我們經(jīng)常跟孩子說，你要乖，要聽話，要聽大人的話，要聽老師的話。我們也時常指責孩子，你怎么這么不聽話呀，怎么老要唱反調(diào)呀。但是我們有沒有想過，讓孩子聽話，真的是為孩子好嗎？
如果孩子事事都聽你的，你真的不會擔心他將來成為一個沒有主見的，不會獨立思考的，過分依賴他人，不相信自己的人嗎？你真的不會擔心，他將來變成婚戀市場上人人厭惡的媽寶男嗎？他這么聽話，到外面就不會處處受人欺負，只能做別人的應(yīng)聲蟲嗎？
你會說，怎么會呢？我讓他聽話，是為他好啊，是因為我說的都是對的呀。
真的是這樣嗎？你說的話就是絕對正確的嗎？孩子的行為就是絕對錯誤的嗎？
你說，是啊。你讓孩子好好吃飯，你讓孩子按時睡覺，你讓孩子好好刷牙、洗頭洗澡，你讓孩子不要遲到，你讓孩子認真做作業(yè)，你讓他上各種興趣班，這些都是為他好呀，都是絕對正確的呀！
那么你有沒有想過，既然你說的話都這么正確，孩子為什么不聽你的呢？
01孩子有自己的主動性，被迫的結(jié)果就是反抗
假設(shè)有一碗菜你特別不喜歡吃，但是主人家再三強調(diào)這碗菜營養(yǎng)特別好，價格特別貴，而且專門為你準備的，熬煮了很長時間，你無可奈何，被迫吃了這個菜。但是你心里肯定不怎么舒服。
假設(shè)你現(xiàn)在正打算睡覺，可是這時父母來催你，說：‘’你怎么還不睡啊！跟你說了幾遍了還是每天這么晚睡，我是為你好你怎么就不聽呀！‘’這時你肯定會想，怎么那么煩呀，我什么時候睡覺我自己心里沒數(shù)嗎？既然你這么說我我還偏不睡了。
再假設(shè)你很喜歡玩一款游戲，有空的時候總愛玩一會兒。但是現(xiàn)在有人要求你每天必須玩幾個小時，一定要勝多少局以上，還要寫詳細的游戲攻略。你煩不煩，還想不想玩。
再假設(shè)你念的大學(xué)必須考出英語四級才能畢業(yè)。你為了畢業(yè)，就算沒有老師的要求，你是不是也會主動去背單詞，做卷子。但是如果有人一定要你每天完成好幾張卷子，一定要達到多少分以上，你是不是也會反感，把卷子當成完成任務(wù)，應(yīng)付了事，比自己主動去做的效率要低得多。
這些假設(shè)都說明了同一個問題，沒有人喜歡被迫。如果一個行為是自己想做的，不是被人逼迫的，我們肯定更有動力去完成他。但若是被逼著做一件事，哪怕是自己愿意做的，也會做得不情不愿，心里很不舒服。
放到孩子身上也是一樣呀。
吃飯睡覺是人的基本需求，沒有人喜歡餓著，也沒有人喜歡困到不行的狀態(tài)。那孩子為什么要拒絕呢？孩子拒絕的不是吃飯睡覺本身，而是被迫著去吃飯和睡覺，他們渴望能夠有主動選擇的權(quán)力，可以自主地選擇吃什么食物，可以主動進食而不是被喂飯，可以自己決定什么時候睡覺，睡多久。
刷牙洗澡也是一樣，他們反抗的不是刷牙洗澡本身，而是被迫著刷牙洗澡。
記得我小時候，總是被媽媽壓著去洗頭，洗一個頭，要哭鬧很久。我真的是這么討厭洗頭嗎？不是的，我是討厭被控制。每次在我聚精會神地做一件事情的時候，突然地被打斷，沒有任何前兆地被要求這個點要去洗頭了，一點知情權(quán)都沒有，還不容置喙，必須去完成，能不反感嗎。如果能夠提前規(guī)定好每周幾幾點是洗頭時間，我想我應(yīng)該會愿意自己主動去洗頭的。
至于做作業(yè)上興趣班。其實孩子天生就對這個世界有天然的興趣，孩子天生就熱愛學(xué)習。在他們還不會自己吃的時候，就非常樂意學(xué)著大人的樣子抓食物來吃，很努力地學(xué)著大人用調(diào)羹自己舀食物，他們對周圍一切事物都感到好奇，求知欲望極強。那么是什么毀掉了孩子對學(xué)習的興趣？是我們自己。
