎？我試圖解釋為什么酒會讓人沉醉。

可我始終懶得去找尋一個答案。

也許是因為它如同幸福，人云亦云。

其實我很想她，那個第一個接納我的人，那個第一個認認真真親口告訴我我很重要的人。可我再不能和她親密地說話了，我悲哀地發(fā)現(xiàn)。不是因為我不再是她最重要的人，也不是因為我們之間的矛盾，而是因為時間，是的，時間。時間總會隔開很多很多的人，很多很多我們自認為分不開的人，為什么會有“認為”這個詞呢？因為那只是我們一廂情愿的想法罷了。

我想把每一個人都留下，可我知道，我留不下的，不是因為他們善變，而是因為，我從來不會真的相信“愛”這個東西。當我一只腿已經搭在了二十多樓的護欄外時，我想著“不行，至少不能死在她住的地方。”可是很久很久之后，久到我和她遙不可及的時候，再回想這些，我才知道，我只是害怕罷了，我害怕死掉，害怕支離破碎，所以拿她做了借口罷了。

我終于承認，一切因果，在于我。

我有時候很恨她，可我有時候，又很想抱抱她。

我真的，好愛她。

我真的，好想她一直一直幸福。

誰會不想活著呢？誰會不想幸福呢？一切的故事都是捏造，所謂的幸福都是人們的自我感受，可誰不想感受幸福呢？如果人生，如果人生，如果人生可以幸福，多少人會舍不得？至少我不能否認，我渴望著幸福，近在咫尺遙不可及的幸福。

可是如果我渴望幸福，如果我大膽肆意，那么就沒有如果。

我迫切地想要確定有一個人愛我，可當我碰到愛的時候，卻又在質疑，我是在堅信的，沒有人愛我的，因為我打心底里知道，我找不到我愛的人，我不知道我愛誰了。

怎么辦？我不知道我愛誰了。

怎么辦？爸爸媽媽？

我知道，太陽出來的時候，就能感受到人間煙火，可我不知道，太陽什么時候出來。而在太陽升起的時候，沒有人告訴我，黎明前的那一刻，會冷得讓人難以承受，甚至會讓人堅持不到陽光殺出云層的時候。

我承認呀，我的格局很小很小，小到我在計較每一個細節(jié)每一個人，可是世界很大很大，大到藏污納垢，允許善惡共存。

寫些東西吧，我總想寫些什么東西，許是因為文筆是唯一值得讓我驕傲的了，可許久了，卻總是無法下筆，早已沒了，早已沒了，寫些什么呢？我匱乏了。

門外有人在唱歌，有些神秘，有些像古老的咒語，聽不太清，可一下子，把我?guī)Щ亓送辏芷婀?，時間無法回溯，有些歌，有些人，有些事，卻能讓人回到從前，回到那時那刻的痛苦和懷念。

我是幸福的，我告訴我。

我是痛苦的，我告訴我。

我是活著的，不用告知。

我記得很多，我忘記了很多。在我想起我曾忘記的事情的時候，我會一遍一遍的質疑自己，真的發(fā)生過嗎？我真的是這樣的想法嗎？可到最后，不了了之，因為下一件事情，會讓我無瑕再去思索這些。

我想，“人類一思考，上帝就發(fā)笑”許是真的，也許真的有人見過，上帝是如何笑的，就像始終有人愛著我。

讓我們想一想，這空洞而有趣的一切。這充滿意義而毫無意義所有。

我一定會走出去的，我想。

一定會的。