01
去年10月，我失戀了。那段時間，我主動找很多朋友聊天，有時候怕別人會煩，一個接一個地聊，輪班來。
形式上看起來并不孤獨，因為總是在不停地和別人說話。
但是，心里卻總覺得不是滋味，總感覺沒人能懂自己的想法，別人安慰的話也總覺得是那么蒼白無力。
那段時間我總在問自己，到底是哪里出了問題，為什么總覺得別人不能理解自己，是自己的問題還是別人的問題呢？
最近，我在《故事思維》一書中找到了答案。
通常朋友失戀了，我們會這樣勸他：別難過啦，哭出來就好了，高興一點，沒什么大不了的。
如果我是那個被安慰的人只能微笑著點頭，心里想：又不是你失戀，你說的真輕松，換成你自己沒準兒還不如我呢。
正確地安慰方式，你可以給他講一個故事，故事的主要內(nèi)容是關(guān)于一個失戀的青年奮發(fā)向上，最終迎娶白富美，走向人生巔峰的勵志故事。
你用一個故事告訴他，別人遇到這種情況是如何做的，正常人的心理都會開始思考，我是繼續(xù)自怨自艾呢，還是向故事主人公學習呢？
不知不覺中，你就影響了抱怨人的想法，這比你簡單地告訴他你應該怎么做，效果要好得多。
因為大多數(shù)都喜歡自己思考得到自己的答案，而不是聽你說教得到答案。
這就是為什么父母以說教的口吻跟孩子講道理效果不佳的原因了。
不止孩子，成年人更加喜歡通過自己思考得到自己的答案。
故事便有這種功能，你并沒有告訴對方應該如何做，但你的故事會影響他的思考。
02
在某些服務行業(yè)工作的職員，經(jīng)常需要面對顧客，解決顧客的問題真是一件頭疼的事情，特別是碰到態(tài)度蠻橫的顧客。
有的職員會告訴顧客：很抱歉，規(guī)定是這樣的，我也沒有辦法呢。
你是顧客你會怎么想呢？規(guī)定是死的人是活的，你這個服務員怎么這么死性呢。顯然，這樣單純地用規(guī)定限制顧客的行為是最低級的。
安妮特.西蒙斯給我們講了一個故事，正確地安慰方式也許是這樣的。
一個售票柜臺員工被一位男人恐嚇說：“你知道我是誰嗎？”這個員工聽到后通過話筒廣播：“我們這兒有一位乘客不知道他自己是誰，如果有人可以幫這名旅客確認身份，請到柜臺來?！?/blockquote>這個故事告訴我們，在面對顧客故意刁難的情況下，不如用幽默的方式來化解問題，既維持了自己的尊嚴又能解決沖突。
03
圖片發(fā)自簡書App
換位思考，我們最不喜歡的溝通方式便是被說教或是被命令，因此，我們也不要這樣對待別人。
故事不那么直接，它更親切，不易招來抵觸情緒。當你想影響別人、改變別人的想法時，講一個類似的故事是最有利的工具。
故事會創(chuàng)造出你意想不到的力量，它更容易讓別人產(chǎn)生共鳴，從故事中找到自己的身影。
卡夫卡曾說過：好的故事應該就像好書一樣——是鑿破我們心中冰封海洋的一把斧子。
就像很多影視作品中的故事，我們經(jīng)常會相信那些感動我們的故事，從中獲取某種力量，接受某種思想。
我們從《怦然心動》中明白，即使父母當著孩子面吵架，事后也要告訴孩子，媽媽是愛爸爸的，爸爸是愛媽媽的；
我們從《愛樂之城》中明白，分開也是一種成全，不要辜負了他；
我們從《海邊的曼徹斯特》中明白，生活有時候就是這樣的殘忍，不是所有人都能從悲傷中走出來。
很多我們不愿意去做，不愿意理解，不想接受的事情，通過一個故事，我們都能理解、接受。
故事不會告訴我們?nèi)绾稳プ?，卻會影響我們做事時的思考。
做一個聰明人，用講故事的方式去影響別人。
如何鍛煉這種能力，且聽下回分解。
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