不知道大家有沒有體會過，當我們在完成一件自己感興趣的事情時，那種投入忘我的過程本身就能帶給自己很大的滿足感和幸福感，繼而進一步提供學(xué)習這件事的動力。
可反觀自己的學(xué)習經(jīng)歷，每次做作業(yè)，到底是因為做作業(yè)這件事本身可以給自己帶來足夠的滿足感才去做的，還是單純得為了應(yīng)付老師，完成老師交代的任務(wù)呢？絕對是后者呀。
什么時候是我最渴望學(xué)習的階段呢？反而是畢業(yè)后沒有了老師和家長的鞭策，我急需一份工作養(yǎng)活自己，偶然發(fā)現(xiàn)自己對設(shè)計特別感興趣，可從未學(xué)過任何設(shè)計知識的時候。雖說我的專業(yè)跟設(shè)計一點都不相干，可以說我對這個領(lǐng)域根本一無所知，但我真的分外感興趣，所以根本不需要任何人監(jiān)督，我都可以學(xué)到深夜還樂此不彼。不是靠老師不停地向我灌輸知識去學(xué)的，而是靠我自己在網(wǎng)上主動找各種教程學(xué)來的。
那么，你說我們天天逼著孩子學(xué)習，監(jiān)督著孩子做作業(yè)，求著孩子上各種興趣班有用嗎？我們越是逼迫他，他學(xué)習的主動性就越低，即便是無可奈何地去學(xué)了，也只是在應(yīng)付老師和家長。如果心里真的很抗拒，還會因為我們的逼迫，把親子關(guān)系弄得很惡劣。
我們要做的是鼓勵孩子主動向前走，而不是在后面使勁推著孩子向前走。我們要讓孩子成為他自己世界里的國王，而不是我們自己去當他的國王。
02.悖論干預(yù)，解決各種疑難雜癥
既然被迫沒有用，那么我們怎么才能解決孩子的各種問題呢？
心理學(xué)上有一種辦法叫做悖論干預(yù)。即孩子挑食，就讓他挑；孩子不睡覺，就讓他不睡；孩子不刷牙，就一起反抗刷牙；孩子做作業(yè)慢，就讓他慢。
你肯定會說，什么！這是什么辦法！
別說，這辦法經(jīng)很多人驗證都挺有效的。你想啊，我們?yōu)槭裁床蛔尯⒆犹羰衬?？不就是怕孩子營養(yǎng)不良嗎？那若是能保證營養(yǎng)全面，是不是能稍微挑一下？孩子不愛吃青菜，那就換別的跟青菜營養(yǎng)素差不多的給他吃呀，成年人都有不少不愛吃的東西，為何小孩子就不能有呢？只要保證營養(yǎng)全面，稍微挑一下，讓孩子有自主選擇的權(quán)力，也沒什么不好的，還能促進他自主入食的動力，解放我們的雙手，何樂而不為？
那我們?yōu)槭裁匆坪⒆铀X呢？不就是要保障他充足的睡眠嘛。那如果能夠保證他足夠的睡眠時間，是不是晚點睡，也沒什么要緊？你說這怎么行啊，小孩子一定要早睡早起。但是，目前沒有科學(xué)證明早睡早起的人要比晚睡晚起的更健康，我們每個人對睡眠的需求都不一樣，有些人睡眠時間長，有些人睡眠時間短，有些人睡得早，有些人睡得晚，有研究表明，只要能保證自己的睡眠需求，對健康都不會有什么影響。但是我們不能強迫別人的睡眠需求跟我們一樣，自己睡得早一定要讓別人也睡得早。如果我們逼得緊，孩子反而會用不睡覺來反抗。
但若你說，不行啊，如果孩子晚睡晚起了，上學(xué)就遲到了。遲到就讓他遲到好了呀，上學(xué)是他自己的事情，遲到了也是他自己的責任，需要他自己去面對遲到的后果。遲到了，自然有老師會去責罰他，他受了罰自然知道要早點睡覺了。
那你說，他晚上不睡覺，就顧著看電視玩游戲怎么辦。那就把遙控收起來，手機電腦用密碼鎖起來唄。告訴他，不想睡覺可以，但是不睡覺就要背詩寫字看書，讓他做一些他覺得有困難，而你覺得有意義的事情，這樣他做著做著也就困了。
