如果問當媽后最大的感受是什么？

想必很多媽媽都會不約而同地想到一個詞——焦慮。

“焦慮不能給到孩子更好的生活條件”

“焦慮不能讓孩子接受更科學的養(yǎng)育”

“焦慮自己不能成為一個完美的媽媽……”

擔心自己下意識的行為會給孩子帶來不好的影響，更害怕，因為自己的某個言語，孩子將來會用一生去治愈童年。

在育兒這個全新的領(lǐng)域， 媽媽總是患得患失，一邊拼命學習，一邊自我否定。

甚至有新手媽媽在發(fā)現(xiàn)孩子趴著睡覺一直哭的時候，不敢遵循自己的本能直接把孩子翻過來哄睡，而是第一時間去付費群里求助所謂專家。

延誤2個小時，最終釀成慘劇……

害怕自己做得不夠完美，結(jié)果變得畏首畏尾。

做一個合格的媽媽，真的這么難嗎 ？

最好的媽媽不是100分，而是60分

英國精神分析學家溫尼科特有個著名理論：“good-enough mother”（做媽媽，足夠好就行了）。

這一觀點后來被我國心理學家曾奇峰巧妙地譯為60分媽媽。

60分的媽媽，既不像100分媽媽那樣，時刻回應(yīng)孩子所有需求，剝奪孩子的自主權(quán)；也不像0分媽媽那樣，總是以自我為中心，過度忽略孩子。

60分媽媽，會在孩子需要時及時出現(xiàn)，同時又放手給孩子足夠的空間，讓孩子擁有掌控權(quán)，為自己的人生負責。

近期熱播劇《小舍得》中的宋佳扮演的歡歡媽媽南儷，就是這樣一位60分媽媽：

在得知孩子數(shù)學只考了45分的時候，南儷雖然有些擔心，但并沒有像另一位媽媽那樣想盡辦法把孩子送進課外班。

而是先去調(diào)研課外輔導的強度，最后為了讓孩子輕松些，首選讓爸爸為孩子輔導。

而當孩子自己意識到成績太差，哭鬧著要去補習的時候，南儷又盡力為孩子爭取。

爭取名額遇到困難時，又坦誠地告訴孩子：“目前我們還沒有更好的辦法，但我們愿意繼續(xù)為你爭取機會。”

