投射性認同不過是對關系的建構解釋，直白些說就是猜測和假設而已，實際生活中體驗到自己感受，以及體會到父母和孩子的感受，這才是最重要的。接受并尊重各自真實感受，然后試著猜測理解心底的需要，合適時候說出來就足夠。

前面親子關系中談到了四種情況，包括代際遺傳必然性，負性評價處理可能性，角色理論覺察性，以及談話引領要點，這些都是理論角度上的分析而已，千萬別當真，生活中體驗為主，體驗為王，體驗自然生出理論。

關系就是互動，互動帶有情緒和認知，也就是無論父母還是孩子都有獨特自我表達，同時互動受到社會角色影響，因此表現(xiàn)出來的親子關系多姿多彩，切入點不同看到的就是差異，但是大道至簡，目的一定有利于親子關系和諧，以及自我意識擴大化。

所以理論都是指向自我分析和批判的，如果用作武器對付別人則是走的歪路和邪路，如同道德評價是用作自我良知和自我評判，若用作討伐別人則一定是不道德的，是無恥無覺察之徒。

投射性認同也是這樣的一種理論表達，它來自精神分析理論，簡單說作為一個自我防御機制，是投射者把自己想法拋出來，試圖使得對方接受，一旦對方認同接受了即完成投射性認同。比如一個機靈孩子想自己去玩，就把蘋果讓老奶奶幫助拿著，會先問老奶奶牙齒好不好，一旦聽老奶奶說牙齒掉光了就會高興，因為自己放心蘋果不會被吃掉。這個小故事就是投射性認同的寓意。

客體關系理論認為人際關系中投射性認同有四種，分別是權力型、迎合型、依賴型、情欲型。不同類型名詞表達出的就是投射的動機和目的，親子關系中考察父母一方動機，需要討論一下權力型和迎合型。

那些習慣懲罰孩子的父母，隱含的邏輯理念就是投射自己權威和權力，把孩子視作下級和服從者，借機實現(xiàn)自我權力欲望，至于孩子內心情感需要則是很難顧及到。至于溺愛孩子的父母恰恰相反，擔心孩子自尊受到傷害，極力迎合孩子需要，把自己變成家庭保姆，背后邏輯則是我為你付出這么多你總歸要感激我。在精神分析家看來，權力懲罰是直接控制，示弱迎合是間接控制，所有關系無不透露著控制的動機。

精神分析對于人性的透徹洞察，看似沒有絲毫情面，卻又如此針針見血，好在人需要在挫折中不斷成長，人會主觀建構合理化自我解釋。

情緒管理練習：體會你在跟養(yǎng)育者的關系中扮演什么角色？面對這個角色你的感受是怎么樣的？

類似大多數(shù)中國傳統(tǒng)父母養(yǎng)育子女特點，父親傳遞出權力型投射，比如容易發(fā)脾氣、看到閑著就難受、驅使家人找事兒做，對于我來說很多時候并不認同。記憶猶新的是高中有次周末回家，吃飯時候父母又在激烈吵架，我忍無可忍，一怒之下把碗頓到桌子上，接著把筷子摔地上，拂袖而去，后來母親告訴我父親很是吃驚且感慨這孩子長大了啊，似乎并不生氣反而有些欣賞。

母親對待孩子方面截然相反，標準柔軟類型，看到我們假期在家時候無休止干農活，總是抱怨父親道“沒有明天了啊”，這使得我心有溫暖，而且會為我們在農活歸來加餐辣椒炒雞蛋這些難得菜肴，其實她自己幾乎等同我們一樣不少干活。有時候覺察到我們不同于她的意見，從來不堅持己見，反而很自然的靈活轉而同意我們，這一點非常讓我感動，也會深感愧疚因為自己看法并無多少道理，這當然可以稱之為迎合和控制，但是感受卻是溫暖而促進自我反思，畢竟只是對事情看法不同而事情并不會變差。

溝通練習：跟養(yǎng)育者模擬對話，告訴她你跟他相處的感受，你內心的渴望等。

“父親您知道嘛，小時候總是被催促著干農活，看到你們家長總是吵架爭論，真的非常失望，也有生氣和憤怒，很多抱怨在心里，因為在意家庭的和睦關愛，希望有一個快樂環(huán)境，回到當時會請求看到這一點，試著找出更好的辦法處理困難?！?/p>

“不過現(xiàn)在重構過去經歷，有了一些不同看法，那時候我們這個大家庭負擔很重，您的父母幾乎不能給你一點點有益幫助只有反作用，其他社會支持系統(tǒng)幾乎沒有，只能依賴您和母親白手起家養(yǎng)活大家庭，這不是一件容易事情。這使得當年的您沒有溫情感受，除了忍辱負重別無良法，感到痛苦，倍感委屈，卻無處發(fā)泄，因為您也希望得到關愛，有人支持，別人在意，讓人尊重。由此您請求上天不辜負自己不知疲倦的勞累，用無休止無黑白的勞動回報生活艱辛，動輒脾氣爆發(fā)不過無奈之舉。就如同我現(xiàn)在理解的，“為什么我的眼里滿含淚水，因為我對這片土地愛的深沉”，因為那塊田地承載著生活希望才加倍勞動，而我則因不需承擔責任也就無法感到這種深層痛楚?！?/p>

“作為母親，您是偉大的，值得深深敬愛和佩服的，言傳不如身教，您老人家用行動為子女做出表率。記得深秋時候生產隊集體割蘆葦發(fā)下的烤牌不舍得吃送給河邊等著的我，中學周末回家蒸出熱氣騰騰的肉包子讓我吃飽帶足，深冬時候為我剪貼報紙文章燒制漿糊，不用說后來又來城里看孫子，這些事情足以引發(fā)無數(shù)感性感動，引發(fā)愛的需要，請求能多做一些事情，可是我知道自己能做的實在太少，您卻甚感欣慰和滿足，慚愧！”

“不知道能否理解您，當您為女子無疲倦的忙碌時候，比如最多時候九口之家，天天早起石磨煎餅這一項足以累垮人，還有貧賤夫妻百事哀的無休止吵架打罵，還有講究家庭成分時親人對您的落井下石，您的感受一定很苦很累很痛，你常說自己娘親勸說忍忍吧孩子大了就好了，這是得到的極少安慰吧。想來我們子女都無法體會您這些無法言說的痛苦，因為您很少說也很少有人能安靜下來聽您細細說，您把委屈抱怨憤怒除了發(fā)泄在與父親的吵架中，幾乎從不對別人說。這種感受之下的需要，是傾聽，是理解，是接受，是肯定，是贊許，是尊重，這最基本的一點點需要也很少被看到，其實多么希望得到看見啊?！?/p>

“現(xiàn)在的生活雖然您們感慨很知足，可是我深深知道做的不夠好，太欠缺了，總是想偷懶，忙乎自己的這點事情，有效陪伴太少，人性之劣質如此展現(xiàn)，很無奈，只好實實在在努力做得好那么一點點，盡自己所能吧。我也非常感謝您為我做出來榜樣，那就是當我到了您們這個年紀，該如何和孩子相處，真的非常謝謝，感恩?！?/p>

投射性認同不過是對關系的建構解釋，直白些說就是猜測和假設而已，實際生活中體驗到自己感受，以及體會到父母和孩子的感受，這才是最重要的。接受并尊重各自真實感受，然后試著猜測理解心底的需要，合適時候說出來就足夠。

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