還有孩子不刷牙是因為他討厭被控制，那我們就設(shè)置一款游戲，讓他來控制我們。這個游戲叫做刷牙大作戰(zhàn)，有兩個游戲角色，刷牙大魔王和逃亡小騎士。大魔王的任務(wù)是抓住小騎士，給小騎士刷牙，刷完后再給自己刷牙。小騎士的任務(wù)是不停地逃跑，還要大哭大鬧拒絕刷牙?？梢杂刹氯瓫Q定誰當大魔王，誰當小騎士，這樣孩子也有機會可以控制家長給家長刷牙，會很有興致玩這個游戲，也就解決了刷牙難題。
那么做作業(yè)慢怎么辦呢？還是一樣用悖論干預(yù)。在孩子做作業(yè)之前告訴孩子，你今天要做一樣很難的工作，希望孩子在旁邊做作業(yè)來陪伴自己，否則的話自己很難堅持下去。跟他強調(diào)讓他作業(yè)做得越慢越好，陪你時間長一點。根據(jù)很多人的反饋，沒有了家長的催促，反而讓孩子慢一點做，孩子卻都把作業(yè)提前完成了。
孩子什么題目都要問你，自己不獨立思考怎么辦呢？那你就順著他的意思，講得越仔細越好，如果他已經(jīng)上小學(xué)了，你就把他當成幼兒園的孩子，每一步都講得格外清楚，完了還要要求他多寫幾遍多背幾遍，以免忘記。他一定會覺得你太煩了，自己早就會了，怎么你還這么啰嗦呢。沒有人喜歡被束縛，過多的干預(yù)肯定會讓孩子想要把你推開，獨立意識變強起來。
以上這些方法都不難辦到，只是我們都不會那樣去想。我們急于糾正孩子的行為，很容易忘了，我們這么做的目的是什么。回歸到目的后便不會和孩子較勁，反而可以利用他們的行為來達到我們的目的。
03.真的不可以嗎？
我們最常跟孩子說的話應(yīng)該就是‘’不可以‘’了?！豢梢阅眠@個！‘’‘’不可以亂跑！‘’‘’不可以去那里！‘’‘’不可以不吃飯！‘’‘’不可以不睡覺！‘’‘’不可以磨蹭！‘’‘’不可以不做作業(yè)！‘’‘’不可以打人！‘’從早到晚，我們一直在否定孩子的行為，糾正孩子的過錯。如果孩子不聽我們的，就會被說成是不聽話的壞孩子。
但是，大家有沒有想過，在自己隨口說出‘’不可以‘’之前，有沒有想過這個行為是不是真的完全不可以，一點余地也沒有呢？
就像上文里提到的，孩子不肯吃飯，我們允許他不吃特別不愿意吃的菜，照樣可以保證他的營養(yǎng)；孩子不愿意睡覺，我們允許他晚上多看會兒書，早上多睡會兒，照樣可以保證充足睡眠；孩子做作業(yè)慢，我們自己工作的時候允許他在一旁慢慢做，他也能夠提前完成作業(yè)。很多時候，我們在說不可以之前，認真地想一想，真的絕對不可以嗎？
有時候，我們會發(fā)現(xiàn)，有的事情我們越不讓孩子做，他越要做。比如父母讓孩子不許扔石頭，會砸到別人的。孩子邊跑邊扔，但是都扔在空地上，都沒有砸到人。他其實是知道什么是對的，什么是錯的，但就是想跟父母對著干。
孩子為什么要跟父母唱反調(diào)呢？他是想證明自己的能力，想讓父母看看，他扔石頭扔不到人的能力。比如我們對孩子說，不準跑，會跌倒的！孩子就想證明一下，他跑的時候不會摔倒的能力，聽從父母的就會失去學(xué)習平衡的機會。所以挑戰(zhàn)權(quán)威的背后是孩子自我成長的正當需求。
還有一種，就是孩子在試探你的邊界，他想知道你說的不可以是不是真的不可以，他這么做了以后你會不會有過激的反應(yīng)，通過你的反應(yīng)，他可以判斷下次還能不能再這么做。