從始至終，南儷一直以平視的態(tài)度跟孩子溝通，平等尊重的對待孩子，也正在這種教育宗旨下，歡歡的性格開朗、多才多藝，和父母的關(guān)系也親密和諧。

讓孩子體驗安全，也放手讓他們?nèi)ジ惺芪ｋU，愛孩子的同時，又為孩子留下了40分的成長空間。

60分媽媽，剛剛好。

媽媽越全能，孩子越無能

《媽媽的悔過書》中有一個觀點，要判斷你是幾等的父母，就看當孩子突然看見你時的第一反應(yīng)：

如果孩子驚喜地向你走來，那你就是一等的父母；

如果孩子沒有跑過來，但仍微笑著打招呼，屬于二等父母；

如果孩子認出是父母，卻不情愿地打招呼，屬于三等父母；

如果孩子假裝沒看見改走別的路，屬于四等父母。

一個殘酷的真相是：

很多媽媽為孩子做了很多犧牲，把孩子未來規(guī)劃的井井有條，自以為是一等父母，在孩子心中卻是四等。

跟樊登老師交談時，李小萌老師分享了一個令人心痛的故事。

這個故事來自一名心理醫(yī)生的朋友圈，短短一句話卻觸目驚心：

有個孩子說，我的爸爸媽媽替我活了我的人生，我就不用活了。

世界上有多少父母在等一句“謝謝你”，多少孩子在等一句“對不起”，又有多少孩子被“為你好”壓得喘不過氣。

父母與孩子是一段注定要分離的緣分，尊重孩子的獨立性，把孩子的決定權(quán)交給自己，對母親和孩子的成長都有重要的意義。

影視劇《以家人之名》 中齊明月的媽媽，就是一位100分媽媽。

小到點菜、買衣服，大到交友、買房、找工作，齊明月的生活被媽媽安排得明明白白。

最經(jīng)典的一幕是她帶女兒去買裙子，齊明月選白色，媽媽說“不愛干凈還穿白的。”；選黑色，媽媽又說：“黑色不適合你，年輕要穿鮮亮的衣服?！薄?br>

最后媽媽做主給她選了粉色，還不忘指責一句：“一點主見都沒有?！?br>

因為媽媽的過度插手，明明很優(yōu)秀的齊明月在劇里活成了最擰巴的人，沒有主見，又習慣討好。

心理學家武志紅說：“每個人只有為自己而活時，才是最有力量的。”

把人生的方向盤交還給孩子，媽媽當他的副駕駛就夠了。

孩子唯有按照自己內(nèi)心的召喚，不斷探索，最終走自己的路，他才會覺得這個世界是有趣味的。

適度不完美，與孩子一起成長

提到留守兒童，很多人的第一反應(yīng)都是，這孩子真可憐，但其實很多留守兒童生活并不像我們想象中那樣。

小萌老師有次去山區(qū)采訪，發(fā)現(xiàn)眾多孩子中有一個男孩的眼睛是亮亮的。

她就湊過去跟孩子聊天，“你爸爸媽媽也在外邊打工，你作文里寫得也是想念他們回來嗎？”

男孩說：“不，我知道我的爸爸媽媽在干什么?！?br>

原來每一個假期，男孩的爸爸媽媽都會把他從老家接到上海工作的地方，每到休息日，就帶孩子去參觀上海的博物院，各種景點，跟孩子一起拍照。

孩子帶著跟爸媽的合照回到家鄉(xiāng)，每當想爸媽了就拿出來翻一翻，激勵自己。

當小萌老師問到：“你希望他們回來陪你嗎？”

男孩堅定地回答：“不，我爸爸說了，我們各自努力，他們負責掙錢，我負責好好學習。”

讓一個孩子發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在價值，愛自己，并不是一定要形影不離陪在他身邊做一個完美媽媽，最重要的是讓孩子感受到被愛，被重視。

因為愛，這個與父母分隔異鄉(xiāng)的男孩兒從沒有覺得被拋棄。

這只是一個60分的媽媽，但未必不是個好媽媽。

60分媽媽可以偶爾犯錯，可以偶爾發(fā)脾氣，可以偶爾偷懶，可以偶爾缺席孩子的生活，可以賺不到足夠多的錢，可以無法送孩子去理想的學?！?/p>

可以做真實的自己。

央視前主持人，親子教育專家李小萌老師也曾立志做一個完美媽媽，她讀了很多控制情緒的書，嘗試面對孩子無理取鬧時理性應(yīng)對，調(diào)節(jié)情緒。

但后來她發(fā)現(xiàn)當自己把情緒拼命消化的時候，孩子越來越無法無天，要被寵壞。

反而她開始學著釋放情緒，女兒慢慢意識到了問題。

現(xiàn)在的她不再沉迷完美媽媽的濾鏡，還學會了偶爾對女兒耍賴，跟女兒玩游戲偷偷抄近路。

這樣的她得到女兒的評價卻是——“我媽媽真的特別好笑，我一看到她就想笑?！?/p>

媽媽是一個鮮活的人，比熟記再多的育兒理念都重要。

相信自己，相信孩子

不用刻意要求自己完美，相信自己有足夠的母愛本能去照顧孩子。

就像李小萌在《你好，小孩》中所說，最好的養(yǎng)育來自于媽媽天然的自我信賴和獨立自信。

當父母自身該做的事、該完成的使命，和一些育兒原則沖突時，跟隨自己的內(nèi)心，去實現(xiàn)自己應(yīng)有的社會價值。

當你全身心投入工作、因為利他而體會到價值感，孩子也會自此得到最好的“身教”，你留下的空白，孩子會用他們的獨立去填補。

做父母，盡力就好，60分即可。