婷婷很愛吃糖，但是吃糖太多，容易有齲齒。所以我會每天控制她吃糖的數(shù)量，要求她每次吃糖都要跟我說，我同意了才可以吃。

婷婷一會兒過來說：媽媽，我可以吃一顆糖嗎？一會兒又過來說：我可以吃一顆糖嗎？我說不行，可是沒多久總是能發(fā)現(xiàn)，她偷偷的吃過了。真是好苦惱。

每次用不了多久，一包糖就吃完了，而她還意猶未盡?？粗难例X，我也是不知道該怎么辦才好？

圖片發(fā)自簡書App

你是不是也有這樣的體會：

你正在廚房里忙著做飯，孩子在一旁不停的搗蛋，把菜弄的到處都是，你馬上制止了孩子，可是過不了幾分鐘，孩子又故伎重演？

你正在打電話，可是孩子大聲的吵鬧，你要求TA閉嘴，沒過兩分鐘，孩子又開始吵個不停？

……

這時候我們是不是該停下來反思一下，到底是什么原因呢？

我也開始反省自己，認識到自己必須得改變一下方式方法了，于是跟婷婷談了一次話。我說：媽媽知道你喜歡吃糖，不過糖吃多了不好。以后糖交給你自己管，想什么時候吃就自己拿，怎么樣？

婷婷很高興，說好。

我說：多吃糖的壞處，媽媽已經(jīng)講過很多次了，就不重復(fù)了。那我們還是跟以前一樣，每天吃兩顆吧。說完我把糖遞給她。

好象好象不是很多了，我們一起數(shù)一數(shù)，看還有多少顆吧？看還能吃多少天？“和婷婷一起數(shù)了數(shù)，還有20顆，”這些糖夠你吃20天了，到時候媽媽買新的回來。“

過了幾天，我偷偷觀察孩子有沒有多吃糖，卻發(fā)現(xiàn)，真的沒有多吃。

為什么會這樣呢？

我只是改變了一下方法，就達到好幾種教育效果。第一控制了婷婷吃糖的數(shù)量，第二發(fā)展了婷婷的自控力，第三防止了婷婷撒謊和弄虛作假的行為。

表面上看，這只不過是一句話、一個方法的改變，實質(zhì)上背后卻是育兒思路的改變——家長不再是監(jiān)督者和控制者，把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權(quán)力。就是這種權(quán)力的下放，喚起了孩子內(nèi)心的自尊和責(zé)任感。

我們都知道，每個人的所有行為目的都是為了追求歸屬感和價值感，尤其是孩子。當你想要通過限制從而控制孩子的時候，孩子被責(zé)難的時候，感受到不被尊重及羞辱，從而產(chǎn)生錯誤的觀念和錯誤的行為目的。

四個錯誤觀念和錯誤行為目的

四個錯誤觀念和錯誤行為目的：

1、尋求過度關(guān)注——錯誤觀念：只有在得到你的關(guān)注時，我才有歸屬感。

2、尋求權(quán)力——錯誤觀念：只有當我說了算或者至少不能由你對我發(fā)號施令時，我才有歸屬感。

3、報復(fù)——錯誤觀念：我得水到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。

4、自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。

孩子們會在上述四個錯誤目的中選擇一個或幾個，是因為他們相信：

（1）尋求過度關(guān)注或?qū)で髾?quán)力有助于他們獲得歸屬感和價值感；

（2）報復(fù)會使他們在沒有能獲得歸屬感和價值感的經(jīng)歷中受到的傷害得到補償；

（3）放棄是他們的唯一選擇，因為他們真的相信自己不夠格。

回到上面我說的婷婷吃糖的例子，當我限制她吃糖的數(shù)量，并且要求她每次吃糖都要得到我的許可的時候，婷婷感到?jīng)]有歸屬感，，所以一次次來詢問我可以吃糖了嗎，她這是在尋求權(quán)力。當我的回答是不可以時，她更是感到失望，所以就偷偷的吃，心里在說：“嘿，你沒有辦法控制我！”

而當我把吃糖的權(quán)利下放給她，由她自己決定什么時候吃，她感覺被理解，受到尊重，從而有了力量，“媽媽信任我，我說到就要做到。”反而能遵守約定了。

（圖片來源網(wǎng)絡(luò)）

我是婷媽，美國認證正面管教家長講師，努力踐行不懲罰、不嬌縱地有效管教孩子，希望我的文章對您有幫助。