如果這些都不是。那一定我們的說的話沒有那么有道理。想象一下，你的父母跟你說，你都老大不小了，趕緊找個對象結(jié)婚吧！你心里肯定很鄙夷地說，怎么又催婚，煩不煩呀！你的父母明明是為了你好啊，為什么你不聽呢？肯定是他說的話你并不認可啊，你覺得婚姻大事不可草率，寧缺毋濫呀。那我們的孩子在不聽話的時候也是這樣在想呀，他覺得我們所說的道理沒有那么有道理，他們有自己的想法，而這個想法并非完全不對，只是跟我們不一樣罷了。
我們總是習慣性地認為自己的想法是絕對正確的，孩子的想法一定是錯誤的。然而并沒有唯一正確的想法。每個人都是不一樣的，不同的人就會有不同的想法，要明白自己和孩子是兩個不同的人，而不是一個正確的人和一個錯誤的人。
04.孩子的感受與我們不同，可卻是真實存在的
孩子哭了，我們說不哭了不哭了；孩子疼了，我們說不疼了不疼了；孩子覺得藥苦，我們說不苦的不苦的；孩子覺得這飯燙，你說不燙呀；孩子不覺得冷，我們說你會冷的；孩子覺得蘋果酸，你說不酸呀，很甜；孩子說自己很緊張，你說不要緊張了。
你看，我們好像一天到晚都在否定孩子的感受。我們自以為自己的感受才是對的，孩子的感受是不對的。真是這樣子的嗎？
每個人對任何事情的感受都是不一樣的，對方傷心難過的時候，你卻說這有什么好難過的，你否定別人的感受，覺得對方不應(yīng)該有這樣的感受，但感受不是你否定了它，它就不存在了。孩子疼的時候，不是你說不疼，他就真的不疼了，反而會因為你不理解他的感受，加大了他的負面情緒，讓他更加傷心了。
同樣的，有的人覺得這個蘋果酸，有的人覺得這個蘋果甜，你一定要否定別人的感受，堅持這個蘋果就是甜的，但是對方感受到的酸還是確實存在的，不是你否定了別人就感受不到了，否定只能讓對方感受到你的不理解。
所以，我們溝通是為了確認差異，而不是消除差異，確認我們彼此是不一樣的人，就是會有不一樣的感受。如果我們每次都能站在對方的角度去理解他的感受，認可他的感受，他便會感受到你的支持和理解，遇到任何事情，有了任何情緒，都會向你傾述，反之則會因為你的不理解而不愿與你溝通。
我知道，我們家長之所以在孩子有負面情緒的時候會下意識地否定這些情緒，是因為太愛自己的孩子了，不想眼睜睜地看著他去感受那些負面情緒。但是，負面情緒卻不會因為我們的否定而消失，我們在跟孩子說‘’不哭不哭，不疼不疼‘’的時候，是在緩解自己的焦慮，而緩解不了孩子的疼痛。孩子只會因為我們的不理解而更加痛苦。如果我們能跟孩子說，‘’寶貝，你一定很疼吧！‘’盡管不能幫孩子消除他的痛苦，也會讓孩子因為我們的理解而感受到安慰，覺得也沒那么疼了。
我們自己也是一樣的。上司罵我們的時候，我們覺得又委屈又憤怒又難過，只希望有一個人能夠說‘’他這么說你，你一定很難過吧！他這么做，一定讓你很委屈吧！‘’而不是跳出來否定你，‘’你別難過了，這有什么好委屈的啊！‘’
當我們自己有負面情緒的時候，我們多么希望有人能站在自己的角度來認可自己的情緒，理解自己的感受。那么孩子也是一樣的，他們更需要我們的認可。
05.你以為是在給孩子立規(guī)矩，其實是培養(yǎng)他對權(quán)威的盲從
我們是不是經(jīng)常跟孩子說，‘’我是你媽媽，你就應(yīng)該聽我的！‘’‘’我是你媽媽，我說不可以就是不可以！‘’‘’老師讓你做作業(yè)你就要做作業(yè)！‘’
你說沒有規(guī)矩不成方圓，你一定要給孩子立好規(guī)矩，但是不知不覺中，我們其實是在培養(yǎng)孩子對權(quán)威的盲從。孩子覺得不能在馬路上亂跑，不是因為路上車多很危險，而是因為媽媽說不可以；孩子覺得不能在小河邊玩耍，不是因為掉下去有生命危險，而是因為媽媽說不可以；孩子覺得應(yīng)該按時完成作業(yè)，不是因為做作業(yè)可以鞏固自己所學(xué)的知識，而是因為老師硬性要求這么做。
我們把家長、老師、長輩作為一種權(quán)威來為孩子樹立規(guī)則，告訴孩子，家長就是規(guī)則，老師就是規(guī)則，家長和老師的話就是絕對正確的，必須要服從的。
但是，我們必須要意識到的一點是，任何一個人都會犯錯，任何一個人說的話都不會是絕對正確的，而且這個世界上還有很多壞人，不是因為他是老師 ，他是警察，他是醫(yī)生，他就絕對是一個好人。
要知道如今社會上教師性侵的案例并不少見，除了性侵者本人的原因外，還有我們的家長一直在給孩子樹立權(quán)威導(dǎo)向。因為老師讓我做作業(yè)，所以我要做作業(yè)；因為老師讓我脫衣服，所以我也只能脫衣服，因為父母讓我聽老師的話。
美國的學(xué)生跟中國學(xué)生最大的不同在于他們有很強的批判性思維。即便是面對一個德高望重的老師，美國的學(xué)生也敢于站起來向老師提出質(zhì)疑，說出自己的不同看法，而且越是資歷深厚的老師越有包容的心態(tài)，他們很樂意聽到不同的聲音，了解學(xué)生們不同的觀點，會在學(xué)生們提出反對意見時非常虛心接受不同的看法，并對指出問題的學(xué)生表示感謝。而國內(nèi)的教育非常講究尊師重道，過于注重孝道，以至于極少有學(xué)生能夠站出來對老師的話提出反對意見，即便是老師做錯了、家長做錯了，我們也本能地以為孩子就應(yīng)該默默承受，不可以當面指出來影響自己的顏面。
那么到底要如何樹立規(guī)則，才能規(guī)避對權(quán)威的盲從。我們需要把規(guī)則作為一個與孩子之間的約定，一起來遵守，而不是讓孩子服從自己。我們需要讓孩子知道，規(guī)則的建立是對大家都有好處的，要把每一條規(guī)則背后的原因都解釋清楚，說明這么做的好處，如果他愿意一起享受這些好處，就要一起來遵守。
比如說，告訴孩子不能在圖書館說話，是因為這是大家一起遵守的約定，如果大家都在圖書館說話的話，我們都沒辦法安靜地看書了，如果你也想安靜地看書的話，那就一起加入這個約定吧！
06.哪需要這么麻煩，打一頓就好了
說了那么多，可能有些人覺得，教育孩子哪用得著這么麻煩，我們家每次打一頓就好了。是啊，打一頓確實具有立竿見影的效果，而且當你們發(fā)現(xiàn)打一頓如此有效之后，就不再多費口舌，費心教育，每次不聽話，就來打一頓，打得服服帖帖為止，然后打完還很滿意的說，他就是欠揍。
就好像一個不愛吃蘋果的人，主人家一定要給他吃蘋果，說他不吃蘋果就是客氣?？腿朔磸?fù)推脫，主人還是要硬塞給他，后來還把蘋果削好，切好，送到他手里。客人沒辦法只能吃了，主人高興得說，我就說你是客氣。
這在心理學(xué)上叫做自證預(yù)言，你把孩子定義為欠揍，并用被迫他接受的行為來證實自己的定義?？珊⒆邮钦娴那纷釂?？他暫時屈服于你，無非是你的拳頭比他硬，而不是真的明白了為什么不能這樣做，等他的拳頭比你硬了，保不定也讓你嘗嘗他的厲害，讓你聽他的。
而且暴力鎮(zhèn)壓會讓你們親子間的關(guān)系變得越來越惡劣，永遠處在一個對立的狀態(tài)，體會不到親子間該有的親密和依戀，也會讓孩子的逆反心理變得越來越強烈。在孩子遇到其他難以解決的問題時，他也只會用暴力來解決，成為社會上的問題少年。
07.簡單地給孩子下定義，是對他的不接納
我們總是很喜歡用一些負面的詞匯片面地去定義孩子，比如說，你就是笨；你就是書讀不好；你就是內(nèi)向；你就是膽??；你就是懶；你就是動作慢；你就是愛哭；你就是脾氣差；你就是愛玩；你就是長得難看。
我們自以為這是在為孩子好，我們指出了孩子的不足，希望孩子能夠改正自己的缺點，變得更好。
可孩子聽到的是什么。他聽到的是我們的不接納，不接納他的小缺陷，不接納他是這樣的人，不接納他是我們的孩子。他會以為我們不喜歡他了，不再愛他了，只喜歡那些沒有那些缺點的孩子，他會覺得我們更希望別人家的孩子當我們的孩子，他感受到了被拋棄。
而且，我們不停地用這些負面的評價在定義孩子的時候，我們越是關(guān)注這些標簽，孩子越發(fā)地往這些方向發(fā)展。比如我們越說孩子內(nèi)向，孩子就越發(fā)內(nèi)向；我們越說孩子調(diào)皮，孩子就越發(fā)調(diào)皮；我們越說孩子愛哭，孩子就越發(fā)愛哭。這在心理學(xué)上叫做關(guān)注即強化。剛開始，孩子本來不覺得自己調(diào)皮愛哭，但被父母持續(xù)關(guān)注后，反而強化了身上的這些標簽。因為孩子感受到了自己的不被接納，就用強化這些特點的方式來反抗父母的不接納。你不接受這樣的我，那好，你不接受我，我就越要這樣，看你什么時候能夠接受。孩子變得越發(fā)調(diào)皮，父母變得越發(fā)愛指責孩子，如此循環(huán)往復(fù)，變得越發(fā)不可收拾。
那到底怎么做才能讓孩子變得更好呢？我們總是盯著孩子的缺點不放，就很容易忽視他們的優(yōu)點，我們總是只看到他們調(diào)皮搗蛋的一面，看不到他們專心致志的一面。我們總是抓住了孩子的一個側(cè)面，就以為那是孩子的全部。就像盲人摸象一樣，我們就是那個盲人，摸到了象的一個腳，就說原來象長得像根柱子。
所以我們要做的是尋找孩子缺點之外的例外，積極引導(dǎo)。比如，孩子內(nèi)向，你可以說，我發(fā)現(xiàn)你跟熟悉的人說話很大聲，而且很愿意跟對方分享自己的心情，這樣做很好！比如孩子脾氣大，你可以說，我發(fā)現(xiàn)你做什么事情的時候很有耐心，和誰說話的時候聲音很溫柔，脾氣也變得很好?？傊褪且业剿秉c之外的例外加以鼓勵，孩子得到了表揚，自然會往更好的方向發(fā)展。
還有一種方法叫做正面附義。任何事情都有兩面性，只是我們出于慣性地認為這個事情就是不好的，看不到好的一面。比如孩子打架，家長就會馬上指責孩子的行為，但是我們其實可以看到好的一面，告訴孩子，你很勇敢，知道懂得捍衛(wèi)自己的權(quán)力，不讓別人搶你東西。你會說，明明是孩子做錯了，怎么還要去鼓勵孩子的行為，但是我鼓勵的是孩子積極的一面，而不是不對的地方，先讓孩子感受到自己是被接納的，然后再向他指出錯誤，這樣他會更愿意去變得更好。
08.別再說小孩子懂什么
我們是不是常跟孩子說，小孩子懂什么。的確，孩子的生活經(jīng)驗有限，認知能力有限，很多想法都很幼稚，不成熟。很多我們認為重要的事情，孩子覺得不重要，孩子覺得重要的事情，我們覺得不重要。但是即便是我們的想法更為正確，也不要總是用過來人的口吻把孩子的經(jīng)驗說得一文不值。
如果一個比自己稍微有經(jīng)驗的同事總是說自己，你一個才做幾年的新手懂個屁啊！你會有什么感覺，肯定也會不舒服吧，那孩子也是同樣。我們讓孩子感受到了他被我們貶得一文不值，那他還怎么會聽進我們的建議呢。
我們不妨可以這樣說，根據(jù)我的經(jīng)驗?zāi)?，這件事最好這樣處理，因為什么原因。但是不知道對你適不適用。我們給孩子留有自己選擇的權(quán)力，他會更愿意相信我們的判斷。
